당신이 한 말과 몇 시간 동안 당신이 한 말에 대해 파트너와 논쟁하는 것보다 더 재미있는 것은 무엇입니까? 거의 모든. 그러나 모든 부부는 의견 불일치가 있으므로 서로를 미치게 만들지 않고 갈등을 해결하는 방법을 배우는 것은 결혼 생활을 유지하는 데 중요합니다.
“연구에 따르면 서로에게 화를 내는 것은 문제가 되지 않으며, 싸우는 부부는 오래 갈 수 있지만, 행복한 관계”라고 펜실베니아 대학의 심리학 교수인 Dianne Chambless 박사는 말합니다. WHO 부부 관계에서 대명사 사용을 연구했습니다.. "하지만 어떻게 하느냐가 문제다."
대부분의 커플은 화가 났을 때 서로에게 소리지르고 욕설(및 물건)을 던지는 것이 관계에 좋지 않을 수 있음을 알고 있습니다. 그러나 그들은 훨씬 덜 변덕스러운 논쟁에서도 겉보기에 중요하지 않은 단어나 문구가 싸움이 확대되는 것을 막는 능력과 그들의 전반적인 건강에 큰 영향을 미칩니다. 관계.
결혼 후 첫 10년 동안 사람들은 일반적으로 해석, 오해, 결혼 및 가족 치료사이자 공동 이사인 Gina Simmons Schneider 박사는 결혼에 대한 기대치가 슈나이더 상담 및 기업 솔루션캘리포니아 샌디에이고에 있습니다. 이러한 조기 결혼 갈등은 더 깊은 친밀감으로 가는 관문이 될 수 있지만 시간이 지남에 따라 사람들은 파트너의 정서적 필요가 무엇인지 알게 되기를 희망한다고 그녀는 덧붙입니다.
Simmons Schneider는 "대부분의 커플은 결혼 생활 내내 한 번만 싸워야 합니다. "그 싸움의 내용은 바뀔 수 있지만 근본적인 필요는 동일합니다."
행복한 결혼한 부부는 싸움의 속도를 높이는 방법을 배운다고 그녀는 말합니다. 파트너의 커뮤니케이션 스타일을 염두에 두고 (또한 애완동물의 짜증, 타협할 수 없는 것, 감정적 경계). 얼마나 많은 다른 커뮤니케이션 스타일이 있고 어떻게 정의되는지에 대해서는 전문가마다 차이가 있지만 일반적으로 사람들은 의사 소통을 할 때 공격적이거나 수동적인 경향이 있거나 대부분의 경우 직접 또는 간접적인 경향이 있습니다. 시간. 어쨌든 여기에 도움이 되는 7가지 팁이 있습니다.
1. 기본 규칙 수립
시몬스 슈나이더(Simmons Schneider)는 어떤 커플은 논쟁 중에 소리를 지르거나 욕을 하고, 발을 구르고, 문을 쾅 닫을 수 있으며, 서로 사과한 후에는 완전히 괜찮아진다고 말합니다. 그러나 다른 사람들은 그것이 스트레스를 받고 견디기 힘든 생활 방식이라고 생각할 수도 있습니다. 건강한 첫 번째 단계는 귀하와 귀하의 파트너가 갈등을 해결하는 방법에 대한 몇 가지 참여 규칙을 수립하는 것입니다.
심리학자들은 종종 부부에게 문제를 즉시 이야기하고 문제를 악화시키지 말라고 조언하지만, 직접적인 의사 소통 스타일이 덜한 일부 부부는 더 많을 수 있습니다. 조지타운 대학교의 언어학 교수인 Deborah Tannen 박사는 저자 당신은 이해할 수 없습니다!: 대화 중인 여성과 남성, 그리고 당신은 내가 말할 수 있는 유일한 사람입니다: 여성 우정의 언어 내부.
실제로 그녀는 일반적으로 "대화"에 대한 커플의 열정이 성별에 따라 갈라진다고 말합니다. 이야기를 자주 하면 관계가 성립하는 반면, 남자는 계속 말을 해야 하면 관계가 성립하지 않는다고 느낀다 밖."
커플이 문제를 얼마나 빨리 해결해야 하는지는 많은 커플이 해야 하는 또 다른 일반적인 관계 조언과 관련이 있습니다. 무시: "절대 화를 내며 잠자리에 들지 마십시오." 어떤 사람은 그것에 대해 찌르는 것보다 즉시 해시하는 것이 더 건강하다고 생각할 수도 있습니다. 밤새. 그러나 그러한 접근 방식은 파트너가 그것에 대해 이야기할 준비가 되지 않았기 때문에 감정적으로 폐쇄될 수 있습니다. 이 규칙은 일부 커플에게는 적용되지만 다른 커플에게는 적용되지 않습니다. Tannen은 "모든 커플에게 포괄적이고 포괄적인 조언을 제공하는 것은 어렵습니다."라고 말합니다. “정말 달라요.”
시몬스 슈나이더는 대부분의 커플이 더 공정하게 논쟁하는 데 도움이 되는 것은 서로의 의사소통 스타일에 적응하기 위해 노력하는 것이라고 말합니다. 예를 들어, 논쟁 중 욕을 하는 것이 한 파트너에게는 정상이지만 다른 파트너에게는 정말로 귀찮게 하는 경우 그들이 싸울 때 언어 PG, 특히 상대방이 당신에게 그렇게 하도록 요청할 경우 긍정적인 영향을 미칠 수 있습니다, Simmons Schneider 말한다.
시몬스 슈나이더는 "파트너의 경계에 적응할 때 보살핌과 사랑을 나타내는 것"이라고 말합니다. "이러한 약혼 규칙은 존중된다면 각 사람이 보살핌을 받고 존중받는다는 느낌을 갖게 합니다."
결혼 생활에서 효과적인 것으로 밝혀진 네 가지 의사 소통 규칙은 이해 신호, 합리적, 간결함 및 배려 표시입니다. 하나 공부하다 특히 파트너가 말하고자 하는 바를 이해하고 있음을 보여주는 이러한 규칙을 준수하는 것이 관계의 질에 긍정적인 영향을 미친다는 사실을 발견했습니다. 다음은 이를 실천하기 위한 몇 가지 팁입니다.
2. 언제 "I"를 사용하고 언제 "We"를 사용해야 하는지 이해
"너"가 아닌 "내가 너와 통화하려고 할 때 너의 휴대폰을 보면 마음이 아프다"와 같이 논쟁 중에 "나"를 사용하는 진술 "당신은 듣고 있지 않습니다"와 같은 진술은 방어를 유발하지 않고 다른 사람이 당신의 취약성을 볼 수 있습니다, Simmons Schneider 말한다. 그녀는 파트너의 우려 사항에도 귀를 기울이고 있는지 확인하십시오. 그렇지 않으면 일련의 "I" 진술이 이기적이고 까다로운 것으로 보일 수 있다고 그녀는 덧붙입니다.
"나" 진술의 또 다른 장점은 당신이 그것을 사용할 때 당신의 파트너가 논쟁하는 것이 더 어렵다는 것입니다. 너 느낌과 무엇 너 필요하다고 Tannen은 말합니다. 예를 들어 "이 일에 더 많은 도움이 필요합니다"라고 말하는 것은 "아기 젖병 청소를 충분히 하지 않습니다"와 같은 방어적인 항의를 불러일으키지 않을 수 있습니다.
"나"라는 표현으로 의사 소통하는 것이 갈등을 해결할 때 도움이 될 수 있지만 큰 그림 수준에서 "우리"의 사고 방식을 취하는 것이 더 큰 조화로 이어지는 경향이 있습니다. 결혼에 대해 말할 때 '나' 대신 '우리'를 사용하는 커플은 이혼할 가능성이 낮다고 결혼 연구 전문가 존 고트먼(John Gottman) https://www.gottman.com, 박사, 발견했습니다.
"우리" 진술 논쟁의 특정 지점에서도 도움이 될 수 있습니다.. 예를 들어 "토론해야 할 문제가 있습니다"라고 말하는 것은 협력을 의미합니다. 시몬스 슈나이더는 "나를 괴롭히는 무언가에 대해 이야기해야 합니다." 말한다.
당신이 당신의 관계를 존중하는 "우리"의 관점에서 오면, 당신은 "누구의 승리?" 더 나은 곳, Chambless와의 관계를 유지하는 데 더 집중할 것입니다. 말한다.
3. 비난하지마
이것은 간단하게 들리지만, 예를 들어 누군가가 자신이 비판하는 것이 아니라 단지 "내 감정을 말하는 것" 또는 더 나쁜 것은 "사실을 진술하는 것"입니다. 물론, "당신은 항상 퇴근 후 너무 까다 롭습니다. 그리고 그것은 나를 화나게합니다."는 일종의 감정 표현입니다. 비판.
"행복한 결혼 생활을 하는 사람들은 편집하는 경향이 있습니다."라고 Chambless는 말합니다. "그들이 불쾌하거나 비판적인 말을 하려고 할 때, 그들은 잠시 멈추고 그들이 할 말을 다시 바꾸거나, 그들이 진정되면 기다렸다가 이야기합니다."
4. 절대를 피하십시오
위의 "당신은 항상 너무 까칠하다"의 또 다른 문제는 "당신은 '절대' 또는 '항상'이 일을하지 않습니다"와 같은 진술이 일반적으로 당신이 공정하게 의사 소통하지 않는다는 신호라고 Chambless는 말합니다. 단어."
캐릭터 암살에 가깝다고 그녀는 말한다. "당신은 그 사람에게 행동을 바꾸라고 요구하는 대신 '이것이 당신의 모습입니다'라고 말하는 것입니다."
"당신은 항상 아이들을 너무 늦게 깨우게 하세요"라는 식으로 토론을 시작하기보다는 "아이들이 일정한 시간에 잠자리에 드는 데 문제가 있는 것 같아요. 그래서 우리는 해결책을 찾아야 합니다.”는 파트너의 양육 기술에 불만이 있다는 것을 지적하기보다는 문제를 해결하기 위해 함께 노력하고 싶다는 신호입니다.
5. 구체적이어야 한다
부부는 종종 그들이 같은 것에 대해 이야기하고 있지 않다는 것을 깨닫지 못하고 다투곤 한다고 Chambless는 말합니다. 따라서 그들은 솔루션을 다루기 전에 먼저 문제를 식별해야 합니다. 엉뚱하게 들릴 수도 있지만 (예를 들어, “우리 아들 플레이도우를 닦지 않아서 속상하시다고 들었습니다. 집에 도착하기 전에 양탄자”) 문제를 명확하게 식별하는 좋은 방법은 파트너가 귀하를 알 수 있도록 방금 말한 내용을 반복하는 것입니다. 그것을 얻을.
Tannen은 "종종 각자가 서로가 옳다고 설득하려고 애쓰는 경우가 있습니다."라고 말합니다. “상대방이 하는 말을 바꾸어 말하면 상대방이 자신이 말하는 내용을 알고 자신의 관점을 이해한다면 계속 반복하지 않을 것입니다.”
말한 것을 반복함으로써 사람들은 파트너가 단지 방어를 공식화하는 것이 아니라 정말로 듣고 있다는 것을 알게 되며 이는 중요한 부분이라고 Chambless는 말합니다.
문제가 있는 사람이라면 거창하고 일반적인 진술을 하지 말고 가능한 한 구체적으로 말하세요. "나는 당신이 나를 사랑하지 않는 것 같아요"와 같이 압도적이고 이해하기 어려울 수 있습니다. 시몬스 슈나이더 말한다. "최근에 당신은 나에게 애정이 없었습니다. 그것은 나를 사랑받지 못한다는 느낌이 들게 한다. 예전처럼 서로에게 더 애정을 쏟을 수 있으면 좋겠다”고 더 명확한 이해를 전했다.
Simmons Schneider는 "'I feel(감정 단어), when you(특정 행동), I would like,(특정 행동)'이라는 마법 공식은 관리 가능한 것에 대한 주장을 포함하는 데 도움이 됩니다."라고 말합니다. "그것은 또한 당신의 파트너에게 당신을 기쁘게 하는 방법을 알려줍니다."
6. 사과를 받아들인다
그것의 성 고정관념 많은 남성들이 사과하는 것을 싫어한다고 Tannen은 말합니다. 사실, 부부 사이의 고전적인 논쟁은 아내가 사과를 원하고 남편이 사과를 거부하는 경우라고 그녀는 지적합니다.
“[기저] 여성에게 전하는 메시지는 '사과하지 않으면 내 감정을 상하게 해도 상관없다'인 것 같다. [기본] 남성들에게 보내는 메시지는 '나를 모욕하기 위해 사과하게 하거나 나에게 굴욕감을 주려는 것'이다"라고 그녀는 말했다. 설명합니다.
남자들은 종종 사과의 필요성을 분개한다고 Tannen은 말합니다. 꼭 말해야 하나요?” 아니면 "너가 한 말은 더 이상 하지 않겠다고 했는데 왜 내 코를 비비고 있어?" 그것?"
논쟁이 정체된 것처럼 보인다면, 그녀가 당신에게 일어나지 않은 사과를 전달하기를 원하기 때문일 수 있습니다. 확실하지 않다면 쉽게 해결할 수 있습니다. "사과하면 도움이 될까요?"라고 물어보세요.
7. 기억하십시오: 말하지 않는 것이 말하는 것만큼 도움이 될 수 있습니다
너무 화가 나서 파괴적인 말을 하기 직전이라면 문제가 무엇이든 통제할 수 있을 때까지 기다리는 것이 중요하다고 Chambless는 말합니다. 독이 있는 진술은 믿을 수 없을 정도로 손상 효과 그리고 아무리 진심을 담아도 사과하고 나면 오래 머뭇거린다.
그녀는 “정말 불쾌한 말을 한 후에는 사과할 수는 있지만 그냥 지나칠 수는 없다”고 덧붙였다. 행복한 결혼 생활을 하는 부부는 그 기간 동안 부정에서 중립으로 전환하는 법을 배우는 것을 일찍 중단할 것입니다. 인수.
Chambless는 "상호작용에서 부정적인 말을 차례로 하는 자신을 발견할 때 '잠시만, 브레이크를 걸자'라고 말하는 뇌의 일부가 필요합니다."라고 말합니다.
불쾌한 감정을 폭발시키는 경향이 있는 파트너는 불쾌한 말을 하기 전에 호흡과 숫자 세기를 훈련해야 합니다. 또는 화가 나서 생각을 정리할 시간이 필요하지만 논의하겠다고 약속하고 싶을 수도 있습니다. 나중에.
Chambless는 "그런 종류의 치료를 어떻게 피해야 하는지는 아무리 강조해도 지나치지 않습니다."라고 말합니다. "그것은 너무 파괴적이어서 사람들이 그만하는 법을 배울 수 없다면 다른 것은 아무 소용이 없을 것입니다."
