가족 시간은 과대 평가되었습니다. 부모는 분열하고 이겨야 한다

지금 저는 매일, 매시간, 분 단위로 점점 더 명확해지고 있다는 가혹한 진실에 직면해 있습니다. 가족의 시간은 헛소리입니다. 솔직히, 이것은 내가 한동안 따라온 전문가들의 생각입니다. 일반적으로 덜 조잡하고 미묘한 차이가 있는 용어입니다. 하지만 많은 일들을 해왔듯이, 코로나 바이러스 감염증 -19: 코로나 19 가족과 함께 보내는 시간이 가장 먼저 떠올랐고, 집에 갇혀 함께 고군분투하는 수백만 명의 다른 부모들도 마찬가지라고 생각합니다.

"당신은 종종 파트너와 통합하기 위해 규율과 행동에 대한 접근 방식을 수정하고 있습니다."라고 말합니다. 카일 D. 박사 의 저자 프루에트 파트너십 육아 예일 대학교 아동 정신과 교수. “당신은 또한 당신의 자녀가 당신에게 더 잘 반응할 수 있는 주제에 대해 당신의 파트너에게 맡길 수도 있습니다.

나는 팬데믹 기간 동안 이것을 직접 경험했습니다. 요전날, 대부분의 날과 마찬가지로 아내와 2살, 8살 난 가족이 퍼즐을 열심히 풀던 날을 생각해 봅시다. 아내와 나는 함께 이음새를 조정했고(“오리 꽁초를 찾자”), 모두가 할 일이 있고 행복할 수 있도록 노력했습니다. 처음에는 그랬습니다. 2세는 동물의 이름을 짓고 있었고, 8세는 국경을 부수고 있었습니다. 우리는 겉보기에 성공적인 가족 시간을 보내고 있었습니다.

하지만 8살짜리가 2살짜리를 돕기 시작했고 그녀가 그를 위해 모든 일을 하고 있고 그가 안절부절하기 시작했다는 점을 제외하고는 마음이 따뜻해졌습니다. 아내와 나는 부드럽게 그녀를 끌어내려고 했습니다.

그는 스스로 배워야 합니다. 모범을 보여야 합니다. "나는 그를 돕고 있다!" 그녀는 울었다, 그리고 그녀는 실제로 울었다. 우리는 2살짜리 아이와 노는 것이 무엇을 의미하는지 설명하면서 그녀를 위로하려 했지만 실패했습니다. 그녀를 위해 우리는 그녀에게 자유의 환상을 주었다가 다시 잡아당겼습니다. 우리를 위해 우리는 다가오는 유아 붕괴를 방지했습니다. 공평하게 말해서, 상황은 처음부터 견딜 수 없었습니다.

여기서 문제는 부모가 두 명이라는 사실입니다. Pruett이 지적했듯이 우리는 우리 아이들과 "다른 궤적"에 있습니다. "삼각형이 아니라 다이아형입니다. 테니스는 둘 대신에 하나로 해야 합니다." 육아는 힘들다. 훌륭한 파트너가 되는 것은 어렵습니다. 훌륭한 파트너이자 부모가 되는 동시에 불가능에 가까운 교묘한 기동이 필요하고 솔직히 불필요해 보입니다. 이 모든 것에 대한 쉬운 해결책이 있습니다. 아이와 혼자 시간을 보내십시오. 그들은 관심을 사랑할 것이고, 당신은 부모와 자녀 사이의 힘의 역학에서 이빨을 빼낼 것이고, 당신은 그들에게 더 쉽게 다가갈 것입니다.

며칠 후 내가 똑같은 상황에 처했을 때 엄마를 제외하고는 이것이 작동합니다. 내 딸이 유아용 조각을 조립합니다. "그가 스스로 하게 놔두세요." 내가 그녀에게 말했다. “아빠, 했어요! 그런데 그가 '나는 할 수 없다'고 해서 어떻게 하는지 보여주었다.” 

눈물이 없습니다. 소리 지르지 않습니다. 상황에 대한 합리적이고 오히려 명확한 설명입니다. 8살짜리 제 아이는 권력의 역학에 위협을 받지 않았습니다. 이 가정에서 한 부모의 세계는 협상 가능합니다. 따라서 통찰력을 제공했습니다. 내가 가져 갔어. 퍼즐 시간은 폭발적이었습니다.

여기에서 무슨 일이 일어나고 있는지 밝히는 데 도움이 되는 일반적으로 인용되는 연합의 사회학적 원리가 있습니다. 교과서, 학습 그룹 리더십, 카운슬러를 위해 작성된 그룹 역학 책은 가족의 연합 개념을 세트로 설명합니다. 나에게 행복한 가족의 역학이라기보다 부족 전쟁에 대한 설명처럼 들리는 그룹:

“가정에서 이 현상은 아버지-어머니 하위 시스템으로 쉽게 관찰될 수 있습니다. 세 형제 중 두 형제 사이에 다른 사람; 그리고 다른 하나는 어머니, 어머니, 세 번째 자녀로 구성됩니다. 그룹 내에서 인기 있고 힘 있는 그룹이 있을 때 이를 볼 수 있습니다. 수줍음이 많고 자신감이 없는 커플에 비해 가까워진 커플입니다. 따라서 이러한 연합이 상호 필요, 충성도 및 권력 통제를 중심으로 조직되어 있음을 이해할 수 있습니다. 이러한 하위 시스템이 기능 장애 및 파괴적일 때, 예를 들어 부모가 배우자에 대해 자녀와 일치하거나 자녀가 자녀와 연합하는 경우 조부모가 그녀의 부모에 대항하는 경우, 상담자의 임무는 구조와 권력의 재정렬을 시작하여 더 많은 하위 시스템 세트를 만드는 것입니다. 기능의.”

아마도 가족의 역학은 실제로 부족 전쟁이나 전쟁 국가, 또는 더 나은 점은 위험의 게임 모든 가족 구성원이 가족 시간을 최대한 활용하기를 원하는 곳입니다. 아버지와 아들, 딸과 어머니, 자매와 형제 사이에 전면 채널 외교 연결이 있습니다. 이것들은 우리가 보드에서 보는 것, 야외에서 재생되는 역학입니다.

그런 다음 백채널 거래가 있습니다. 엄마와 아빠는 어린 선수들로부터 권력을 빼앗으려 합니다. 막내는 엄마를 가족에게서 떼어놓으려 하고 있습니다(일부 눈물과 위로가 필요함). 큰 아이는 모든 관심의 부당함을 폭로하기 위해 어린 아이를 곤경에 빠뜨리려고 노력합니다. Risk의 기쁨은 숨은 전략과 공공연한 거짓말에 있습니다. 이러한 것들은 가족의 역동성을 무너뜨릴 수 있는 종류의 일이며, 가족 시간을 매우 스트레스로 만듭니다.

중요한 것은 이러한 권력 구조는 일대일 시간 동안 형성된 깊은 연결도 제거한다는 것입니다. 내 딸이 황금 나침반 나에게; 내 아들이 우리가 방금 무너뜨린 블록 타워에서 바닥에 뒹굴며 웃을 때; 아내와 내가 소파에 앉아 책을 읽을 때, 그녀의 다리가 나와 어깨를 만지고, 고요함 사이에서 아이디어를 교환할 때, 이 깊은 순간이 오면 자연스럽게, 그리고 혼자 옵니다. 가족 시간에는 거의 발생하지 않습니다.

가족 간의 개별 유대는 필수적이지만 반드시 자연스럽게 오는 것도 아닙니다. "아이와 단 둘이 있는 시간을 가지려면 자신을 정리해야 합니다."라고 Pruett은 말합니다. “그것은 당신이 양육에 대해 믿는 것의 일부여야 합니다. 당신은 각각 자녀와 다른 관계를 맺고 있지만 독특한 순간은 부모가 계획해야 하는 것입니다.” 이렇게 역동적으로 진행하려면 노력이 필요합니다. 그러나 결과는 격리된 가족의 혼란을 깨는 조용한 일대일 순간입니다. 지금은 아주 좋은 소리가 납니다.