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내 아들 Tristan이 7살이 되고 몇 주 후에 나는 그의 침대에 앉아 노트북 작업을 하고 있었습니다. Tristan의 머리는 내 무릎에 있었고 나는 노트북을 무릎 가까이에 두어 그를 위한 공간을 마련했습니다. 그는 내 허벅지에 숨을 쉬고 있었고, 잠들어 있었습니다. 그러는 동안 내 다리도 잠이 든 상태였고, 그가 곤히 잠든 모습을 보니 우리에게 이런 순간이 얼마나 더 남았을까 하는 생각이 들었다.
그는 매일 밤 잠이 들 때 옆에 앉으라고 했습니다. 그리고 대부분의 밤에 나는 그에게 시간이 없다고 말했다. 대학 다닐 때 집안일을 게을리 하는 것 같아서 숙제를 하거나, 다음날 도시락을 싸거나, 빨래를 접어야 한다고 그에게 말했다. 나는 그에게 그가 큰 아이가 되어야 하고 스스로 자러 가야 한다고 말했습니다. 나는 그에게 독립을 가르치고 있다고 생각했다. 하지만 지금은 그게 정말 맞는지 모르겠습니다.
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해가 갈수록 그는 나에게서 멀어져 간다. 그는 내가 더 이상 친구들 앞에서 그를 껴안는 것을 좋아하지 않습니다. 그리고 내가 그의 별명 중 하나인 Gooey 또는 Goober Kid를 부르면 그는 당황합니다. 소파에 앉았을 때 무릎에 올라가지 않고, 영화를 볼 때 옆에 껴안아 주지 않는다. 그는 대부분 몇 피트 떨어진 바닥에 등을 대고 앉아 있습니다.
그는 관심을 끌기 위해 내 바지 다리를 끌거나 내가 그를 끌고 다닐 수 있도록 내 발에 앉지 않습니다. 그는 내가 집에 전화를 걸 때 더 이상 나에게 전화로 이야기하라고 요구하지 않는다. 그는 달려가서 문 앞에서 나를 만나곤 했다. 이제 그는 나에게 iPad가 있는지 묻습니다.
그는 평생 동안 내 관심을 구걸하고 간청했지만 이제 갑자기 그는 떠내려가는 것 같습니다. 내가 그토록 원했던 독립을 향한 발걸음을 내디뎠고 이제 그가 가졌으니 나는 그를 돌려보내고 싶다.
이제 나는 그의 소매를 잡아당기며 그에게 영화를 볼 것인지 아니면 밖에서 놀고 싶은 것인지 묻습니다.
나는 그가 소파에서 나와 다시 껴안기를 원한다. 나는 그가 불을 밝히고 내가 집에 들어갈 때 문으로 달려가는 것을 보고 싶다.
내 생각에 문제의 일부는 내 조건에 그의 관심을 원했다는 것입니다. 나는 중요한 할 일이 없을 때 그가 내 바지 다리를 잡아당기기를 바랐다. 내가 정신을 차릴 시간이 있었을 때. 나는 아내에게 메시지를 전하기 위해 서두르지 않을 때 그가 전화를 걸고 전화를 끊고 이것 저것을 계속하기를 원했습니다. 교과서나 노트북이 없을 때 내 무릎에 앉히고 싶었다. 나는 그가 편할 때 내 아들이 되기를 원했다.
하지만 내가 언제 산만해질 자유가 있었습니까?
내가 24살이었을 때 우리는 Tristan을 가졌다. 나는 늦게 꽃을 피우고 대학에 2 년 밖에 안있었습니다. 그의 인생의 처음 5년은 수업에 참석하면서 생계를 유지하기 위해 고군분투했습니다. 학교나 직장에서 해야 할 일이 없으면 항상 하고 싶은 일이 있었고, 젊은 아버지로서 트리스탄이 하고 싶은 일을 하는 경우는 거의 없었습니다. 그들은 긴 자전거 타기와 쓰기 프로젝트를 포함했습니다. 영화를 보거나 트리스탄이 아직 이해하지 못한 책을 읽는 것.
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내가 하는 모든 것이 그의 삶을 더 좋게 만드는 것이라고 스스로에게 말했지만, 결국 나는 그를 위해 시간을 내지 않았다. 평범하고 간단합니다.
나는 종종 아이들과 함께 대학에 간다고 자랑한다. 나는 함께 일하는 대학생들이 불평하지 않도록 하는 방법으로 그것을 사용합니다. 하지만 돌이켜보면 나는 풀타임 학생이자 풀타임 직원이자 반말인 아버지였던 것 같다.
이제 막 대학원을 마치고 정규직으로 일하고 30대의 성찰을 찾았고, 어린 시절과 함께 잃어버린 모든 순간을 깨닫기 시작했습니다. 아들. 20대에는 가족을 부양할 수 있는 편안하고 안정적인 직업을 찾으려는 노력이 대부분이었습니다. 그런데 돌이켜보면 그 과정에서 많은 희생을 감수해야 했고, 그때는 몰랐지만 지금은 깨닫고 있습니다.
그는 평생 동안 내 관심을 구걸하고 간청했지만 이제 갑자기 그는 떠내려가는 것 같습니다.
나는 아들을 밀어내고 있었다.
그리고 지금, 나는 그 순간들을 되돌리려고 노력하고 있는 것 같다.
이제 나는 그의 소매를 잡아당기며 그에게 영화를 볼 것인지 아니면 밖에서 놀고 싶은 것인지 묻습니다. 이제 나는 바닥에 앉아 그의 옆에 껴안고 그가 "저리 가세요, 아빠. 나 바빠."
이제 나는 문 앞에서 그를 만나러 달려가는 사람이다.
지금 Tristan과 나는 다른 궤적을 걷고 있는 것 같고, 나는 그와 함께 놓친 시간을 만회하려고 노력하고 있고, 그는 부끄러운 아버지에게서 벗어나려고 노력하고 있습니다.
그리고 내가 더 열심히 노력할수록 그는 더 많이 뒤로 물러납니다. 그가 나에게 그를 내버려 두라고 말할수록.
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그런데 가끔은 내가 그의 침대에서 옆에 앉아 있던 밤처럼 겁에 질려 내 옆에 껴안고 잠이 들었다.
때때로 그는 여전히 나를 필요로 하는 어린 소년입니다.
그제서야 그 순간들을 되새기고 있는 것 같은 기분이 든다. 나는 Tristan이 침대에 누워 내 옆에 누워 그의 박제 라이트 업 거북이가 방송하는 별을 바라보고 있는 4살짜리 작은 소년처럼 느껴집니다. 우리 둘은 별자리를 구성하고 있습니다.
나는 그 어느 때보다 지금 그 순간에 뛰어 든다.
제가 말하려는 것은 대학에서 많이 배웠다는 것입니다. 나는 글을 쓰고, 읽고, 비판적으로 생각하는 법을 배웠다. 일을 처리하는 방법을 배웠습니다. 그러나 가장 중요한 것은 내가 아들과 함께 희생했던 순간들이 영원히 가버렸다는 것을 배웠고, 우리에게 남겨진 순간들을 맛보기 위해.
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