아이들은 관찰하면서 사람을 배우는 법을 배운다. 그들의 부모의 말을 듣고, 이는 부모가 사회 계약을 한 번에 하나의 결정이나 진술을 다시 작성한다는 것을 의미합니다. 그것은 많은 압력을 가하므로 전략을 세우거나 더 나은 방법으로 목록을 작성하는 것이 좋습니다. 부모가 자녀에게 하지 말아야 할 말 그리고 항상 말해야 할 단어 목록. 말은 강력하고 끈끈하다. 의도적으로 반복하거나 생략해야 합니다.
자녀가 어렸을 때 부모는 언어로 자녀를 키울 기회가 있습니다. 올바른 말을 사용하면 아이가 자라면서 자신뿐만 아니라 또래와 낯선 사람과도 사려 깊고 친절해지는 데 도움이 될 수 있습니다. 그렇다면 이것들은 가장 이미 알고 있지만 때때로 사용하는 것을 잊어버리는 것을 포함하여 마법의 부모 단어입니다.
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"사랑 해요"
사랑합니다'라는 표현은 당연해 보일지 모르지만, 사랑 고백을 서두르고 너무 자주 사용하는 부모들이 많이 있습니다. 이것은 전통적으로 감정을 가장 잘 간직하고 행동이 말보다 더 중요하다고 믿는 강하고 과묵한 아버지의 경우였습니다.
그러나 그것은 사실이 아닙니다. 행동은 무수히 많은 해석을 전달할 수 있지만 행동의 이유를 말하지 않으면 특히 철자가 필요한 내용이 자주 필요한 어린이에게 미스터리로 남아 있습니다. "사랑해"라고 말하는 것은 분명합니다. 무게감이 있는 말씀입니다. 그리고 대중적인 믿음과는 반대로 "과용"으로 체중이 줄어들지 않습니다.
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“I love you”라는 문구는 부모가 사랑할 가치가 있다고 생각할 만한 일을 아이가 했을 때뿐만 아니라 크고 자주 사용해야 합니다. 사실 “사랑해”라는 말은 종종 아이가 부모의 사랑을 잃을 위험이 가장 클 때 가장 큰 힘이 됩니다.
타임아웃 후에 "사랑해"라고 말하세요. 그들이 밖으로 나가기 전에 "사랑해"라고 말하십시오. 리틀 리그 필드 그리고 나서 그들이 의기양양한지 아닌지에 상관없이 그들이 떠날 때 가장 먼저 해야 할 일입니다. 학교에 갈 때 "사랑해"라고 말하고 집에 오면 다시 말합니다. 그들이 울 때와 그들이 웃을 때 그것을 말하십시오. 그냥 말해.
"모르겠어요"
부모는 거의 하지 않지만 모든 것을 알아야 한다고 생각합니다. 그리고 부모가 자녀에게 답이 없다고 인정하는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 나이가 들어감에 따라 역효과가 날 수 있는 무언가를 만드는 것보다 확실히 낫습니다.
“모르겠다”고 말하는 것은 지극히 합리적이지만, 알아내기 위한 노력도 뒤따라야 합니다. 그것은 미친 듯이 어려운 일이 아닙니다. 이것은 아이들이 알고 싶어하는 거의 모든 것에 대한 답이 모든 사람의 주머니에 있는 슈퍼컴퓨터에서 찾을 수 있는 세상입니다.
"모르겠다"의 힘은 아이들에게 연구, 학습, 호기심의 힘을 보여주기 위한 발판이라는 점입니다. 한 번에 하나의 Google 검색 또는 도서관 여행을 통해 세상에 대한 공유된 이해를 발전시키는 관문입니다.
"제발"
부모는 때때로 아이들이 어른이 시키는 대로 하라는 의무가 있는 작은 하인이라는 태도를 취하지 않습니다. 그것은 심각한 권력 여행이며 현실보다 통제에 대한 부모의 절박한 필요를 더 많이 말합니다.
please라는 말은 형식적인 예의처럼 보일 수 있지만, 특히 어린이들에게 이 말에는 훨씬 더 많은 것이 있습니다. 부디 마법의 단어인 이유가 있습니다. 이는 요청을 나타내며 요청을 받는 사람이 거부할 수 있는 자유 의지가 있음을 인정합니다. "Please"는 또한 요청에 응답하는 데 내재된 수고와 불편함을 확인합니다. 간단히 말해서 챔피언 에이전시와 인류애라는 단어입니다.
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부모의 힘을 줄이는 것이 아니라 부모 자신이 존중받고 있다고 느끼기 때문에 자녀가 부모에 대해 느끼는 존경심을 실제로 높일 수 있습니다. 더 많은 존중은 더 많은 준수를 의미합니다.
그리고 '부탁'이라고 하는 것이 단순히 예의에 관한 문제일지라도 그것은 전혀 잘못된 것이 아닙니다. 예의 바른 아이를 원하는 부모는 듣고 싶은 만큼 자주 그 단어를 사용해야 합니다. 세상에는 충분한 전력 여행이 있습니다. 모두 친절하게 승선해야 합니다.
"감사 해요"
부탁해야 하는 모든 이유는 감사해야 하는 모든 이유이기도 합니다. 그들이 우리 사전에 결합된 이유가 있습니다. 그들은 존경의 구두 북엔드입니다. 그리고 존중받는다고 느끼는 아이들은 차례로 존경을 표합니다.
하지만 부디 사용하지 않아도 감사합니다. 그리고 그 자체로 사용될 때 놀라움을 인정하는 수단이 될 수 있습니다. 감사합니다 "무엇을 위해?" 이는 부모가 칭찬을 잘 받는 일부에 대해 온전한 관심을 갖고 있음을 의미합니다. 그리고 자연스러운 일을 하는 것만으로도 칭찬과 감사를 받는 것보다 더 자랑스러워하는 것이 어렵다는 것을 모두 알고 있습니다.
감사는 긍정적인 강화를 위한 핵심 도구입니다. 자주 사용해야 합니다.
"죄송합니다"
자신의 잘못을 받아들이기를 거부하는 아이는 악몽이기 때문에 모든 부모는 겸손한 아이를 원합니다. 사과 못하는 아이는 공감이 힘든 아이입니다. 그들은 그들이 초래한 문제나 상처를 보지 못합니다. 그들은 스트레이트 업 깡패가 되는 데 몇 걸음 떨어져 있습니다.
부모는 할 수 있습니다 사과를 통해 아이에게 공감을 돕다 자신의 잘못 때문에. 물론, 그것은 부모가 자신의 잘못을 인식하고 완벽하지 않다는 것을 인정해야 함을 의미합니다. 그러나 아이에게 영향을 미치는 사고나 잘못된 결정에 대해 "미안해"라고 말하는 것은 아이에게 공감을 표현하는 방법을 보여주는 좋은 방법입니다. 부모가 미안하다고 말할 때 부모는 또한 자신이 초래한 정서적(또는 육체적인) 고통을 인식한다고 말합니다. 그들은 다른 사람의 관점을 취하고 화해를 시작하는 것이 중요하다는 것을 보여주고 있습니다.
“미안해”라고 말하는 것은 부모가 자녀가 기꺼이 사과할 수 있도록 하는 훨씬 더 좋은 방법입니다. 여하튼, 그렇게 하면 부모가 좋은 본이 될 수 있으며, 아이에게 사과를 강요하거나 강요하는 것이 아닙니다.
“듣고 있어”
때때로 아이들이 행동을 하거나 화를 내는 이유는 그것이 들을 수 있는 유일한 방법이라고 느끼기 때문입니다. 간단한 대답은 심각한 행동 문제가 되기 전에 부모가 자신의 말을 듣게 하는 것입니다.
그러나 그 구절은 “나는 당신의 말을 듣습니다”라는 말을 넘어서야 합니다. 그것은 그들의 감정을 인식하는 것과 짝을 이룰 때 가장 잘 사용됩니다. 자러 가기 싫어서 슬프다고 들었어." "다른 사람이 보고싶어서 속상하다고 들었어. 보여 주다."
이것은 아이가 자신의 요점이 받아들여진 것처럼 느끼면서 공감을 이해하도록 돕는 또 다른 방법입니다. 그들이 이미 메시지를 전달했다면 왜 시끄럽고 미친 걸까요?
"그게 사실이야?"
"그게 사실입니까?"라는 질문 부모에게 반드시 일반적인 것은 아니지만 그래야 합니다. 아이가 자신의 문제를 극복하는 데 도움이 될 수 있는 단 하나의 문구입니다. 끊임없는 부정적인 생각.
아이들이 희생자가 되는 이야기를 만드는 것은 매우 쉽습니다. 그 내러티브는 "아무도 나를 좋아하지 않고, 모두가 나를 미워하고, 벌레를 먹으러 갈 수도 있다"라는 하향 나선형으로 귀결됩니다. 하지만 아이들은 또한 당신이 그들의 인식에 도전한다면 그들이 자신이 무엇인지에 대해 비판적으로 생각할 시간을 가질 만큼 충분히 똑똑합니다. 속담.
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"나는 내가 원하는 것을 결코 얻지 못한다"와 같은 것을 말하는 아이에게 그들이 말한 것이 사실인지 묻는 것은 부정적인 사고 과정을 방해하는 좋은 방법입니다. 그것은 약간의 뉘앙스를 위해 문을 열어주고 거대하고 다루기 어려워 보이는 문제를 좀 더 쉽게 해결하고 정복하도록 만듭니다.
"예"
부모는 더 "예"라고 말해야 합니다. 간단합니다. 기본값은 너무 자주 "아니오"입니다. 그리고 기본이 "아니오"인 이유는 부모가 자신의 힘을 주장하는 것 이상을 원하지 않기 때문입니다.
하지만 문제는 '아니오'가 걸림돌이라는 점이다. 벽돌 벽입니다. 아이들과 부모들이 실제로 즐거운 시간을 보내지 못하게 하는 좋은 방법입니다.
놀라운 일이 일어납니다 부모가 더 자주 예라고 말할 때. 그들의 아이들은 더 잘 행동할 뿐만 아니라 상당히 합리적인 창의적 개인임을 드러냅니다. 정말 비범할 수 있는 통찰력입니다. 다시 말해, 예라고 말하는 것은 부모가 자녀에게 더 가까이 다가갈 수 있는 가장 확실하고 확실한 방법 중 하나입니다.
부모가 아예 안 된다고 하면 안 된다는 뜻인가요? 아니요. 분명히, 건강과 안전상의 이유로 아이가 크고 명확한 "아니오"로 길을 가다가 멈추어야 할 때가 있습니다.
그러나 "아니오"라고 말하는 것이 부모의 기본 불이행이 되어서는 안 됩니다. 예에 도달하려면 작업이 필요합니까? 전적으로. 이것은 부모의 두뇌를 재프로그래밍하여 지배적인 위치에서 오는 대신에 협력하는 위치에서 결정이 내려지도록 하는 문제입니다. 쉽지 않다. 그러나 예의 보상은 달콤합니다.
