좋은 의사 소통 모든 관계의 중추입니다. 말하는. 청취. 듣기. 성공적으로 의사 소통하는 커플은 실제로 생각하는 것을 말하는 방법을 배우고 파트너의 말을 공개적이고 적극적으로 경청할 수 있어야 합니다. 단순히 그들의 말을 듣는 것이 아니라 그 뒤에 담긴 의미와 의도를 이해하는 것입니다. 이것을 이해하고 정기적으로 자신의 스타일을 개선하기 위해 노력하는 사람들은 훨씬 더 좋습니다. 혼란이 적고 명확성이 높아집니다. 행복한 결혼이자형. 그렇기 때문에 뒷주머니에 커플을 위한 몇 가지 의사 소통 연습을 하는 것이 현명합니다.
하지만 특히 서로에게 많은 정보를 전달해야 하는 바쁜 부모에게 어떤 의사소통 연습이 가치가 있습니까? 우리는 다양한 치료사와 이야기하고 권장 사항을 요청했습니다. 그들이 우리와 함께 탐구한 운동은 비교적 간단하고 시간이 많이 걸리지 않습니다. 그러나 헌신은 부족하지만 적극적인 경청, 갈등 해결 및 감사 표현과 같은 중요한 기술에 집중할 수 있도록 도와주기 때문에 지불액은 큽니다. 이 운동을 조금 더 연습하거나 실제로 원칙을 염두에 두겠다고 맹세하십시오. 그러면 연결을 놓칠 가능성이 줄어들고 더 많이
커플을 위한 8가지 훌륭한 의사소통 연습
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중단 없이 듣기
흔히 볼 수 있는 광경입니다. 한 파트너는 말을 하고, 다른 파트너는 단순히 자신의 차례가 오기를 기다리거나 완전히 끼어듭니다. 거의 모든 사람이 유죄입니다. 방해; 그러나 대화와 의사 소통에서 공감을 일말의 게임으로 만들기 때문에 우리 모두는 더 나아질 필요가 있습니다.
이 간단한 운동은 그 나쁜 습관을 뿌리 뽑기 위한 것입니다. 그리고 네, 당연해 보일 수도 있지만 이 프레임워크를 염두에 두고 토론하는 것이 분위기를 조성하는 데 도움이 됩니다. 작동 방식은 다음과 같습니다. 한 파트너는 5-7분 동안 말하고 다른 파트너는 그저 듣기만 합니다. 첫 번째 사람이 말을 마치면 다른 사람이 방금 들은 내용을 이해하는 데 도움이 되는 질문을 합니다. 다음에 더 잘할 수 있도록 도와주시겠습니까?” 그리고 "당신에게 그것이 그렇게 중요한 이유는 무엇입니까?") 이러한 질문에 대한 답변과 해결이 끝나면 상대방이 말할 차례입니다.
“이 연습의 목적은 파트너 중 한 명이 자신이 무엇을 했는지 또는 어떻게 했는지 정당화하는 것이 아닙니다. 그들은 그렇게 했지만 서로를 이해하는 데 도움이 되었습니다.”라고 심리 치료사이자 사이호센서스. “방어력, 판단, 비판은 연습 중에 자제하고, 대신 공감하면서 듣고 질문하는 것이 좋습니다.” -
감사의 표현
두 단어, 두 음절. "고마워" 그리고 "당신." 하지만 이 단어들이 서로의 대화에서 얼마나 자주 빠지는지 놀랍습니다. 부부, 얼마나 많은 것들이 당연하게 여겨지거나 보증할 만큼 중요하지 않은 것으로 간주되는지 감사. 부부가 서로를 위해 하는 일상의 작은 일들이 종종 간과되는 경우가 많습니다. 간단하게 생각해보세요 감사 그리고 말하는 시간을 가집니다. "커피 만들어줘서 고마워." 또는 "어제 차에 기름을 채워줘서 고마워."
“이렇게 하면 파트너가 이미 우리에게 나타나는 방법과 시간에 주의를 기울이고 구두로 결혼 및 가족 치료사이자 소유주인 Saba Harouni Lurie는 이렇게 말합니다. 의 설립자 루트 테라피 받기. “긍정의 말에 잘 반응하는 사람들에게 이 훈련은 또한 그러한 필요를 충족시키는 데 도움이 될 수 있습니다. 이 운동은 또한 관계에 대한 긍정적인 눈덩이로 이어질 수 있습니다. 우리가 서로에게 더 많이 감사하고 감사함을 느낄수록 서로에게 더 많은 관심을 보여주고 싶은 충동을 느낄 수 있습니다.” -
미러링
많은 토론에서 한 사람은 말하고 다른 사람은 처음에는 듣고 천천히 소리를 낮추고, 궁극적으로 "이해합니다" 또는 단순히 "어-허"와 같은 중립적인 문구로 응답합니다. 그것 발생합니다. 그리고 그것은 필연적으로 그다지 재미없는 논쟁으로 이어집니다. 고전적인 커뮤니케이션 기술인 미러링은 이를 방지하는 데 도움이 됩니다.
파트너와 미러링할 때 상대방의 생각과 감정에 귀를 기울인 다음 말한 내용을 다시 반복하고 "내가 알았어? 오른쪽?" 당신의 파트너는 당신이 옳았는지 여부를 확인하거나 부인할 수 있고 충분히 했다고 느낄 때까지 대화를 계속할 수 있습니다. 들었다. 그 시점에서 듣는 사람은 "그게 말이 되네요." 또는 "나에게 설명해주셔서 기쁩니다."라고 말함으로써 파트너의 감정을 확인할 수 있습니다. 당신이 말한 모든 것에 완전히 동의하지 마십시오. 적어도 이제 파트너의 말을 듣고 더 나은 곳에서 갈등에 접근할 수 있습니다. 이해.
“이 연습은 부부가 자신의 감정과 관점을 표현하는 연습을 하고, 경청, 파트너가 진정으로 경청하는 경험을 하고 공감과 확인을 주고받을 수 있도록," 말한다 타리 맥 박사, 연사, 작가, 코치 및 임상 심리학자. "이것은 건강한 관계를 발전시키고 유지하기 위해 커플이 마스터해야 하는 기술입니다." -
주간(또는 일일) 체크인
삶은 바쁘고 끊임없는 산만함으로 가득 차 있습니다. 때때로 우리가 부부로서 할 수 있는 최선은 “오늘은 어땠어요?”라는 짧은 질문입니다. 둘 다 다른 곳으로 가는 도중에 같은 방을 지나고 있기 때문입니다. 이것은 잠시 동안 효과가 있을 수 있지만 궁극적으로 의미 있는 수준에서 서로 확인하는 시간을 예약하지 않으면 밤에 배를 타기 시작합니다.
이를 피하는 것은 공식적인 체크인을 설정하는 간단한 의사 소통 연습입니다. 이러한 체크인을 예약하거나 일상적인 일과의 일부로 만들 수 있습니다(예: 매일 밤 함께 산책하고 체크인하는 등). 오래 걸리지 않아도 됩니다. 각자의 삶에서 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 서로를 파악하는 데 필요한 만큼의 시간을 가지세요.
“이 공간에서 그들은 청자/화자 연습에 참여하고, 그들과 관계에서 잘 되고 있는 것을 공유하고, 마침내 그들이 감사한 것이 무엇이든 간에 감사를 표현합니다.”라고 면허가 있는 임상 사회 복지사이자 소유자 진정한 치료. "이 방법은 대화 시간을 종종 간과하는 바쁜 생활에서도 더 큰 연결과 의사 소통을 촉진합니다." -
40-20-40 프로세스
이것은 동정심 많은 경청과 건설적인 갈등 해결을 위해 고안된 특정 의사 소통 연습입니다. 이 이름은 대화에서 주의를 분산시키는 데서 유래했습니다(대화의 감정에서 각 당사자에게 40%, 관계를 논의하기 위해 중간에 20%). 각 사람은 자신의 감정에 대해 이야기하기 위해 할당된 시간을 가집니다. 목표는 각 사람이 자신을 변호하지 않고 이해하려는 의도로 경청하는 것입니다. 이를 위해 비난 발언은 피해야 하며, 오로지 각자의 기분에 초점을 맞춘다.
“공동의 목표는 서로 환대를 실천하는 것입니다.”라고 말합니다. 그랜트 브레너, 정신과 의사이자 곧 출간될 책의 공동 저자, 당신의 "미친" 일을 당신을 위해 일하게 만들기, “갈등이 생존할 수 있을 뿐만 아니라, 항상 편안하지는 않더라도 중요하고 가치 있는 부분이기도 합니다. 커플." -
스트레스를 줄이는 대화
빠지기 쉬운 함정입니다. 파트너가 스트레스에 대해 이야기하면 파트너가 즉시 문제에 대한 해결책을 생각하기 시작합니다. 그러나 때로는 조언을 제공하지 않고 그냥 듣는 것이 가장 좋습니다. 이것이 바로 Gottman Institute에서 제공하는 커플을 위한 커뮤니케이션 연습이 제공하는 것입니다. 그것은 단순히 파트너에게 조언을 제공하지 않고 서로의 스트레스 요인에 귀를 기울이기 위해 하루에 20분을 사용하도록 요청합니다.
"이해를 나타내려면 듣는 사람이 참석하고 질문을 하고 파트너가 공유하는 내용을 반영하고 감정을 확인해야 합니다"라고 License 결혼 및 가족 치료사는 말합니다. 킴벌리 판가니반. “이 운동은 부부가 하루의 끝에 약 20분 동안 하는 일상의 의식을 의미합니다. 서로의 세계에 대해 배우고 그들 사이의 유대를 강화하는 데 도움이 됩니다.” -
샌드위치 방식
이 커뮤니케이션 연습의 목적은 두 가지 긍정적인 진술 사이에 요청을 끼워 넣는 연습을 하는 것입니다. 따라서 파트너에게 "이걸 해줘야 해!"라고 무뚝뚝하게 다가가기 보다는 관계의 좋은 점에 초점을 맞추고, 당신이 해야 하는 모든 일에 대해 더 잘 수용하게 만듭니다. 말하다.
예를 들어, 특정 요청으로 파트너에게 접근하여 다음과 같이 말할 수 있습니다. 당신은 최근에 제공했습니다." 그런 다음 거기에서 "[INSERT REQUEST HERE]가 다음과 같은지 확인할 수 있는 방법이 있습니까? 글쎄요?” 그 다음에는 “이미 많이 하고 있는 거 알지만 너무 도움이 되고 고맙고 고맙고, 당신이 아는 것보다 더!” 귀하가 이러한 조건으로 요청을 설명했기 때문에 파트너는 요청을 훨씬 더 잘 듣고 귀하가 왜 요청하는지 이해할 것입니다. 그것을 만들기.
"이렇게 하면 긍정적으로 비판을 완화할 수 있으므로 파트너가 화를 낼 가능성이 줄어듭니다."라고 말합니다. 레이 사둔, 런던에 기반을 둔 정신 건강 및 중독 회복 전문가. “결과적으로, 당신은 명확하고 성숙하게 의사 소통할 수 있을 것입니다. -
TV 쇼/영화 연습
여기에 부부가 함께 의사 소통하고 약간의 즐거움을 가질 수있는 기회가 있습니다. 정해진 체크인 시간 동안 각 파트너는 "우리의 인생이 쇼였다면 또는 지금 영화, 어떤 유형 또는 어떤 것이 될까요?” 그 질문에서 나올 수 있는 대답은 유머러스할 수도 있지만, 통찰력 있는. 모든 웃음 때문에 코미디인가, 아니면 우리 주변에서 일어나는 모든 일 때문에 드라마인가? 아니면 자신과 상황에 대해 웃을 수 있는 재미있는 답변이 있습니까?
"이는 커플이 문제에 대해 이야기하는 것 외에도 자신의 승리에 대해 이야기할 수 있기 때문에 가치가 있습니다."라고 말합니다. 쉐미아 데릭, 공인 전문 상담사 및 저자 우리 사이의 말: 더 가까워지고 사랑으로 소통하는 커플을 위한 30일 일기, "하지만 다른 관점에서 사건을 바라볼 수 있도록 도와줍니다."
