미국에서 약 400만 명의 남성이 자녀가 생물학적 자손이 아닌 관계에서 살고 있다고 마지막 조사에서 밝혔습니다. 남성의 불임 보고서. 그 중 대다수(59.9%)는 새 아빠 to 가족 중 한 명 이상의 자녀. 혼합 가족은 역동적으로 성장하고 있으며 고유한 도전과 보상을 제시합니다.
"기존의 가족은 순서대로 겹겹이 쌓고 그 위에 아이싱을 얹은 케이크와 비슷하지만, 의붓 가족은 종종 Eton Mess 케이크와 비슷합니다."라고 계부인 Neil Reilly가 주장합니다. "그것은 종종 도처에 있으며 같은 것을 두 번 얻지 못합니다."
단계적 양육은 탐색하기 까다로운 영역입니다. 완전히 새로운 기존 규칙(또는 전혀 규칙이 없을 수도 있음)과 전통이 있는 매우 다른 가족 구성에 들어간다는 것을 아는 것만으로도 신중하게 밟아야 합니다.
“저는 2인 가족과 결혼하여 두 자녀를 더 낳았습니다. 그리고 이혼했다가 재혼하여 두 자녀를 둔 가족이 있습니다.”라고 설명합니다. 더크 플라워, 심리학자, 교사, 청소년 치료사 및 가족 중재자. “저는 두 번 매우 다른 경험을 하며 두 번 계부가 되었습니다. 분명히 각 가족은 고유하지만 내 경험에 따르면 혼합 가족에서 발생하는 공통 주제가 있어 준비하는 데 도움이 됩니다.”
의붓아버지가 되는 단계는 또한 혼합 가족을 성장 및 양육하고, 새로운 관계를 구축하고, 새로운 양육 기술을 습득함에 따라 인생을 정의하는 경험이 될 수 있습니다. 그러나 명심해야 할 중요한 조언은 무엇입니까? 그곳에 있었던 육아 전문가와 계부들의 이 조언은 마음에 새겨둘 가치가 있습니다.
하지마: 서두르다
"새 의붓아버지가 흔히 범하는 실수는 차이나 가게에서 황소처럼 문제에 뛰어들거나 너무 당당해질까 두려워 문제를 완전히 피하는 것입니다."라고 말합니다. 데이비드 스펠만, 전신 및 가족 심리 치료사. 공격하기 힘든 균형입니다. 플라워에 따르면 해결책은 시간을 투자하는 것입니다. "원래 부모가 부모가 되도록 허용하십시오."라고 그는 말합니다. “당신이 아이들, 그리고 당신의 새로운 파트너와 정말 좋은 관계를 맺을 때까지 육아 세계에서 벗어나십시오. 처음에는 어머니를 지원하고 필요할 때 추가 자원을 제공하는 역할을 하십시오.”
해야 할 일: 자신을 양아버지로 여기십시오.
"당신이 의붓자식과 어떻게 관계를 맺고 싶어하는지, 그리고 새로운 혼합 가족을 형성하는 자신을 어떻게 보는지 시각화하십시오"라고 제안합니다. 레이첼 앤드류, 가족 중재자 및 심리학자. “너무 자주 의붓부모는 파트너와의 새로운 관계에 너무 휩싸여서 나중에야 합니다. 아이들과 관련된 상황 - 그들은 가족으로서 어떻게 뭉칠 것인지, 그리고 계부 아빠의 역할이 어떻게 될 것인지에 대해 이야기하지 않았다는 것을 깨닫습니다. 일하다."
해야 할 일: 불꽃놀이를 기대하세요
별거와 이혼의 특성상 이전에 있었던 일 때문에 여전히 상처를 받고 있는 새 가족과 관계를 맺게 될 수 있다고 앤드류는 설명합니다. “그 가족의 아이들은 여전히 부모의 이별을 받아들이고 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하려고 할 수 있습니다.”라고 그녀는 말합니다. “종종 새 의붓 부모는 분노, 혼란, 두려움과 걱정의 감정을 정면으로 견뎌야 합니다.”
하지 말아야 할 것: 아빠에 대해 나쁘게 이야기하기
Spellman에 따르면 자녀 주변에 있을 때 친아버지를 무시하는 것을 피하는 것이 중요합니다. “자녀의 친아버지에 대한 당신의 개인적인 견해가 어떠하든지 간에, 그 점에 대해서는 자녀와 동떨어진 논의를 하십시오.” 환기의 필요성을 느낀다면 — 그리고 당신은 아마도 — 당신 자신의 지원 네트워크를 사용하여 당신, 당신의 새로운 파트너, 또는 어린이들.
해야 할 일: 프로세스를 신뢰하십시오
"당신이 생물학적 아버지의 양육에 관한 문제를 알게 된 경우 - 그가 방임 또는 학대를 했다면 어떤 식으로든 아이들이 그 모든 것을 보게 될 지점에 올 것이라고 믿어야 할 수도 있습니다.”라고 말합니다. 앤드류. 그들은 그것을 얻고 그가 무엇인지 볼 것입니다. 그것을 지적하는 사람이 될 필요는 없습니다. "하지만 당신은 여전히 백그라운드에서 지원을 제공하고 그들이 필요로 하는 것을 제공해야 합니다."
하지 말아야 할 것: 빠른 수정을 기대하십시오
관계가 형성되는 데는 시간이 걸립니다. 당신은 당신의 의붓 자녀와 하나를 강요 할 수 없습니다. 그 시간을 허용하는 것은 어렵지만 중요한 단계입니다. Spellman은 "의붓자식의 좋아하는 것과 싫어하는 것을 발견하여 그들과 유대감을 쌓기 시작하십시오."라고 말합니다. “시간을 내어 적절하게 귀를 기울이고 계속 들으십시오. 음악에 귀를 기울이고 함께 있는 시간을 보내되 억지로 하지는 마세요. 빠른 수정 매뉴얼이 없고 시간이 걸릴 수 있고 항상 특정 결과가 나오는 것은 아니라는 점을 이해하십시오.”
해야 할 일: 경계 관찰
Neil Reilly는 “훌륭한 새 아빠는 경계를 준수할 것입니다. “그는 자녀를 지원하고 위로하기 위해 나서야 할 때와 한 걸음 물러나서 친아버지를 들여보내야 할 때를 알 것입니다. 두 가지 모두를 준비해야 합니다.” 그는 '대리인'이 되려고 하지 않고 자신만의 관계를 만들 수 있다고 덧붙입니다. “의붓아들이 나를 안아줄 텐데 아버지가 화나게 하고 싶지 않으셔서 아버지 앞에서는 안 해주십니다. 그 관계를 존중하고 자신의 관계를 구축하십시오.”
하지 말아야 할 것: 가혹한 아빠가 되십시오
앤드류는 이렇게 말합니다. 자녀를 훈육하는 것에 대한 우리의 생각은 종종 우리 자신의 양육에서 비롯되기 때문입니다. "의붓자식과의 관계에서 경계가 명확한지 확인하십시오."라고 Spellman은 제안합니다. “어머니의 동의에 따라 의사 소통하고 일부 영역에서 협상 할 준비를하십시오. 엄격하고 빠른 규칙은 좋은 관계에 장애물이 될 수 있습니다.”
해야 할 일: 속도 조절
Spellman은 단계적 육아는 모든 종류의 육아와 공통점이 많다고 말합니다. “사실 어떤 관계든지요. 관계의 기회를 만들 수는 있지만 탱고에는 두 가지가 필요합니다.” 그는 PACE(장난감, 수용, 호기심, 공감)로 양육할 것을 권장합니다. 학대와 방치를 경험한 아동 및 청소년 치료를 전문으로 하는 미국 임상 심리학자인 Dr Dan Hughes가 개발한 뼈대.
하지 마세요: 취미를 버리세요
의붓자식과 공통점을 찾는 것은 일방통행이 아닙니다. “당신이 그들에 대해 거의 알지 못하는 것처럼 그들도 당신에 대해 거의 알지 못할 것입니다.”라고 앤드류는 설명합니다. "그들이 당신의 취미와 관심사에 관심이 있는지 없는지에 대해 어떤 추측도 하지 마십시오." 그리고 당신의 의붓자식들이 지루할 것이라고 생각하기 때문에 당신의 열정이나 과거 시간을 보류하지 마십시오. "이것이 당신의 취미와 관심을 그들과 공유할 수 있는 진정한 기회라고 생각하고 관계에 들어가십시오. 그들이 그 일부가 되고 싶다면 그들이 그렇게 하도록 허용하십시오."
해야 할 일: 경쟁을 피하십시오
"새 파트너의 자녀와 함께 있을 때 그들은 당신을 어머니의 관심을 끌기 위한 경쟁자로 볼 수 있음을 명심하십시오."라고 플라워는 말합니다. “당신이 그들의 어머니와 관계를 발전시키고 있고 아이들이 이미 그녀와 관계를 맺고 있기 때문에 아이들이 걱정할 가능성이 있습니다. 당신이 그녀의 시간과 관심을 더 많이 사용하고 있기 때문입니다." 꽃은 처음에는 친밀한 시간을 희생하고 아이들에게 미리 엄마와 이야기할 수 있는 공간을 제공할 것을 제안합니다. 당신의. “이렇게 하면 그들의 어머니가 매우 감사하게 생각하고 지원을 받을 것이며 아이들과 경쟁할 때보다 더 깊은 관계를 발전시킬 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.”
하지마세요: 아이들이 분류하도록 놔두세요
"자녀가 이미 있는 관계로 자녀를 데려가는 것은 많은 어려움을 초래할 수 있습니다."라고 플라워는 제안합니다. 그는 종종 자녀 중 맏이와 막내가 가족을 통합하는 것보다 확장 가족에 더 쉽게 적응할 것이라고 말합니다. 하지만 맏형이었던 아이는 '비하'를 당하는 것에 분개할 수도 있고, 비슷한 나이의 아이끼리 경쟁하게 될 수도 있다. “이러한 상황이 발생하면 처음부터 친부모가 자녀를 대하는 사람이 되어야 합니다.” 단계 아빠는 위로하고 안심시키는 것을 목표로 삼고 시간이 지남에 따라 공통적이지만 그들을 하나로 모을 방법을 찾아야 합니다. 이해.
