자기 주장을 하는 것은 그렇게 어렵지 않아야 합니다. 가장 기본적인 것은 주어진 순간에 당신이 원하고 필요한 것을 말하는 것입니다. “나는 인도 음식을 먹고 싶어.” "오늘 밤 가족 Zoom 통화는 나에게 좋지 않습니다." "나는 그 프로젝트에서 당신을 도울 수 없습니다."
하지만 어른들 사이의 말은 결코 그렇게 간단하지 않습니다. 사람들은 자신의 역사와 경험을 "좋은 의사 소통"으로 만듭니다. 그들은 결국 자신이 듣기 위해 필요하다고 믿는 일을 하게 되며, 그 과정에서 "공격적"과 "주장적"과 같은 용어는 동의어가 됩니다.
그러나 용어는 상호 교환할 수 없습니다. 전자는 화를 내며 따돌림에 의존할 수 있습니다. 후자는 경계를 설정하여 자신을 보호할 때 유용합니다. 당신은 또한 "상관없어"라고 말하고 (거짓말) 앉아서 화를 내는 것보다 정직하고 저녁 식사로 이탈리아 음식을 먹을 필요가 없기 때문에 더 행복합니다.
시애틀의 심리 치료사이자 저서인 Gina Handley Schmitt는 "당신의 필요가 충족되고 있습니다. 친구 사귀기. "추측을 없애줍니다."
사람들이 관련되어 있기 때문에 더 독단적인 방법에 대한 완벽한 스크립트는 없습니다. 그러나 자신이 이해를 받고 대화를 나누는 사람이 괜찮다고 느끼도록 하기 위해 명심하고 해야 할 일이 있습니다.
말보다
좋은 소식과 나쁜 소식은 적절한 양의 독단적인 스크립트가 없다는 것입니다. 니나 K. 도마, 박사, 뉴욕시와 뉴저지 모리스타운의 심리학자. 모든 사람은 필터와 함께 제공되므로 동일한 행을 여러 방식으로 해석할 수 있습니다. 더욱이 한 사람(당신의 파트너, 친구, 동료)은 스트레스, 배고픔, 일, 그리고 단지 이유 때문에 다른 날이나 다른 시간에 같은 일을 할 수 있습니다.
커뮤니케이션 101에서 단어는 중요합니다. 당신은 비난과 비난을 피하고 싶지만 그것은 당신의 의도에 관한 것입니다. Thomas에 따르면 가장 큰 질문은 다음과 같습니다. 원하는 것을 얻고 싶습니까, 아니면 듣고 싶습니까?
첫 번째는 거의 싸움을 보장하고 원하는 것을 얻더라도 원한은 남아 있습니다. 두 번째는 대화를 소유하지 않는다는 것을 알기 때문에 교환으로 설정합니다. 당신은
기본계획으로 이어집니다. 입을 열기 전에 생각하고 싶을 것입니다. 분노는 일상적인 동기이며 필연적으로 "4 F" 중 하나로 연결됩니다. 싸움, 도주, 동결 또는 인기있는 네 글자로 된 하나는 뉴욕시 면허를 소지한 심리학자이자 이 책의 저자인 Laura Silberstein-Tirch가 말합니다. 자신에게 친절해지는 법.
그 중 어느 것도 생산적이지 않지만, 잠시 멈추고 진정되면 다음과 같이 자문할 수 있습니다. 것들?" "지금이 대화하기 가장 좋은 시간입니까?" 그리고 그 이상으로 그녀는 "상대방이 어떤 기분으로 멀어지기를 바라는가?" 말한다.
그런 다음 명확하고 친절하며 확고한 방식으로 원하는 것을 말하십시오. 끝없는 정당화를 제공하거나 Thomas가 말했듯이 "헛소리로 압도"할 필요가 없습니다. 당신이 할 수 있는 것은 당신의 추론을 확장하는 것입니다. "나는 당신의 사람들을 사랑하지만 피곤하고 전화를 잘하지 않을 것입니다."는 상대방을 이해할 수있게 해줍니다. 그리고 그것이 적용되고 진짜일 때, 당신은 상대방에게 무언가를 강화할 수 있는 것을 제안할 수 있습니다. Silberstein-Tirch는 다음과 같이 덧붙입니다. 네 수준으로 해."
시간을 할애하면 고려가 이루어집니다. 원하는 대답을 하지 못할 수도 있지만 사려깊은 방식으로 제시하면 사람이 가치 있다고 느끼게 되고 정보를 더 쉽게 받아들일 수 있습니다. Silberstein-Tirch는 "더러운 쓰레기통 뚜껑에 식사를 제공합니까? 아니면 멋지게 차려진 테이블에 식사를 제공합니까?"라고 말합니다.
여전히 …
독단적인 것은 효과가 없을 수 있습니다. 다른 사람의 반응은 당신의 통제 밖이지만 당신은 당신의 말을 말하고 등을 돌릴 수 없습니다. 당신의 말이 어떻게 전달되는지 말하려면 그 사람의 눈, 얼굴, 몸짓 언어를 관찰해야 한다고 Thomas는 말합니다.
당신이 말한 것이 효과가 없다고 느낄 때, 당신은 압정을 바꿀 수 있기를 원하고 다른 것으로 그것을 할 수 있습니다. Thomas가 설명하는 것처럼 항상 일반적이고 결코 효과적이지 않은 "dumb American in Europe" 접근법 더 크게. 플랜 B나 C 문구가 없더라도 질문을 가지고 가는 것도 나쁘지 않습니다. "잘 모르겠어. 내 말 이해했니?” 또는 "무엇을 들었습니까?"는 순수한 호기심으로 수행될 때 작동할 수 있습니다. "이것은 작동하지 않습니다. 우리가 이것에 대해 이야기 할 수 있도록 무엇을 제안합니까?” 누군가를 대화에 초대합니다.
깨달아야 할 더 큰 것은 자기 주장이 지저분할 수 있다는 것입니다. 당신은 당신의 말을 끊임없이 생각하거나 염두에 둘 수 없습니다. 피곤하고 답답한 휴일과 더 많은 일상적인 이유가 있습니다. "우리는 이기적입니다."라고 Handley Schmitt는 말합니다. 그래서 정기적으로 공감을 불러일으키기가 어렵습니다.
그러나 시도하는 것은 좋은 일이며 상호 작용의 50%에서 자기 주장을 펼친다면 상당한 진전을 이루기에 충분합니다. 그녀는 “아무도 이것을 완벽하게 해내지 못할 것입니다.”라고 말합니다. "적어도 시간이 지나면 해결될 것입니다."
