가진 것이 없는 사람을 찾아라 후회 그들의 결혼 — 그들이 무엇을 우선순위에 두어야 했는지, 무엇을 말해야 했는지, 무엇을 더 자주 했어야 했는지 — 그리고 카메라를 잡는 것이 좋습니다. 방금 새스콰치처럼 희귀한 생물을 발견했기 때문입니다. 문제는 누구나 만든다는 것입니다. 관계의 실수. 바라건대, 당신은 그들을 심문하고 길을 따라 조금 더 잘하는 법을 배웁니다. 그러나 같은 실수를 저지르지 않기 위해 거기에 있었던 사람들의 관계 후회에 대해 아는 것은 항상 좋습니다. 그래서 우리는 결혼에 대한 가장 큰 후회를 우리와 공유할 만큼 친절했던 열 명의 남자와 이야기를 나눴습니다. 아이들이 어렸을 때 그들의 관계를 간과하는 것부터 치료에 참석하기를 거부하는 것까지, 그들이 다른 사람들이 피했으면 하는 큰 후회는 다음과 같습니다.
1. 듣는 것을 잊다
"우선순위를 정했으면 좋겠어. 청취 배우자에게 더 깊고 공감적으로. 파트너의 말을 진정으로 듣고 이해하는 엄청난 힘을 이제 깨달았기 때문에 그것은 나를 갉아먹습니다. 결혼 초기에 나는 종종 내 생각과 걱정에 사로잡혀 적극적으로 경청하는 것의 중요성을 본의 아니게 소홀히 했습니다. 배우자가 자신의 생각, 꿈, 걱정거리를 나누고자 할 때 전적인 관심을 기울이는 것의 중요성을 인식했으면 좋았을 것입니다. 그 순간에 온전히 참여하지 못함으로써 더 깊은 차원에서 연결되고 그녀의 감정을 진정으로 이해할 수 있는 기회를 놓쳤습니다. 나는 완전히 존재하지 않음으로써 의도치 않게 우리 사이에 장벽을 만들어 우리의 정서적 친밀감의 성장을 방해했습니다. 나는 이제 듣기가 단순한 듣기를 넘어선다는 것을 이해합니다. 여기에는 완전히 참석하고, 파트너의 관점에 공감하고, 그녀의 감정을 확인하는 것이 포함됩니다.” - 맥스, 48세, 온타리오, 캐나다
2. 내가 할 수 있었던만큼 지원하지 않음
“결혼 생활에서 가장 큰 후회는 신경 쓰지 않고 내 아내를 지원 그녀가 직업을 바꾸면서. 나는 그녀의 투쟁을 이해하고 그녀를 더 많이 격려하는 일을 더 잘했으면 좋았을 것입니다. 나는 이제 나의 지원 부족이 그녀의 자신감과 행복에 어떤 영향을 미쳤는지 분명히 알 수 있으며, 그것은 나를 잠식합니다. 나는 내 일에 집중하고 있었기 때문에 당시 그녀에게 가해진 감정적 피해를 완전히 인식하지 못했습니다. 나는 그녀를 안심시키고 그녀의 목표에 대한 관심을 표현하는 데 더 적극적이지 않은 것을 후회합니다. 돌이켜보면 결혼에는 이해와 격려, 소통, 규칙적인 감정 표현이 필요하다는 것을 이해합니다. 서로의 염원을 뒷받침하는 것이 견고하고 행복한 결혼 생활에 필수적이라는 사실을 이제야 깨달았다”고 말했다. -
3. 아이들이 어렸을 때 우리 관계에 충분한 시간을 들이지 않음
“우리가 첫 아이를 가졌을 때 더 나은 부모가 되는 방법을 진정으로 배울 수 있는 시간을 가졌더라면 좋았을 텐데요. 우리 둘 다 가족의 육아 경험이 있었지만 새로 배울 것이 너무 많았고 혼자서 이해하기 어려웠습니다. 수업을 더 듣지 않거나 비슷한 상황을 겪은 다른 부모들과 이야기를 나누지 못한 것이 후회됩니다. 이것들은 내가 가족을 더 잘 부양하고 더 지원적인 파트너가 되는 데 도움이 되었을 것입니다. 나는 아이들이 어렸을 때 우리 관계에 더 많은 시간을 할애하지 않은 것에 대해 여전히 죄책감을 느낍니다. 내 파트너가 한 모든 노력에 대해 감사를 표현하는 데 더 많은 시간을 할애했으면 좋았을 텐데요. 그녀는 우리 가족을 유지하기 위해 많은 추가 책임을 맡았으며 그에 대한 공로를 인정받을 만합니다. 아무리 노력해도 그녀에게 충분한 감사를 표하지 못한 것 같아요. 시간을 내서 그녀에게 더 자주 감사하지 않은 것을 후회합니다.” - 기독교인, 35세, 애리조나
4. 내 아내보다 엄마와 편들기
“저는 평생 동안 마마보이였습니다. 우리 엄마는 훌륭했고, 우리가 부모로서 막 시작했을 때 아이들을 도와줄 누군가가 필요할 때 매우 도움이 되었습니다. 문제는 아내와 엄마 사이에 의견 차이가 생겼을 때 내가 아내에게 충실하다는 것을 아내에게 보여주기 위해 단합된 노력을 기울이지 않았다는 것입니다. 나는 의미 있는 방식으로 그녀를 지지하지 않았고, 그것은 불안과 원망을 동시에 불러일으켰다. 그것은 단지 큰 혼란이 되었고, 저는 항상 편을 선택해야 한다고 느꼈지만 결코 할 수 없었습니다. 아내가 내가 선택한 편이라는 사실을 너무 늦게 깨달았고 좋든 나쁘든 그 약속을 지켜야 합니다. 대화와 치료를 통해 모든 사람의 관계가 개선되는 것 같다는 것을 인정할 수 있게 되자. 훨씬 더 빨리 깨닫고 조치를 취했으면 좋았을 텐데요.” - 존, 45세, 뉴저지
5. 나 자신을 돌보는 것을 잊음
“살이 쪘어요. 꽤 평범하고 단순합니다. 첫째 아이가 태어나자 시간이 부족하다는 생각에 운동을 그만뒀다. 그러다가 간편해서 패스트푸드를 더 많이 먹기 시작했고 요리할 시간도 부족했습니다. 첫해에 44파운드가 쪘다고 생각합니다. 호흡곤란이 있었고 돌아다니는 데 어려움을 겪었습니다. 나는 짜증이 났고 집중할 수 없었다. 그리고 나는 그 변화가 내가 나 자신을 돌보는 끔찍한 일을 하고 있었기 때문이라고 생각하는 것을 멈추지 않았습니다. 나는 방금 '음, 이제 아빠입니다. 이런 식으로 진행되는 것 같아요.' 몸매를 되찾는 데 거의 1년 반이 걸렸고, 그렇게 나 자신을 게으름으로 대했던 방식을 항상 후회할 것입니다. 그것은 나를 덜 유능한 아버지이자 남편으로 만들었고 우리 결혼 생활을 정말로 망칠 수도 있었습니다.” - 마크, 39세, 오하이오
6. 내가 가진 것에 감사하지 않음
“질투는 항상 나의 가장 큰 결점이었습니다. 어렸을 때에도 항상 친구들과 나를 비교했습니다. 그들은 항상 나보다 더 좋은 장난감을 가지고 있었습니다. 그들의 부모는 나보다 더 많은 돈을 가지고 있었다. 그들은 내 눈에 더 나은 삶을 살았습니다. 남편이자 아버지가 되어서도 나는 여전히 정기적으로 질투에 굴복했습니다. 지금도 가끔 하지만 치료를 받기 전까지는 가족, 집, 직업, 그 밖의 모든 것을 친구들과 끊임없이 비교했습니다. 그것은 대부분의 시간을 정말 정말 불행하게 만들었습니다. 그리고 그것은 제 아내나 아들에게 전혀 공평하지 않았습니다. 나는 항상 다른 사람들의 삶에 대해 측정하기 위해 내 자신의 삶에서 일어나고 있는 기적에 집중했어야 했습니다.” - Matt, 43세, 일리노이주
7. 처음에 너무 많은 돈을 쓰다
“처음 결혼했을 때 아내와 나는 ‘물건’을 너무 많이 샀다. 우리가 한 번도 사용하지 않은 멋진 접시와 와인 잔 같은 것. 또는 벽에 걸고 절대 보지 않는 예술. 우리 둘 다 꽤 많은 돈을 벌었지만, 우리가 그 모든 쓸모없고 불필요한 우리가 그것을 저축하거나 여행, 휴가 또는 경험담. 우리는 어렸고 항상 TV에서 보던 전형적인 부부가 되고 싶었습니다. 우리는 멋진 것을 원했고 그것들을 얻었습니다. 그런 다음 수년 동안 그것들을 가지고 있은 후 우리는 그것들이 무의미하다는 것을 깨달았습니다. 그리고 팔아 없애려니 그런 마음가짐이 더 안타까울 뿐이었다. 정말 낭비야.” - 닐, 41세, 콜로라도
8. 대처하기 위해 술을 마신다
“우리 가족이 성장하기 시작한 직후부터 술을 마시기 시작했습니다. 그것은 나의 대처 메커니즘이었고, 술에 의존하는 대부분의 사람들처럼 나도 그것을 통제할 수 있다고 생각했습니다. 잠시 동안 그랬을 수도 있습니다. 그러나 결국 그것은 나를 더 좋게 만들었고 나는 쓸모없는 남편이자 아버지가 되었습니다. 내 아이들은 어려서 무슨 일이 일어나고 있는지 실제로 이해하지 못했습니다. 하지만 내 아내는 내 인생의 그 기간이 그녀에게 어떤 영향을 미쳤는지 매일 후회할 것입니다. 나는 물리적으로 주변에 있었지만 많이 사용하지 않았습니다. 그리고 나는 정신적으로 전혀 주변에 없었습니다. 어려운 대화를 많이 해야 했고, 결국 술을 깨기 위한 최후 통첩이 필요했습니다. 나는 한동안 깨끗했고 내가 매우 운이 좋다는 것을 깨달았습니다. 많은 사람들이 계속 나선형을 그리며 돌아오는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸립니다. 아니면 아예 돌아오지 마세요. 아내의 든든한 버팀목과 힘든 사랑에 너무 감사하고, 지금 그녀와 함께 있고, 그녀의 대단함을 알기에 그 어두운 날들이 더욱 안타깝다”고 말했다. - Tom, 47세, 노스캐롤라이나
9 치료를 거부
“아내와 나는 거의 3년 동안 치료를 받으러 가는 것을 놓고 다투었습니다. 나는 그것에 반대했다. 그리고 돌이켜보면 모든 상황의 가장 큰 후회는 가지 않을 이유가 없었다는 것입니다. 누구의 도움 없이 둘이서 문제를 해결할 수 있어야 한다는 생각뿐이었다. 그리고 우리가 도움을 받았다면 그것은 우리의 결혼 생활이 강하지 않다는 것을 의미했습니다. 내가 배운 것은 우리의 결혼 아니었다 내 완고함이 큰 역할을 했다. 내가 마침내 포기한 것은 실제로 열린 마음으로 시도하고 싶다기보다는 가자고 하는 것이 지겹기 때문이었습니다. 정말 정말 좋은 경험으로 판명된 것을 지연시킨 것뿐이었기 때문에 그것도 유감입니다. 치료를 받는 것이 우리 결혼 생활에 도움이 되었지만 너무 오래 걸린 것은 내 잘못입니다.” - 앤서니, 40세, 캘리포니아
10. 내 우선 순위를 잊고
“아내와 결혼했을 때 나는 내 인생의 일부를 포기할 준비가 되어 있지 않았습니다. 완전히 '포기'하는 것은 아니지만 가정을 꾸리는 것과 관련하여 내 삶의 우선순위를 다시 정할 준비가 되어 있지 않았습니다. 나는 여전히 스포츠에 빠져 있었고 주말에는 친구들과 시간을 보내고 싶었습니다. 나는 비디오 게임을 많이 했다. 나는 어리석은 일에 필요한 것보다 더 많은 돈을 썼습니다. 나는 기본적으로 두 세계의 최고라고 생각하는 것, 즉 결혼하지 않은 남자의 자유와 남편과 곧 아버지가 될 사람의 사랑과 헌신이 섞인 것을 가지려고 노력했습니다. 그러나 그렇게 작동하지 않습니다. 그래서 희생의 중요성을 깨닫지 못한 게 후회되는 것 같아요. 아내와 유대감을 형성하기 위해 친구들과 시간을 건너뛰는 것이 둘 다 더 강하고 의미 있는 관계. 솔직히 아직 작업 중입니다. 하지만 요즘 내 우선 순위와 그들이 있어야 할 위치 측면에서 많이 성장하고 성숙해진 것 같습니다.” - Danny, 33세, 메릴랜드
