그럴만한 이유가 있다 원한 "조용한 관계의 살인자"라는 별명을 얻었습니다. 그것은 당신의 마음에 발끝으로 파고들고, 새싹에 쪼개지지 않으면 파트너십을 파괴할 수 있는 부패로 자랍니다. 그것은 무해하게 시작됩니다. 당신의 파트너가 무언가를 하고 당신은 정당한지 아닌지, 부당한 대우를 받고, 귀찮게 하고, 실망하게 됩니다. 무엇 거품을 낸다. 당면한 문제에 대해 이야기하는 대신 무시합니다. 몇 주 또는 몇 달에 걸쳐 동일한 일이 발생합니다. 그리고 애초부터 해결되지 않았기 때문에 분노는 커져만 가고 큰 결과를 낳기 시작합니다.
분노는 종종 정의하고 인식하기 어렵습니다. “누군가에게 부당한 대우를 받았거나, 배신을 당했거나, 부당한 대우를 받았다는 믿음을 가질 때 느끼는 분노, 짜증, 괴로움”이라고 그는 말합니다. 엘리노르 보닉, 로스앤젤레스에 기반을 둔 결혼 및 가족 치료사 면허를 소지하고 있습니다. “모든 감정이 타당하고 인정받을 가치가 있지만, 우리의 분노는 정당화될 수 없습니다. 불행히도 우리의 분노가 사실이든 인식이든 상관없이 행동하면 관계가 크게 손상될 수 있습니다.”
시간이 지남에 따라 원한은 큰 균열과 갈등을 초래할 수 있습니다. "일반적으로 그것을 느끼는 파트너는 자신이 다르게 행동한다는 사실조차 깨닫지 못할 수 있는 작은 징후로 시작합니다."라고 말합니다. 미카엘라 데커, NS 애리조나 기반 관계 문제를 다루는 10년 이상의 경험을 가진 면허 있는 결혼 및 가족 치료사. “분한 마음은 '... 때문에 마음이 아파요.'처럼 보이는 경우가 거의 없지만, 대신 여러 가지 미묘한 방식으로 나타납니다.”
파트너를 원망하는 자신을 느낄 때 그 원한을 인정하고 심문해야 합니다. 하지만 그렇게 하기 전에, 분노의 징후와 그것이 당신의 관계를 감염시키는 작은 방식을 인식해야 합니다. 다음은 분노가 나타나는 몇 가지 방법입니다.
1. 클램핑 업
분노가 커지면 종종 의사 소통에 대한 욕구가 줄어 듭니다. 당신은 말하고 싶지도, 말을 듣기도 싫어서 안쪽으로 후퇴합니다. Decker는 "우리는 감정적 고통을 느끼기 때문에 감정적으로 덜 이용하게 되는 경우가 많습니다."라고 설명합니다. “우리는 하루 종일 문자나 전화를 많이 하지 않고 파트너와 삶의 세부 사항을 덜 공유할 수 있습니다. 그렇게 하면 이전처럼 감정적으로 안전하지 않다고 느껴집니다.” 여기에 있는 위험은 파트너가 당신의 라디오 침묵 뒤에 있는 이유를 알아내려고 할 때 마음에 들어갈 수 있는 "만약에"입니다.
2. 일반화된 명령문 사용
"항상"과 "절대"라는 단어는 거의 정확하지 않습니다. 파트너와의 좌절감을 설명할 때 이를 사용하면 바로잡기 위해 할 수 있는 일 대신에 무엇이 잘못되었는지에 대한 집착을 나타낼 수 있습니다. "누군가를 원망할 때 우리의 마음은 지나치게 경계하게 되고 왜 우리가 원망을 느끼는지와 관련된 주제를 찾을 수 있습니다."라고 Decker는 말합니다. 예를 들어, 파트너가 회사에 오기 전에 부엌 청소를 하지 않으면 파트너에게 '절대' 의지할 수 없다고 느끼거나 말합니다. Decker는 "이렇게 하면 파트너가 부정적인 특성에만 집중하고 긍정적인 특성은 인정하지 않는 것처럼 느끼게 됩니다."라고 말합니다. 절대 최상급은 때와 장소가 있지만 분개하는 고통은 그렇지 않습니다.
3. 수동적 공격성
“우리는 적어도 처음에는 분개하는 감정을 간접적으로 표현하는 경향이 있습니다.”라고 Decker는 말합니다. “평소에는 우리를 귀찮게 하지 않는 작은 일에 촉발되는 경우가 많으며 우리의 반응은 평소보다 더 격렬해질 수 있습니다. 우리는 가려진 메시지를 전달하고 노골적이지 않고 좌절감을 표현하기 위해 풍자를 사용합니다.” 우리 마음에는 사소한 성가심 큰 문제가 되고, 깊은 감정 잠입보다 빠른 한숨, 비꼬는 말 또는 조롱하는 제스처가 표현하기 쉽습니다. 대화. 그러나 Decker에 따르면 확인하지 않은 채로 두면 수동적 공격성 곪아 곪아 터질 수 있고 미래에 쓰라림, 분노, 경멸로 나타날 수 있습니다.
4. 파트너를 다른 사람과 비교하기
질투는 우리의 불안을 갉아먹습니다. 그리고 우리가 파트너에게 부당한 대우를 받거나 원망을 느낄 때, 우리는 그 모든 '다른 커플'처럼 행복하지 않은 이유가 무엇인지 궁금해하기 시작합니다. Decker는 “배우자나 파트너를 원망할 때 낭만적이든 플라토닉한 관계든 다른 관계에서 우리의 필요가 충족되었다고 느꼈던 때를 그리워할 수 있습니다.”라고 말합니다. 그렇게 할 때의 위험은 우리 자신이나 파트너가 충족할 수 없는 비현실적인 기대를 만들어내는 것입니다.
5. 갈등에 대한 절망감
분개할 때 갈등은 구제할 수 없는 것처럼 보이기 시작하고 갈등을 극복할 의지가 없다고 느낄 수 있습니다. “상호작용 생각을 떠나면, 내가 무엇을 하는지는 중요하지 않습니다. 상황은 변하지 않을거야, 당신은 재앙에 대비하고 있습니다."라고 Bawnik은 말합니다. “누군가와 이야기를 하거나 무언가를 고치려고 하는 것은 너무 많은 노력과 가치가 없는 것처럼 느껴질 수 있지만 그렇게 하지 않는 것은 상대방이 계속 그들의 행동과 상황은 그대로일 것입니다.” 요컨대, 당신은 무심코 원한을 품음으로써 얻을 것이 없고 잃을 것이 다 있습니다. 불쾌한 일.
6. '공정성'만을 중시
이미 들어보셨을지 모르지만 삶은 공평하지 않습니다. 관계도 그렇지 않다. 그러나 분개는 집안일부터 자녀 양육에 이르기까지 모든 면에서 배우자 스코어카드에 대해 고민하게 만들 수 있습니다. Bawnik은 "분개는 공정한 것, 가치 있는 것, 관계에서 얻는 것에 초점을 맞추지만 효과적인 방법은 아닙니다."라고 덧붙입니다. “당신은 상호 작용에서 이용당하거나 과소 평가되거나 공정한 몫을 얻지 못한다는 생각을 가질 수 있습니다. 사실일 수도 있지만, 분개하면 몇 번이나 당신의 파트너와 비교하여 개를 데리고 나가거나 집을 청소했습니다.” 점수와 상관없이 두 선수 모두 패배합니다.
7. 지나치게 불평하다
분노와 좌절이 우리와 함께하는 경향이 있으므로 다른 사람들의 의견을 통해 타당성을 찾는 것이 일반적입니다. 그러나 Bawnik에 따르면 우리가 원하는 공감을 항상 얻지는 못할 수 있으며, 이는 더 큰 분노로 이어질 수 있습니다. “성공하지 못한 상호 작용 후에 우리의 경계가 존중받지 못하거나 잘못 전달되었다고 느낄 때 분개하는 것이 매우 일반적입니다. 짜증이나 씁쓸한 감정을 바로 떨쳐내지 못하기 때문에 다른 사람에게 불평해야 할 필요성을 느낄 수 있습니다. 종종 우리가 얻는 공감이나 확인은 분노를 정당화하기에 충분하지 않으며 여전히 그런 감정이 남아 있습니다. 감정.” 우리의 분노는 우리가 왜 그렇게 되는지 아무도 이해하지 못한다는 느낌을 통해 자랄 수 있고 드러날 수 있습니다. 속상한.
8. 되돌릴 수 없는 말
“분개는 종종 당신의 말을 듣지 못하는 것 같은 느낌과 함께 동반됩니다. 이로 인해 논쟁이 더 빈번해지고 강렬해질 수 있습니다.”라고 Decker는 말합니다. “분개에서 비롯된 이러한 유형의 주장에는 치명적인 영향을 미칠 수 있는 관계에 대한 위협이 포함될 수 있습니다. 더위에 지친 상대에게 더 상처를 주는 말을 하고 더 후회만 하고 창피." 따라서 분노를 인정하고 인정하는 것이 어려울 수 있지만 대안은 종종 분화. 그리고 그것은 상당한 피해를 입힙니다.
분노가 끓어오르면 어떻게 해야 할까요?
자신을 발견하면 파트너를 원망하고, 당신은 이미 한 발 앞서 있습니다. Bawnik은 "분노를 식별하는 것이 첫 번째 단계입니다.
솔루션을 찾기 위해 Bawnik은 귀하의 요구 사항과 경계에 대해 단호하게 이야기하고 이러한 요구 사항을 충족하는 변경을 수행할 수 있는 항목과 방법을 인정해야 한다고 덧붙입니다. 또한 파트너의 요구 사항을 인정해야 합니다. Bawnik은 변경할 수 없는 것을 포함하여 이러한 요구 사항을 기록하는 동시에 관계에서 감사하는 내용을 계속 나열할 것을 제안합니다.
Decker는 피할 수 없는 상호 원한의 악순환을 끊기 위해 할 수 있는 모든 일을 하라고 조언합니다. “시간이 지남에 따라 당신의 분노가 관계에 더 큰 상처를 줄 수 있으며, 이는 파트너가 당신을 분노하게 만들 것입니다.”라고 그녀는 말합니다. “이 주기는 우리 관계의 부정적인 측면에만 초점을 맞추게 만들 수 있습니다. 대신 그 경험을 사용하여 서로 치유를 키울 수 있습니다.”
