우리 인간이 주장하려는 것은 당연하다. 제어. 혼돈은 당혹스럽습니다. 통제, 또는 그것의 환상은 위안이 됩니다. 그러나 상황, 특히 관계에서 너무 통제하는 것은 기껏해야 피해를 줄 수 있고 최악의 경우 학대적일 수 있습니다. 실생활과 화면에서 틀에 박힌 제어 문제를 보이는 사람을 모두 보았을 가능성이 있습니다. 그들은 명령을 내리고, 파트너의 우정을 거부하고, 중요한 다른 사람이 무언가를 할 수 있는지 여부를 결정합니다. 종종 그러한 사람들은 위협을 사용하고 경계를 무시합니다.
그러나 통제 문제가 있는 사람을 발견하기가 항상 쉬운 것은 아닙니다. 그리고 의도적이든 아니든 행동은 더 미묘할 수 있습니다. 수비성, 자기 비하 및 침묵 치료, 행동 통제의 몇 가지 징후 일뿐입니다. 그리고 시간이 지남에 따라 상당히 손상될 수 있습니다. 스스로에게 물어보기 내가 너무 통제하고 있습니까? 가끔은 당신을 견제하는 데 도움이 되므로 나쁜 습관이 아닙니다.
건강에 해로운 모든 행동의 경우와 마찬가지로 다른 사람을 통제하려는 충동은 일반적으로 더 깊은 문제 — 해결하지 않으면 귀하의 웰빙과 귀하의 웰빙을 방해할 가능성이 있습니다. 관계.
제어 문제는 무엇입니까?
종종 제어 문제는 누군가의 깊은 불안에서 비롯됩니다. 매사추세츠에 기반을 둔 심리학자는 통제하고 있는 사람들은 "상대방이 관심을 갖고 귀를 기울이고 떠나지 않을 것이라는 안정감을 느끼기 위해 파트너에 대한 힘을 가질 필요성을 느낀다"고 말합니다. 이사벨 몰리.
통제는 단기적으로는 효과가 있을 수 있지만 원하는 것을 달성하지 못하며 확실히 건강한 관계에 기여하지 않습니다. 연애 전문가이자 심리 치료사에 따르면 에리카 크레이머, 제어 관계는 일반적으로 지속 불가능합니다.
즉, 통제가 항상 파트너에게 자신의 의견을 강요하거나 파트너의 행동을 통제하는 것처럼 보이지는 않습니다. Morley에 따르면 많은 통제하는 파트너는 자신이 옳은 일을 하고 있다고 생각하기 때문에 처음에는 통제하는 행동을 보기 어려울 수 있습니다.
다음은 당신이 당신의 관계에서 너무 통제하고 있을 수 있는 몇 가지 미묘한 신호입니다.
1. 포위
친밀감은 견고한 관계의 일부입니다. 그러나 강제적 친밀감은 그 반대입니다. Morley에 따르면 파트너와 건강하지 못한 친밀감을 추구하고 요구하는 것은 통제하려는 미묘한 신호일 수 있습니다. 당신의 파트너가 궁지에 몰리면 그들이 당신을 떠나거나 당신을 해치지 않을 것이라고 더 안심할 수 있습니다. 또한 그들이 관계에 대한 의무감을 느낀다면 그들의 결정과 행동에 영향을 미칠 수 있습니다.
2. 의사 방해
파트너에게 주는 자신을 발견했다면 침묵의 치료, 당신은 당신의 행동으로 그들을 통제하려는 죄책감을 가질 수 있습니다. 캘리포니아에 기반을 둔 커플 심리학자 Nicole Prause는 벽 쌓기 또는 토론에서 물러나는 것이 통제력을 발휘하는 또 하나의 미묘한 방법이라고 말합니다. "일반적으로 회피적인 것으로 간주되지만 협상을 거부함으로써 문제에 대한 통제력을 발휘하는 방법이기도 합니다."라고 그녀는 말합니다. 벽 쌓기 방지를 이해하고 조치를 취하기 위해 추가 증거가 필요한 경우 관계 전문가 Dr. John Gottman은 그것을 그의 "Four Horsemen" 중 하나로 나열합니다. 결혼.
3. 시장 조작
파트너에게 해야 할 일이나 하지 말아야 할 일을 명시적으로 지시하지 않을 수도 있지만, 그들이 당신이 하지 않는 일을 할 때 조용히 대하거나 변덕스럽게 행동하거나 상처와 고통의 징후를 표현하는 것 좋다. "예를 들어, 연인이 친구를 만나러 떠날 때 버림받았다는 느낌 때문에 상대방의 문자나 전화에 응답하지 않습니다."라고 심리 치료사는 말합니다. 프리실라 친. "또는 그들이 돌아왔을 때 어둠 속에 홀로 앉아 슬퍼하고 상처받았다는 것을 보여주어야 합니다." 당신이 의식적으로 이것을 의도하든 그렇지 않든, 당신의 행동은 당신의 파트너가 외출에 대해 죄책감을 느끼도록 이끈다.
4. 자세한 내용 확인
파트너의 모든 움직임을 세밀하게 관리하려고 하지 않더라도 원하는 대로 파트너를 설득할 수 있는 다른 방법을 찾을 수 있습니다. 예를 들어 Chin은 의견을 제공할 수 있도록 의사 결정 과정에 대한 세부 정보를 요청할 수 있다고 말합니다. 그들이 관심이 없거나 귀하의 피드백을 원하지 않는다는 것을 보여주거나 귀하가 하는 일에 마침내 동의할 때까지 끊임없이 그들을 설득합니다 방법. “여러분은 그들을 돌보고 그들이 '올바른' 결정을 내리기를 원하기 때문에 이렇게 하는 것이라고 생각하지만, 그것에 대해 생각해 보면, 당신이 집착하는 결정은 다른 가치와 선호도의 문제입니다.”라고 그녀는 말합니다.
5. 순교자 놀이
관계는 양방향 거리입니다. 하지만 당신이 통제하는 사람이라면 그렇지 않더라도 자신을 파트너보다 더 가치 있는 기여자로 볼 수 있습니다. Chin에 따르면, 통제하는 개인은 의무감을 만들기 위해 관계를 위해 만든 "희생"을 파트너에게 지속적으로 상기시킵니다. 시간이 지남에 따라 귀하의 파트너는 귀하를 우선시하지 않은 것에 대한 죄책감에 따라 결정을 내리기 시작할 것입니다.
6. 수비성
열띤 토론에서 경계를 늦추는 것은 정상이지만 –– 일반적으로 방어 비판이나 갈등의 아주 작은 징후라도 생각보다 더 통제할 수 있습니다. 사람들을 통제하기 위해(읽기: 안전하지 않음) Prause는 다른 사람이 말하는 것을 실제로 듣기 위해 대화 속도를 늦추는 것이 어렵다고 말합니다. 대화가 진행되는 방식을 제어하는 데 집중하고 더 중요한 것은 자신을 보호하기 때문에 자신의 행동에 대한 정당성만으로 대응할 수 있습니다.
7. 자기 비하
Chin은 방어적 태도를 나타내는 또 다른 방법은 다음과 같이 친절하고 건설적인 피드백에 응답하는 것이라고 말합니다. 파트너의 말을 진정으로 듣지 않거나 문제가 무엇인지 파악하지 않고 자기 비하 및 극단적인 자기 비판 그들을 화나게. Chin은 “시간이 지남에 따라 이러한 행동은 그들이 당신을 화나게 하거나 상처를 주는 것을 두려워하기 때문에 자신의 감정을 공개적으로 표현하는 것을 방해합니다.
8. 전면적인 비판
가끔씩 하는 비판은 분명히 관계를 계속 성장시키는 데 도움이 될 수 있습니다. 건강한 사람이 집중하는 동안 비판 통제하는 사람들은 일반적으로 변경할 수 없는 것에 관심을 불러일으킴으로써 파트너를 불필요하게 폄하합니다. 예를 들어, 파트너의 성격, 외모, 가족 또는 문화에 대해 마음에 들지 않는 점을 지속적으로 지적한다면 통제하고 있을 수 있습니다. Prause는 변경을 요청하지 않고 파트너의 행동에 대해 싫어하는 점에주의를 기울이면 통제에 문제가있을 수 있다고 Prause는 말합니다.
이러한 질문에 대해 고개를 끄덕이는 자신을 발견했다면 Cramer는 자신이 관계에서 지배적인 파트너일 가능성이 높다고 말합니다. 이 글을 읽고 파트너가 이러한 진술을 많이 반영한다고 생각한다면 통제되고 있을 가능성이 높습니다. 이것을 이해하는 것이 중요합니다.
“깊은 수준에서 관계에 가져오는 것과 포기하는 것을 평가해야 할 때입니다. 그리고 이것이 당신에게 감당할 수 있는 삶인지, 아니면 힘의 역동성을 고르게 할 것인지 아니면 떠나야 할 때인지 결정하세요.”라고 그녀는 말했습니다. 말한다. "어쨌든 조짐을 조기에 아는 것이 항상 자신을 보호하고 더 나은 파트너가 되는 가장 좋은 방법입니다. 또는 최고의 파트너를 받을 준비가 되어 있어야 합니다."
이 기사는 원래 게시된
