관계가 복잡합니다. 당신은하지 않을 수도 있습니다 느끼다 저녁 식사 후 청소를 하거나 파트너가 도시에 없을 때 아이들과 혼자 주말을 보내는 것과 같이 관계는 일반적으로 주고 받는 것의 균형을 포함합니다. 순간. 즉, 모든 주고 받는 것이 평등하게 만들어지는 것은 아닙니다. 일부 상호 작용은 웰빙을 지원하는 데 도움이 되는 요구 사항을 위반합니다. 따라서 설정 방법을 파악하는 것이 중요합니다. 경계.
다른 사람들과 한계를 설정하는 것에 대해 많이 생각해 본 적이 없다면, 그렇게 하는 것이 이기적이거나 약간 통제하는 것처럼 보일 수 있습니다. 카메론 머피, 캘리포니아에 거주하는 결혼 및 가족 치료사 오클랜드는 그 반대가 사실이라고 말합니다. 그는 누군가의 행동을 통제하는 방법이라기보다는 경계가 "당신과 관계를 맺거나 당신을 대하는 방법에 대한 의사 소통 지침"에 가깝다고 말합니다.
에 따르면 제니퍼 체인, 시애틀의 공인 심리학자로서 경계에는 물리적 공간, 시간, 마음이나 감정 또는 돈과 자원이 포함될 수 있습니다. 경계는 내부적일 수도 있습니다(누군가와 공유하고 싶지 않은 내부의 것) 또는 외부(자신의 감정적 또는 정신적 풍경).
적용하고자 하는 경계가 무엇이든 중요한 것은 실제로 소통하는 것입니다. 그렇지 않으면 Murphey는 경계가 희망이나 소망에 불과하다고 말합니다. 물론 말은 하는 것보다 쉽습니다. 과거에 경계를 설정한 것에 대해 처벌을 받았거나 아무도 이를 모델로 삼지 않았다면 이를 구현하는 방법을 개념화하기 어려울 수 있습니다. 경계는 또한 어느 정도의 자기 인식과 신뢰 당신이 누구이며 당신이 필요로하는 것. Murphey는 "'이봐, 내가 이런 대우를 받고 싶어하는구나'라고 말하려면 많은 자부심이 필요합니다."라고 말합니다.
이것을 피하는 것이 더 쉬울 것 같습니다 힘든 대화, 그러나 경계가 없으면 관계에 큰 타격을 줄 수 있습니다. 체인은 경계를 설정하지 않으면 소진과 분노를 불러일으키고 관계의 독성 역학에 기여할 수 있다고 말합니다. 반면에 건강한 경계는 사람들 사이에 안전감, 존경심, 신뢰감을 조성할 수 있습니다. "집 밖의 울타리가 당신과 다른 사람의 소유를 이해하는 데 도움이 되는 것과 같습니다."라고 그녀는 말합니다.
치료사에 따르면 관계에서 경계를 설정하고 유지하는 방법은 다음과 같습니다.
경계 설정 방법
경계 설정을 위한 모든 경우에 적용되는 방법은 없지만 프로세스에서 몇 가지 원칙을 염두에 두는 데 도움이 될 수 있습니다.
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경계 만들기
그녀의 책에서 경계를 설정하고 평화를 찾으십시오, 치료사 네드라 타우왑 당신의 경계가 실제로 무엇인지에 대해 먼저 명확히 할 것을 제안합니다. 체인은 이 프로세스를 자신의 필요를 반영하는 것으로 설명합니다. 관계에서 안전하고 존중받는다고 느끼려면 무엇이 필요합니까? 당신의 한계는 무엇입니까?
다른 상황과 다른 사람들과 함께 건강한 경계를 구성하는 것이 다르게 보일 수 있음을 명심하십시오. 사바 하루니 루리에, 로스앤젤레스에 거주하는 결혼 및 가족 치료사.
예를 들어, 누군가가 당신이 그들을 끊을 수 있는 관계에서 당신에게 학대를 가했다면, 당신은 엄격한 경계를 갖고 그들과 전혀 관계를 맺지 않기로 결정할 수 있습니다. 예고 없이 집에 들러주는 것이 편할 정도로 친하다고 느끼는 친구가 있는 경우와 같은 일부 설정에서는 더 느슨한 경계가 작동할 수 있습니다. 그것이 두 사람 모두에게 효과가 있다면 유지해야 할 건강한 경계(또는 비 경계)일 수 있습니다.
Lurie는 유연한 경계를 통해 요구 사항을 재협상하고 현재 순간에 어떻게 참여하고 싶은지 고려할 수 있다고 말합니다. 예를 들어, 가족의 필요와 주중에는 일에 집중하기 위해 주말에는 친구와 시간만 보내기로 결정할 수 있습니다. 그러나 오랜 친구가 마을에 오면 수요일 밤에 그들과 시간을 보내기로 선택할 수 있습니다. 왜냐하면 그들과 더 많은 시간을 갖는 것이 중요하기 때문입니다. -
경계 통신
다음으로 상대방에게 자신의 경계를 표현해야 합니다. 덤불 주위를 두드리는 것은 타격을 부드럽게 하는 것처럼 느껴질 수 있지만, 그러한 접근 방식은 상황에 혼란을 더할 뿐입니다. Murphey는 "명확하게 말하는 것이 정말 중요합니다."라고 말합니다. "상대방에게 부탁하는 것을 단호하게 말하라."
그렇다고 해서 당신의 경계에 연민이 없어야 한다는 의미는 아닙니다. 경계 의사 소통은 훌륭한 균형입니다. Chain은 공감으로 자기 주장을 조절하면 상대방이 잘 반응하고 경계를 존중할 가능성이 더 높다고 말합니다. 그 과정에서 "나"라는 표현을 사용하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어, 파트너에게 "아이들이 나에게 말하지 않고 스크린 타임을 갖도록 허용하면 나는 무례한 기분이 든다고 말할 수 있습니다. 육아에 대한 결정을 함께 했으면 좋겠다”고 말했다. -
경계 유지
이것은 가장 어렵지만 틀림없이 가장 중요한 단계입니다. 머피는 “경계를 지키지 않으면 그 사람에게 한 번 한 말의 무리일 뿐입니다. “경계를 유지하는 것은 경계에 힘을 주는 것입니다. 말했을 때 말한 내용을 사람들에게 알려 주기 때문입니다.”
그렇게 하는 가장 좋은 방법은 당신의 행동으로 당신의 경계를 지키는 것입니다. 상사에게 근무 시간 외에는 일할 수 없다고 말하면, 상사가 연락했을 때 응답하지 않도록 해야 합니다. 누군가가 경계를 위반하려고 하면 if/then 문을 사용하여 결과를 만드는 데 도움이 될 수 있다고 Chain은 말합니다. 예를 들어, "다시 목소리를 높이면 방에서 나갈게요."라고 말할 수 있습니다.
경계가 무너졌을 때 해야 할 일
완벽한 사람은 없습니다. 즉, 때때로 경계가 무너질 수 있습니다. 그럴 때 체인은 다른 사람과 이야기를 나누기 전에 내면을 들여다보라고 제안합니다. 경계를 분명히 했는지 스스로에게 물어보고 그 결과를 시행했습니까? 당신은 상대방에게 당신의 경계를 존중할 수 있는 공정한 기회를 주었습니까? 그렇지 않다면 경계를 명확히 해야 할 때입니다.
이미 경계를 표현했다면 몇 번 다시 말해야 할 수도 있습니다. 예를 들어, “아이들이 스크린 타임을 사용하는 것에 대해 함께 결정을 내리자고 말했을 때 그것이 분명했는지 잘 모르겠습니다. 진심으로 진심으로 말하고 싶고 존중해 주셨으면 하는 부분입니다. 이것은 나에게 정말 중요합니다.”
예를 들어, 자녀가 배우자와 이야기하지 않고 화면 시간을 갖도록 하거나 근무 시간 이후에 업무 이메일에 답장하지 않고 자신의 경계를 위반하는 경우가 있을 수 있습니다. 그런 일이 발생하면 책임을 지는 것이 중요합니다.
머피는 “경계를 정할 때 마지막으로 해야 할 일은 상대방에게 수치심을 주는 것”이라고 말했다. “소유권을 가질 수 있는 기회가 있으면 도움이 됩니다.” 당신이 너무 게으르다는 것을 다른 사람에게 말하십시오. 행동이 당신이 말한 것과 일치하지 않았으며 경계가 갈수록 더 부지런해질 것입니다. 앞으로.
누군가가 당신의 행복이나 관계의 건강을 방해하는 방식으로 당신의 경계를 반복적으로 넘고 있다면 추가 조치를 취해야 할 수도 있습니다.
