관절 결정 육아의 일부이자 소포입니다. 지옥, 여행은 종종 가족을 시작하기로 공동 결정으로 시작됩니다. 거기에서 커플은 선택의 연속 행진에 직면합니다. 여모자는 우리 아기의 이름을 지어야 하나요? 가족과 더 가까워져야 할까요? 다른 아이가 있습니까? 우리는 보육원을 어떤 색으로 칠합니까? 우리 둘 다 정신을 차리기 전에 한 시간 동안의 침묵 속에서 우리는 어떤 쇼를 봅니까?
그러나 부모로서 함께 결정을 내리는 것은 어려울 수 있습니다. 해야 할 선택의 수와 각 선택에 관련된 이해 관계가 압도될 수 있습니다. 지난 몇 년 동안의 난기류는 그것을 더 쉽게 만들지 않았습니다. 의사들은 "결정 피로”, 거의 일정한 위험 평가가 사람들의 선택 능력에 영향을 미칩니다.
"어려운 결정은 이미 사람들을 취약한 위치에 놓았고, 스트레스를 받을 때 결정을 내리기가 더 어렵습니다."라고 말합니다. 실바 데파니안, 로스앤젤레스 지역의 공인 결혼 및 가족 치료사이자 공인 분노 관리 카운슬러. "우리는 일반적으로 스트레스를 받을 때 생존 모드에 있기 때문에 더 방어적이고 패닉 상태입니다."
생존 모드에서 문제에 대한 사람의 접근 방식은 더 개별화될 수 있다고 그녀는 덧붙입니다. 그들은 생각한다, 나는 어떻게 살아남을 것인가? 하나의 단위로 작동하고 관계에 가장 좋은 것을 우선시하기보다.
그러나 COVID-19 팬데믹 이전에도 관계 역학과 성 역할 기대의 변화로 인해 부부의 의사 결정이 점점 더 복잡해졌다고 유럽 보고서의 저자들은 결론지었습니다. 2018년에 발표된 연구. 그들은 파트너십에서 간병인과 임금 소득자의 역할이 흐려지고 혼합됨에 따라 역할이 매일 재협상될 수 있다고 썼습니다. 2020년 연구 부부는 성별에 대한 기대에 대한 보다 전통적인 개념으로 되돌아가는 경향이 있음을 지적했습니다. 의사 결정에서 누구의 의견이 더 중요한지 인식 — 전염병 관련 노동 영향으로 인해 시장.
하지만 연구에 따르면 부부는 부모가 된 후 성역할에 대한 태도가 더 전통적이 되는 경향이 있다고 합니다. 니키 라이블리, LCSW, 노스웨스턴 대학교 가족 연구소에서 감정 집중 치료사이자 Transitions to Parenthood 프로그램의 임상 책임자.
Lively는 특히 권력과 영향력이 관련된 성 역할이 종종 부모에게 문제가 될 수 있다고 지적했습니다. “때때로 여성들은 집 밖에서는 힘이 별로 없어서 집 안에서는 자신의 목소리를 듣고 싶어합니다. 또는 때때로 남자들은 집에서 자신의 힘을 어떻게 사용하는지 인식하지 못합니다.”라고 그녀는 말합니다.
따라서 이것은 부부로서 결정을 내리는 것이 어렵다는 것을 말해주는 것입니다. 공동 의사 결정에 대한 조화롭고 공평한 접근 방식에는 기술이 필요하지만 배울 수 있다고 전문가들은 말합니다. 다음은 부부가 이 과정을 최대한 원활하게 할 수 있는 방법입니다.
1. 소스 고려
결정은 사람들이 자라면서 노출되는 아이디어와 가치를 기반으로 하는 경향이 있습니다. Depanian은 우리의 두뇌가 자연적으로 우리가 옳다는 증거를 찾는 것이지 우리의 현실을 반증하는 증거를 찾지 않기 때문에 많은 사람들이 이러한 문제에 도전하지 않는다고 말합니다.
따라서 각 파트너는 권력과 타협을 공유할 수 있는 서로 다른 능력을 가지고 관계를 맺습니다.
“허용하는 부모 밑에서 자란 사람들은 하고 싶은 대로 하는 데 익숙하며, 그 강한 의지를 자신의 삶에 가져옵니다. 결혼"라고 말한다. 와이어트 피셔, 콜로라도 볼더의 심리학자이자 관계 코치. “외동딸로 자랐다면 공유하거나 타협해야 하는 경험이 많지 않습니다. [그리고] 목소리가 없는 권위주의적인 부모 밑에서 자랐다면 어른이 되어서도 너무 쉽게 굴복할 수 있습니다.”
사람들은 어렸을 때 경험한 것(좋든 나쁘든)과 관련된 양육의 특정 측면에 대해 강하게 느낄 수 있습니다.
"양육과 관련된 그 순간에 사람들은 위험이 너무 크다고 느끼기 때문에 방어적이고 비판적일 수 있습니다."라고 Lively는 말합니다. "모든 사람은 좋은 부모가 되기를 원하고 자녀에게 가장 좋은 것을 원합니다."
귀하와 귀하의 파트너가 공동 결정에 접근하는 방식에 대한 인식을 키우면 도움이 되지 않는 패턴을 변경하는 데 도움이 될 수 있습니다.
2. 더 잘 듣는 법 배우기
부모가 문제에 대해 눈을 마주치지 않을 때 속도를 늦추고 호기심을 갖고 질문하는 것이 도움이 됩니다. 그러나 듣기 능력이 부족하면 그 의제를 탈선시킬 수 있습니다.
사람들은 일반적으로 자신이 실제로 하는 일이 파트너의 말을 듣는 것일 때 다른 사람의 말을 듣고 있다고 생각합니다. 자신의 견해가 옳은 이유를 모두 생각하고, 언제 자신의 견해를 밝힐지 생각하면서 그렇게 말해.
"사람들은 자신이 들리지 않는다고 느낄 때 방어적인 태도를 취합니다."라고 Depanian은 말합니다. "그리고 그들은 일반적으로 감정을 무시할 때 들리지 않는 느낌을 받습니다."
많은 사람들은 경청이 다른 사람의 말을 듣고 그들의 관점을 이해하려고 한다는 것을 이해하지 못한다고 말합니다. 제니 입, 싸이. D., 이사회 인증 임상 심리학자, USC Keck 의과 대학 정신의학과 겸임 임상 조교수, 로스앤젤레스에 있는 Little Thinkers Center 전무이사.
중요한 결정에 대해 이야기할 때 파트너가 말한 후 속도를 줄이고 잠시 멈추십시오. 이렇게 하면 두 사람 모두 말한 내용을 숙고할 수 있고 원하는 경우 파트너가 자세히 설명할 수 있습니다.
3. 스핏볼 세션으로 시작
시간이 있다면 빨리 결정을 내려야 한다는 압박감 없이 그저 앉아서 자신의 감정에 대해 이야기하십시오. 황동 압정에 이르기 전에 각 사람이 어디에서 왔는지 알아가는 데 시간을 할애하는 것은 치료적 가치가 있습니다.
"우리가 말하는 것이 의미가 없다는 것은 아니지만, 때때로 우리가 말하는 처음 다섯 가지가 실제로 의미하는 바가 아닙니다."라고 Lively는 말합니다. "자세히 말해주세요"라고 응답하는 치료사 전술은 평신도에게도 도움이 될 수 있습니다.
"나는 사람들이 아이디어나 느낌을 충분히 오랫동안 안전하게 유지한다면 결코 막다른 골목이 아니라는 것을 알게 하려고 노력합니다."라고 그녀는 말합니다. “하지만 사람들은 보통 비판을 받으면 그렇게 하지 않습니다. 반면에 안전하고 마음을 열도록 초대받는 것은 성장을 촉진합니다.”
3. 글로 써라
숙제처럼 들릴지 모르지만, 라이블리는 당신이 직면한 결정을 종이 위에 쓰는 것이 큰 도움이 될 수 있다고 말합니다. 문제를 식별하는 것은 부부가 생각하는 것보다 덜 명확할 수 있는 중요한 첫 번째 단계입니다. Lively가 치료에서 본 많은 커플은 처음에는 문제가 무엇인지에 대해 동의하지도 않았다는 사실을 발견하고 놀랐습니다.
"스트레스를 받는 사람들은 파트너를 문제로 볼 수 있지만 문제는 문제입니다."라고 그녀는 말합니다. "두 사람이 모두 노력하고 있는 최종 목표를 명확하게 식별하는 것이 중요합니다."
Yip이 추천하는 또 다른 전술: 쓰기 왜 귀하에게 가치 있고 의미 있는 결정이 될 수 있습니다. 이것은 또한 당면한 문제를 정확히 찾아내는 데 도움이 될 수 있습니다. 각 파트너는 문제를 타겟팅하는 방법에 대한 장단점 목록을 작성한 다음 목록을 비교해야 한다고 그녀는 말합니다.
4. 조사 좀 해봐
좋은 결정은 추가 데이터나 정보가 없는 믿음에 기반하지 않습니다. 예를 들어, 8살짜리 아이가 여름 캠프에 가고 싶어하고 당신 중 한 명이 8살이 완벽하게 괜찮은 나이라고 생각하지만 다른 사람은 그것이 너무 어리다고 생각합니다. 다른 부모와 이야기하거나 조사를 하거나 심지어 아동 심리학자와 이야기하기 전에 그것에 대해 이야기하십시오. 결정.
"나도 아이들과 함께 하고 있어요."라고 Yip은 말합니다. “그들이 나에게 뭔가 할 수 있냐고 묻는다면 '생각해보고 조사를 해보자. 그러면 더 많은 이야기를 할 수 있다.'라고 말할 수 있습니다.”
5. 타협
글쎄, 일종의. “타협,”라고 Yip에 따르면 비현실적인 기대가 가미된 주관적인 용어이며 타협할 잘못된 방법이 없습니다.
사람들이 타협이라고 할 때 보통 중간에서 만나라는 의미입니다. "하지만," Depanian은 덧붙입니다. "내 생각에 타협은 때때로 당신이 상대방에게 어떤 주제를 양도하고 당신에게 양도할 주제를 나타냅니다."
Fisher가 커플에게 권장하는 타협적인 도구를 "바운스 볼"이라고 합니다. 작동 방식은 다음과 같습니다. 파트너 A는 주제에 대한 의견과 자신의 입장에 숨겨진 가치를 공유합니다. 그런 다음 "어떻게 생각하세요?"라고 말하면서 공을 튕깁니다. 다음으로 파트너 B는 주제와 그 이면의 가치에 대한 의견을 공유한 다음 바운스합니다. "어떻게 생각하세요?" 다음으로 파트너 A는 파트너 B의 입장을 향해 몇 발짝 내딛고 타협을 제안한 뒤 같은 질문을 해야 한다. 의문. 파트너 B는 솔루션에 도달할 때까지 동일한 작업을 수행합니다.
피셔는 "두 파트너가 힘을 공유하고 동등한 목소리를 내는 것의 가치를 믿는다면 이는 매우 효과적입니다."라고 말합니다.
다른 말로 하면 목표는 열렬한 합의가 아니라 합의.
피셔는 "동의한다는 것은 우리가 동의했다는 것을 의미하지만 우리 중 한 명이 방금 굴복했을 수 있으며 지금은 분개하고 있습니다."라고 말합니다. "열렬한 합의는 우리가 서로 기분이 좋은 타협에 도달했음을 의미합니다."
라이블리는 자신을 "행복하면 나도 행복하다"는 철학을 가진 팀이라고 생각하는 커플이 공동 결정을 내리는 데 더 수월한 경향이 있다고 말합니다. 특정 경우에 한 파트너의 바람보다 다른 파트너의 바람을 더 선호하는 결정이 점수 기록과 원한으로 넘어가서는 안 됩니다. 점수 기록은 누군가의 요구가 충족되지 않는 경우에만 발생하는 경향이 있습니다.
라이블리는 진부하게 들릴지 모르지만 파트너의 행복을 돌보는 것이 공동 의사 결정의 기초라고 말합니다.
“저는 종종 함께 일하는 커플들에게 '파트너의 행복에 대해 생각합니까? 그것이 당신의 행동에 동기를 부여하는 부분입니까?'라고 그녀는 말합니다. "지지를 받고 있다고 느끼면 점수를 유지할 필요가 없습니다."
