최근 경찰의 제이콥 블레이크 총격 사건 케노샤, 위스콘신 - 살해된 지 3개월 만이다. 조지 플로이드 거의 9분 동안 목에 무릎을 꿇은 백인 경찰관에 의해, 그리고 Breonna Taylor가 살해된 지 6개월 후에 그녀의 집에서 경찰에 의해 — 흑인 남성과 여성이 어떻게 불공정하게 대우받는지 보여주는 또 다른 끔찍한 예시입니다. 미국. 전국 도시에서 벌어지는 인종 정의 시위와 그에 대한 반응이 넘쳐난다. 더 나은 방법을 만들기 위해 우리 모두는 인종, 특권 및 다양성의 문제를 고려해야 함을 분명히 합니다. 앞으로.
아이들은 물론이고 누구와도 인종, 다양성, 특권에 대해 이야기하는 것은 어렵습니다. 그러한 주제는 종종 불편함을 낳고 호기심을 무시하거나 아이들이 그런 일에 노출되기에는 너무 어리다는 생각을 무시하게 만들 수 있습니다. 그러나 아이들과 일찍 그리고 자주 그들에 대해 이야기하고 또한 당신의 능력을 최대한 발휘하여 토론에 참여하는 방법을 배우는 것이 필수적입니다.
"아이들은 면역이 아닙니다."라고 Y 박사는 말합니다. Joy Harris-Smith, 뉴욕 특수 교육 교사, 강사 및 공동 저자 다양성의 ABC: 아이들(그리고 우리 자신도!)이 다름을 포용하도록 돕습니다. “그들은 인종차별을 보여주는 사람이 되거나 인종차별적 행동을 받는 것에 면역이 되지 않습니다. 언어가 없을 수도 있지만 면역이 있는 것은 아닙니다.”
Harris 박사는 아이들과 생산적인 대화를 나누기 위해 부모가 먼저 다음과 같은 질문을 스스로에게 하는 비판적 자기 성찰에 참여해야 한다고 말합니다. 나는 우리의 특권 수준에 대해 정직한가?나는 집에서 충분한 공감을 나타내는가?우리 가족 모두가 우리 자신의 인종, 견해 및 특권을 보고 듣고 보는 반향실에 존재합니까? 부모는 또한 아이들이 특정 주제를 꺼낼 때 느끼는 불편함을 감수하는 법을 배워야 하며, 모를 때 인정하는 것을 두려워해서는 안 됩니다.무엇. 부모가 할 수 있는 가장 중요한 말은 때때로 “모르겠어. 다시 연락드리겠습니다.”
"당신은 모든 것을 알지 못하기 때문에 모든 것을 모른다고 말하는 것입니다."라고 그녀는 말합니다. “당신은 그들에게 당신이 참여할 수 없다고 말하는 것이 아닙니다. 우리는 여전히 다른 대화를 할 수 있습니다. 우리는 여전히 앞으로 나아갈 수 있습니다. 그러나 모든 것을 아는 것처럼 행동하면 아이의 존경심을 잃고 부모 감정 사기 증후군으로 이어질 수 있습니다.”
아버지 같은 Harris-Smith 박사와 부모가 인종, 다양성 및 특권, 생산적인 대화를 장려하는 방법, 불편하게 앉아 있는 것이 사람이 할 수 있는 가장 유용한 것 중 하나인 이유 하다.
부모는 자녀와 다양성, 인종, 특권에 대해 대화하기 전에 먼저 자신에 대해 무엇을 인식해야 합니까?
부모로서 우리는 자녀에게 암묵적으로 무언가를 가르칩니다. 우리는 우리가 명시적인 교훈을 가르칠 수 있고 우리도 그래야 하지만, 우리가 명시적으로 가르치지 않은 많은 것을 우리 아이들이 배우게 될 것이라는 점을 인식해야 합니다.
부모가 해야 할 일 중 하나는 자신의 현재 내러티브 또는 자신의 역사를 인식하고 나는 이것에 어디가 부족합니까? 부모로서 많은 시간을 보내기 때문에 우리는 아이들에게 모든 것을 가르치는 위치에 우리를 두는 사회에 있습니다. 그러나 인간으로서 모든 것을 알 수는 없습니다.
우리가 부족할 수 있는 부분을 인식하는 것입니다. 그리고 부족해도 괜찮다는 것입니다. 그것은 나쁜 일이 아닙니다. 라고, 글쎄, 내가 내 아이들에게 다양성 문제에 대해 이야기해야 한다면 나는 그것에 대해 아이들과 얼마나 잘 이야기할 수 있는 위치에 있습니까? 모든 것에 대해 그들과 이야기해야 한다는 의미는 아닙니다. 그러나 그것은 자신에게 묻는 것을 의미합니다 정보가 충분합니까? 나는 아직도 그것에 대해 이야기할 만큼 충분히 정보를 알고 있는가? 아니면 내 아이가 이해할 수 있도록 설명할 수 있을 만큼 정보가 충분하다고 느끼는가?
전적으로.
그리고 이러한 질문을 스스로에게 하는 것이 자녀가 그 순간에 알아야 할 모든 것을 알고 싶어한다는 것을 의미하지는 않습니다. 특히 자녀가 4살밖에 되지 않은 경우에는 더욱 그렇습니다. 약간의 정보만 필요할 수도 있습니다.
그러나 부모는 스스로에게 다음과 같이 질문할 필요가 있습니다. 지금 이 순간에 필요한 것이 있습니까? 그리고 부모는 4살짜리 아이와 이야기할 때 그 순간에 필요한 것을 이미 가지고 있을지도 모릅니다. 그러나 아이가 6살이라면, 당신에게 더 어려운 질문을 할 수 있고 어떻게 대답해야 할지 확신이 서지 않을 수 있습니다. 그럴 때 "이봐, 정말 좋은 질문이구나. 물어봐줘서 기쁘다. 그런데 엄마 아빠가 다 아는 건 아니니 확인을 해봐야 할 것 같다"고 말했다.
부모가 자신이 "모른다"고 인정하기 위해서는 자의식이 수반되며, 부모가 모른다고 인정하면 약해 보일 것이라는 감각이 수반됩니다.
오른쪽. 그리고 부모가 "다시 연락드리겠습니다"라고 말하면 자녀에게 자신이 모든 것을 알지 못한다는 것을 암묵적으로 상기시킵니다. 그리고 그들이 당신에 대해 다른 종류의 존경심을 갖기 시작하기 때문에 당신은 또한 존경심을 형성합니다. 그리고 만약 부모가 계속해서 "너 그거 알아? 모르겠어요. 확인해야 해요." 아이는 당신이 정직하다는 것을 알고 있습니다.
이렇게 하면 여러 가지 일을 하게 됩니다. 당신은 암묵적이고 건전한 수준의 존경심을 만들고 있으며, 스스로에 대한 압박감을 어느 정도 덜어내고 있습니다. 그리고 당신은 당신이 많은 것을 알고 있을 수 있지만 당신이 그것에 대해 모든 것을 알지 못한다는 것을 아이에게 알려줍니다. 모든 것. 그리고 이것은 또한 특히 십대가 되었을 때 실제 토론에 참여할 수 있게 해줍니다.
그래도 부모가 답이 없을 때, 인종이나 다양성에 대한 질문 때문에 불편하거나 질문을 닫거나 괴롭히다.
전적으로. 그런 상황에 처한 부모들은 정말 잠시 멈춰서 “괜찮아. 모르면 괜찮습니다. 내가 불편해도 괜찮아. 나는 이 불편함 속에 앉아 있어야 한다. 그리고 제가 다시 연락드리겠습니다.”라고 말하는 것이 좋습니다.
많은 사람들이 그 불편함 속에 앉아 있는 데 문제가 있습니다. 왜 그렇다고 생각하세요?
우리 문화의 반영이라고 생각합니다. 우리는 불편한 것을 좋아하지 않습니다. 그리고 그것은 우리의 더 큰 문제를 말해줍니다. 우리가 불편할 때 불편함은 바로 여기에서 비롯됩니다. 우리 아이들이 어려운 질문을 할 때, 우리는 정말로 이것을 다루고 싶지 않기 때문에 순간 불편을 겪고 있습니다. 하지만 그것은 당신의 아이입니다. 그렇다면 어떻게 해야 건강하게 대처할 수 있을까요?
많은 사람들이 매일 불편하고 불편하기 때문에 우리는 불편함을 지나쳐야 합니다. 숨을 내쉬거나 숨을 쉴 수 있는 것이 오히려 사치처럼 느껴지는 곳에서 편안하게 지내십시오. 오른쪽.
자기 성찰의 큰 부분은 자신의 특권을 인정하는 것입니다. 이것이 왜 그렇게 중요합니까?
자신의 특권에 의문을 제기하면 특권의 일부가 당신의 민족이나 당신의 인종이지만 그 중 일부는 사회 경제학과 관련이 있으며 때로는 그런 것들이 매우 얽혀 있습니다.
완전히 분리할 수는 없습니다. 그래서, 네, 그것을 인식하는 것입니다. 야, 내가 규칙적으로 하는 것들 중 일부는 특권이 아닌 다른 사람들이 있기 때문에 [예]입니다.
널리 이용 가능하지 않고 접근 가능하지 않지만 내가 접근할 수 있는 것은 무엇인가? 당신이 특권으로 누리는 것을 되새겨 보는 가족이나 친구의 서클에만 존재하는지, 결과적으로 다른 것을 거의 볼 수 없는지 살펴보는 것도 중요합니다.
비판적 자기 성찰은 우리가 인간으로서 정기적으로 해야 하는 일입니다. 부모님이 그렇게 해 주시고 "아, 오늘 급식소 가자" 라는 말만 하지 않고 공감연습을 해준다면. 그들은 가정에서 공감을 연습하고 아이들에게 그것을 보여주어야 합니다.
이제 부모가 다양성, 인종 차별, 특권 또는 편견에 대해 논의할 때 이러한 토론에 참여하는 데 대해 이해해야 할 사항은 무엇입니까?
아이들은 면역이 없습니다. 그들은 인종차별을 보여주거나 아마도 인종차별을 받는 사람이 되는 것에 면역이 되지 않습니다. 언어가 없을 수도 있지만 면역이 있는 것은 아닙니다. 그리고 그들은 이미 무언가를 경험했거나 무언가를 저질렀을 수 있습니다.
두 번째는 부모가 더 많이 듣고 질문해야 한다고 생각합니다. 때때로 부모는 [자녀가 묻는] 질문을 기반으로 자녀가 실제로 알고 있거나 이해하는 것을 이해할 수 있기 때문입니다. 부모가 "글쎄, 그 사람이 이것 때문에 때때로 다르게 대우받는 경우가 있습니다."라고 말한 다음 "글쎄, 이에 대해 어떻게 생각합니까?"라고 말합니다. 좋은 질문입니다.
공정성은 특히 어린 아이들과 이러한 주제에 대해 이야기할 때 시작하기에 매우 좋은 방법입니다. 그들은 공정한 것에 대한 강한 감각을 가지고 있습니다. 그리고 나서 부모인 우리는 그 위에 기초를 쌓기 시작할 수 있습니다. 우리는 물어볼 수 있습니다. 글쎄, 당신은 모든 사람이 무언가를 얻는 것이 공평하다고 생각하고이 사람이 그것을 얻지 못한다고 생각합니까? 왜 그들이 그것을 얻지 못했다고 생각합니까? 그리고 그들은 당신에게 말할 수 있습니다. 같은 단어가 아닐 수도 있고, 언어가 다를 수도 있지만, 그렇다고 해서 그들이 그러한 관찰을 하지 않는다는 의미는 아닙니다.
그러나 그들이 보고 있는 것을 당신에게 말할 수 있도록 하는 것이 좋습니다. 그리고 당신이 그렇게 할 때, 당신은 그들이 당신을 이끌도록 내버려 두었습니다. 그리고 그들이 더 많은 것을 준비할 때 당신에게 말할 수 있습니다. 시각 자료를 사용하는 것을 두려워하지 마십시오. 이야기를 사용하는 것을 두려워하지 마십시오. 나이에 맞는 방식으로 더 어려운 토론을 할 수 있는 훌륭한 진입점입니다.
이러한 대화 중에 감정이 고조될 수 있습니다. 부모가 자녀에게 자신의 감정을 말하는 것이 중요합니까? 특정 주제에 대한 감정을 명명하는 것이 중요합니까?
매우 중요하다고 생각합니다. 그러나 가장 강력한 단어를 사용해야 한다는 의미는 아닙니다. "화나다" 대신에 "화나다"라고 말할 수 있습니다.
이것은 인간의 감정과 인간의 감정을 정상화하는 것이 중요합니다. 우리는 그런 것들을 멀리하는 사회에 살고 있습니다. 우리가 허용한다면 직장과 학교는 그것들을 우리에게서 빼앗아 갈 것입니다. 우리는 화를 낼 수 없다. 그러면 비판을 받거나 나쁜 사람이 되기 때문이다. 그러나 그러한 감정은 우리를 인간으로 만드는 것이며 죽는 날까지 느낄 것입니다. 따라서 정신 건강에 중요하기 때문에 부모가 이름을 지정하는 것은 완전히 옳습니다. 이름을 지정하지 않는 것은 도움이 되지 않습니다.
아이들은 본능적으로 호기심이 많습니다. 그들은 좋은 질문을 할 것입니다. 부모가 자녀에게서 더 많은 것을 얻고자 할 때 사용해야 한다고 생각하는 질문에 대한 특정 문구가 있습니까?
주요 질문은 "X에 대해 어떻게 생각하세요?"입니다. 그리고 때때로 당신도 할 수 있습니다 질문을 제기하다 뒤 에게 그들이 관찰하는 것에 대해 더 큰 아이.
책에서 언급한 예를 들어 보겠습니다. 아들과 딸이 학교에서 집으로 돌아와 엘리베이터를 타고 있었습니다. 엘리베이터에 누군가가 있었는데 그 사람이 누군지 몰랐습니다. 그냥 사람이었습니다. 즉, 성별을 식별할 수 없었습니다. 그것은 나에게 분명하지 않았다. 그래서 마음속으로 "오 보이"라고 하고 있는데, 4살인 내 딸이 [이 사람을] 보고 있는 것이 아닐까 하는 생각이 들었기 때문입니다.
그 사람은 안녕이라고 말했고 우리 모두는 안녕이라고 말했다. 우리는 우리 층으로 내려갔고 문이 닫히지 않았습니다. 나는 열쇠를 더듬고 있었고, 엘리베이터가 닫히기 전에 아들이 갔습니다.
그리고 나는 마치, 오, 우리가 간다. 어떤 이유로 엘리베이터 문이 닫히지 않습니다. 그리고 그는 다시 질문을 시작합니다. 그리고 문이 닫히기 시작합니다. 그리고 마침내 열쇠를 얻었습니다. "어떻게 생각하세요?" 그리고는 "아마 여자일 것 같다"고 말했다. 그리고 저는 “당신 말이 맞을 수도 있습니다. 그러나 그 사람은 이웃이었고 그것이 정말로 중요한 전부였습니다.”
저는 Jennifer Harvey 박사와 이야기를 나누었습니다. R의 저자백인 아이들을 키우기: 인종적으로 불공정한 미국에서 아이들 키우기, 그녀는 "식료품 가게 사건"을 언급했습니다. 그 때 식료품 가게에서 백인 부모 아이들이 피부색이 다른 사람을 보고 자신의 피부를 지적하는 것을 걱정합니다. 색상. 그리고 그녀는 백인 부모의 반응이 종종 그들을 무시한다고 말했습니다. 그녀는 “백인들은 우리가 그것을 알아차려야 할지 말아야 할지 확신하지 못합니다. 그래서 우리 아이들은 자신의 라인을 따라 그 발달을 얻지 못합니다.”
네, 그렇게 이상하게 생각할 필요는 없습니다. 그러나 다른 부분은 그 예가 아이들이 그들과 다른 많은 사람들에게 노출되지 않았다는 것을 보여주고 있다는 것입니다. 그리고 그 안에 불편함이 있습니다. 여기서 비판적 자기 성찰이 다시 시작됩니다. 자녀가 차이점을 지적하여 불편함을 느낀다면 이전에 본 적이 없다는 의미입니다. 스스로에게 물어봐야 한다. 왜요? 왜 그들은 피부색이나 피부색이나 인종이나 민족이 다른 사람을 보지 못했습니까?
Harvey 박사가 한 또 다른 말은 아이들에게 우리 모두가 평등하다고 말하는 것은 잘못된 일이라는 것입니다. 그녀는 "내 아이들에게 채소는 정말 몸에 좋다고 말하지만 실제 채소는 절대 주지 않는 것과 같다"고 말했다. "우리는 모두 평등하다"는 말은 종종 기본 응답이 될 수 있습니다. 그런 말보다 뭐가 더 적절하다고 생각하세요?
"우리는 모두 똑같지만 모두가 공정하게 대우받지는 못한다"와 같은 말을 하는 것 같아요. 또는 "모든 사람은 인간이라는 면에서 평등하지만 불행히도 우리 모두는 서로를 공정하게 대하지 않습니다.” 그리고 아이들은 갈 것이다 뭐? 그리고 그것은 그들이 공정하고 어디에서 그런 일을 경험하는지 더 잘 인식하게 합니다.
이 모든 것이 우리에게 요구하는 것은 현재에 존재하는 것입니다. 바로 지금, 팬데믹으로 인해 우리 중 많은 사람들이 일시 중지되어 있기 때문에 우리 모두는 이전보다 조금 더 존재합니다. 앞으로 우리는 물어야 합니다. 우리는 이 순간에 존재하는 이 습관을 어떻게 유지합니까? 허슬할 때 잠시 멈추고 어떻게 생각해 오, 이 아이가 나에게 질문을 하고 있다. 나는 이 질문이 마음에 들지 않는다. 불편하다. 하지만 대답하려고 할지도 몰라. 또는 다음과 같이 말하려고 할 수도 있습니다. 먼저 차에 타볼까요? 그러면 엄마나 아빠가 그 질문에 답할 것입니다. 그리고 그것은 당신에게 약간의 시간을 줍니다.
그러나 그것은 순간에 존재하는 것입니다. 그것은 우리가 암묵적으로나 명시적으로 우리 아이들에게 영향을 줄 수 있는 가르칠 수 있는 순간입니다. 하나하나 제대로 알아볼까요? 아니요. 하지만 우리는 그들이 빠져나가도록 내버려 둘 수 없습니다.
