내 부모님 이혼 초등학교 1, 2학년 때. 솔직히 말해서, 그 일이 일어났을 때 내가 정확히 몇 살인지는 모르지만, 그들의 결혼 생활의 파탄을 둘러싸고 있던 깊은 원한과 분노는 기억합니다. 나는 기억한다 고함 그리고 문 두드리는 소리. 나는 기억해 싸움 그것은 그들이 별도의 방에서 울면서 그들 각자를 위로하려고 시도하는 것으로 끝났습니다. 그리고 헤어진 후에는 주간 양육권을 교환하는 동안에도 사이가 좋지 않아 그레이하운드 버스를 타고 마을을 오갔던 기억이 납니다.
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부모님이 저를 위해 동거를 고려하신 적이 있는지 모르겠습니다. 그들의 이혼이 내 삶과 그들과의 관계에 어떤 영향을 미칠지, 그리고 그것이 계속해서 우리 관계를 형성하는 방식을 고려했을 가능성은 거의 없습니다.
정답은 없어 (미안)
자녀를 낳은 후 이혼을 결정하는 것은 어려운 일입니다. 결혼을 결정하는 것보다 훨씬 더 많은 생각과 자기 성찰이 필요합니다. 결혼과 달리 그 영향은 즉각적으로 명확하지 않다. 예, 이혼이 자녀에게 해로울 수 있다는 연구 결과가 많이 있습니다. 그러나 공동 양육에 대한 헌신이 아이들의 미래 문제를 상쇄할 수 있다는 증거도 있습니다. 관계가 긴장되거나 불안정하거나 폭력적일 때 자녀를 위해 함께 지내는 것이 도움이 되지 않을 수 있다는 증거가 있습니다. 긴장이 남아도 함께 있는 것이 헤어지는 것보다 낫다는 증거가 있습니다.
1999년 버지니아 대학교의 저명한 심리학 교수이자 이혼에 관한 최고의 연구원인 Dr. E. Mavis Hetherington은 이혼의 영향을 예측하기 어려운 이유를 설명합니다. 그녀의 책에서 이혼, 편부모, 재혼에 대처하기: 위험과 회복력 관점, Hetherington은 다음과 같이 씁니다.
“이혼에 대한 반응은 이혼 전 결혼에서의 가족관계의 질, 이혼의 상황, 이혼에 따른 경험과 변화에 의해 영향을 받습니다. 그것은 부모와 자녀의 개인적 특성, 가족 관계 및 가족 외 요인 간의 상호 작용을 포함합니다. 가족 구성원이 가족 구성원과 관련된 변화와 도전을 협상할 때 지원하거나 웰빙을 저해하는 역할을 합니다. 이혼."
좀 더 간결하게 말하면 결과가 다를 수 있습니다.
이혼 및 피해 관리
커플과 가족이 가능성을 탐색 할 때 움직이는 (때로는 말 그대로) 조각이 너무 많습니다. 어떤 일이 일어날 수 있는지 또는 일어날 수 없는지에 대해 일반화하는 것이 불가능하다고 느끼는 이혼의 어린이. 따라서 핵심은 자녀에게 가장 해로운 이혼의 특성에 초점을 맞추고 거기에서 벗어나는 것입니다.
우리는 자녀들이 이혼으로 인해 불안정해지는 이유 중 일부가 자기 비난과 사랑 상실에 대한 두려움이라는 것을 알고 있습니다. 그러나 방정식의 또 다른 큰 부분은 아동의 알려진 환경과 일과의 단순한 분석입니다.
아이들은 무엇을 기대해야 하는지 알 때 성장합니다. 같은 학교, 집, 지역 사회에 머무르는 것은 그들이 발전할 안전한 장소를 가질 수 있게 해줍니다. 일상적인 필요에 대해 걱정하는 대신 성장하는 일에 집중할 수 있습니다. 따라서 매우 실제적인 의미에서 자녀를 위해 함께 지내는 것은 매우 사려 깊고 적절한 일입니다. 여기에 "하지만"이 있습니다.
그러나 함께 지내는 것은 당신과 당신의 파트너가 연합 전선을 유지할 수 있는 경우에만 사려 깊고 적절합니다. 보시다시피 관계의 안정성은 유지의 구조적 안정성만큼이나 중요합니다. 공동 양육권의 현기증 나는 혼란에서 자녀를 구할 수 있지만 절충안이 당신과 당신의 파트너가 천천히 서로를 찢는 것을 지켜보면 절대적으로 추한 일이 있을 것입니다. 반향.
아이들은 건강한 관계가 어떤 것인지 배우기 위해 우리를 찾고 있습니다. 건강한 관계 모델(좋은 의사 소통 및 적절한 갈등 해결)을 제공할 수 없다면 이혼을 고려하는 것이 더 나을 수 있습니다. 나쁜 감정, 당혹감, 저격, 분노의 세월을 목격하는 것은 자녀를 지치게 할 뿐입니다.
아이가 느낄 것입니다.
부모님의 이혼을 돌이켜보면, 부모님의 이혼 후 태도가 확실히 나를 지치게 만들었다고 말할 수 있습니다. 그들은 어떤 종류의 파트너십도 유지하는 데 관심이 없었고 나는 결국 부러지고 부러지는 고무줄처럼 그들 사이에 끌려갔습니다. 결과는 아버지와의 느리고 꾸준한 이별이었습니다. 그리고 화해를 위한 몇 가지 시도에도 불구하고 그 관계는 40대 중반이 되어서야 진정으로 회복되었습니다. 그때 분노가 극에 달했고 기본적으로 몇 시간 동안 전화로 그에게 소리를 질렀습니다.
하지만 보세요, 관계를 맺는 방법은 수백 가지가 있습니다. 아이들은 일부일처제를 공개적으로 거부하는 부모 밑에서 잘 자랐습니다. 아이들은 아이가 풀 타임으로 살았던 중앙 집을 점유하는 부모가 거래하는 상황에서 성공적으로 성장했습니다. 아이들도 이혼한 부모 밑에서 성공적으로 성장했습니다. 그러나 이러한 모든 상황에서 자녀가 이러한 관계에서 성공적으로 성장할 수 있는 능력은 모두 개방적이고 의사 소통이 가능한 부모를 갖는 데 있다는 것을 거의 보장할 수 있습니다.
가까운 장래에 서로에게 좋은 사람이 되기로 약속할 수 있는 부모라면 아마 괜찮을 것입니다. 그 배치로 인해 야간 고성 시합이 발생한다면 주의를 촉구합니다.
시간 대 상처
자녀가 나이가 든다고 해서 자녀가 결혼 생활의 해체를 처리할 수 있는 더 나은 준비를 갖추게 되는 것은 아닙니다. 5살이든 25살이든 상처를 줄 것입니다. 더욱이 부모가 자녀에게 그들의 결혼 생활이 사랑이 없었다는 사실을 밝히면 거짓말이 무거워지고 자녀의 신뢰 능력에 영향을 미칠 수 있습니다. 부모는 이혼의 고통에서 아이를 구할 것이라고 생각하여 사랑 없는 동거에 들어가지 않아야 합니다. 그들은 아니야. 함께 지냄으로써 자녀에게 안정을 제공하는 것은 자녀가 이혼에 더 잘 대처할 수 있는 정서적 기술을 개발할 기회를 줄 수 있지만 여전히 해결해야 합니다.
마지막으로, 아이를 위해 함께 지내는 전략의 가능한 밝은 면이 있습니다. 부모가 더 나은 의사 소통을 두 배로 늘리고 서로를 예의 바르게 대하면 분열 된 문제가 해결 될 수 있습니다.
성인이 된 이혼녀의 덫인 건 알지만, 가끔은 부모님이 이혼 대신 부부치료에 전념했다면 어땠을까 하는 생각이 들 때가 있다. 두 사람이 다시 사랑하게 된 계기는 없는지 궁금합니다. 그들이 열려 있다면 가능성이있었습니다. 그러나 다시 말하지만, 그 이유 때문에 그리고 아마도 그들이 어린 시절에 선택한 선택에도 불구하고 나는 오늘날의 나입니다. 그리고 내 부분을 위해? 나는 행복하다. 이혼은 빌어먹을. 그리고 나는 내 결혼 생활과 가족을 온전하게 유지하기 위해 무엇이든지 할 준비가 되어 있습니다.
