Vieną dieną su vienu vaiku savo automobilio galinėje sėdynėje ir pakeliui pasiimti kito vaiko darželis, Ieva Rodsky bandė pasirašyti teisinę sutartį įsikibusi tarp kojų. Tada ji gavo žinutę iš savo vyro, kuris buvo namuose. „Nustebau, kad negavote mėlynių“, – sakoma. Rodskis patraukė jos automobilį ir susimąstė kas nutiko jos buvusiai lygiavertei santuokai. Ji pradėjo verkti.
Rodskis turėjo a sėkminga tarpininkavimo karjera ir vyras, kuriuo ji patikėjo būti savo partneriu visame kame – atliekant darbus, dirbant, tvarkant šeimą. Tačiau mėlynių tekstas išmetė ją už kilpos. Praėjus kelioms dienoms po mainų, būdama su draugais, ji suprato, kad visi jie gavo panašias žinutes iš savo vyrų, pradedant nuo „Kur yra Alekso futbolo krepšys? į "Koks gimtadienio vakarėlio adresas?" į „Ar vaikams reikia valgyti pietus? Tada Rodskis suprato, kad tai, ką ji patyrė prieš kelias dienas, buvo bukas suvokimas apie disbalansas, kuris egzistavo nematomame darbe, protinis krūvis atsiminti viską, ką reikėjo atsiminti
Taigi, Rodskis praleido septynerius metus, bandydamas sugalvoti sistemą, kaip ją sutvarkyti. Po beveik dešimtmečio ir daugiau nei 500 interviu su poromis visoje šalyje ji sugalvojo „Fair Play“, namų ūkio valdymas sistema, kuri padeda poroms įveikti sunkumus, susijusius su darbo pasidalijimu, nesukeliant pasipiktinimo ar mikrovaldymo. Papildoma knyga, Sąžiningas žaidimas: žaidimą keičiantis sprendimas, kai turite per daug ką veikti (ir gyventi daugiau) išplečia savo prielaidą.Tai ne tik paaiškina, kaip įsitvirtina šie darbo pasidalijimo argumentai ir nepasitenkinimai; bet ir kaip poros įstringa a pasipiktinimo ciklas ir muštynės, kurios dažnai priveda prie to, kad vienas asmuo (dažniausiai vyras) visiškai atsitraukia nuo namų ūkio valdymo ir užduočių.Tėviškas kalbėjo su Rodsky apie tai, ką ji suprato, ką kiekviena pora turi suprasti apie emocinio darbo disbalansą ir ko gali išmokyti sąžiningas žaidimas.
Taigi, jūs gavote liūdnai pagarsėjusį „mėlynių“ tekstą. Manau, kad dėl to kilo ginčas, o vėliau labai pasikeitė jūsų šeimos dinamika. Ar taip?
Manau, kad liūdniausia tai net netapo ginču. Tiesiogine prasme esu Harvardo apmokytas advokatas ir tarpininkas ir vis dar neturėjau žodžių, kad galėčiau užmegzti reikiamus pokalbius namuose.
„Fair Play“ prasidėjo kaip mano meilės laiškas moterims, tačiau jis tapo mano meilės laišku vyrams, nes dabartinė sistema, kaip mes viską darome – viską išsiaiškiname skrydžio metu, kas gauna mėlynės, kas veda vaikus į mokyklą, kas perka kalėdines dovanas, kas išneša papuošalus – kad ir kas tai būtų, niekam netinka.
Po mėlynių incidento su kai kuriais savo draugais išėjau į krūties vėžio žygį. Mes visi žygiuojame su rožinėmis sportinėmis kelnėmis ir blizgučiais, ir tai tikrai suteikia jėgų, žygiuojame dėl drąsos, stiprybės ir galios, ir jau ruošėmės eiti pietauti. Šią nuostabią dieną praleidau su draugais.
Pirmas tekstas ateina apie vidurdienį, iš mano draugės vyro. "Kada grįšite namo iš parado?" Jis visą rytą buvo su vaikais, buvo vidurdienis ir viskas. Ir tada, po to, tai buvo tarsi antropologinis eksperimentas. Visi mūsų telefonai pradėjo pūsti nuo kitų vyrų žinučių. „Kur yra Hudsono futbolo krepšys? "Koks gimtadienio vakarėlio adresas?" Mano draugės vyras jai atsiuntė žinutę ir paklausė: „Ar vaikams reikia pietauti? Tai kompetentingi, nuostabūs partneriai. generaliniai direktoriai.
Teisingai.
Žmonės, baigę Ivy Leagues. Kurie turi nuostabių vykdomųjų funkcijų ir įgūdžių kitose savo gyvenimo srityse. Ir tai buvo žinutė, kurią ji gavo. "Ar vaikams reikia valgyti pietus?"
Taip, tai juokinga žinutė.
Taip, tai kaip, ką tu galvoji? Tu asile! Bet galite įsivaizduoti, kaip tai daroma pasipiktinimas auga, tiesa? Vienas draugas, vyras, pasakė: „Neseksualu, jei mano žmona vadovautų“. Bet aš jam pasakiau: „Tu visada man sakai, kad padėsi tol, kol ji tau pasakys, ką daryti. Tu paskyrei ją vadovauti. Aš nesuprantu."
Po tos dienos supratau, kad tai ne tik „aš“ problema. Kažkas vyko. Pažodžiui perskaičiau kiekvieną knygą ir straipsnį, kuris kada nors buvo parašytas apie darbo pasidalijimą pagal lytį. Buvo 100 metų straipsnių ir mokslinių tyrimų apie tai, ką aš vadinu jos kalte; bet turi pavadinimą. Tai antroji pamaina; emocinis darbas; psichinis krūvis; nematomas darbas.
Tiesa, darbas, kurio daugelis vyrų nesuvokia, kad moterims negauna atlyginimo, yra būtinas, kad namų ūkis veiktų.
Prisimenu, kaip galvojau, kad matomumas yra vertingas. Matomumas yra vertybė. Devynis mėnesius lankiausi pas savo draugus ir kitas moteris ir pradėjau jų klausinėti, ką jos daro savo šeimoms, kurios gali būti nematomos jų partneriams. Sukūriau skaičiuoklę ir pavadinau ją „Shit I Do“ skaičiuokle.
Nusiunčiau savo vyrui. Tai buvo 19 milijonų megabaitų skaičiuoklė, kurioje buvo parašyta: „Nekantrauju aptarti“. Gavau vieną jaustuką. Beždžionė, kuri uždengia akis. Tada supratau, kad kiekvienoje kitoje knygoje iki šio momento buvo rašoma: „Sudarykite savo sutuoktiniui sąrašus“. Sudariau geriausią sąrašą, kokį tik galite įsivaizduoti pasaulyje.
Bet jie neveikia! Tas el. laiškas, kuriame mano vyras bombardavo 19 milijonų megabaitų skaičiuoklę, buvo toks pat veiksmingas, kaip aš verkdamas kelio pusėje virš teksto apie mėlynes, kurio jis tikriausiai tiesiog nustebo, kad aš negavau juos. Bet visi šie dalykai nebuvo veiksmingi, nes nesupratau, kuo užsiimu. Pagaliau tapau savo klientu.
Ką turi galvoje?
Nusprendžiau paieškoti organizacijos valdymo sistemos namams. Supratau, mes tai darome versle, tai darėme 50 metų. Atvežame sistemas darbui. Niekas neina į darbą ir nesako: „Ką aš veikiu šiandien? Pasakyk man, ką daryti!’ Jei tai darytum savo darbe, tavęs nebebūtų.
Dauguma vyrų man pasakė, kad jie nežino savo vaidmens savo namuose ir viską išsiaiškina. Taigi nuėjau ieškoti organizacinių valdymo sistemų namams. Sistemų į namus niekas neatnešė. Maniau, kad tai beprotiška.
Tada pradėjau kurti sistemą namams, pagrįstą savo, kaip tarpininko, darbu ir nuosavybės idėja. Darbo vietoje mes suteikiame kontekstą, o ne kontrolę. „Netflix“ kalba apie „retas atsakingas asmuo.Jie nori, kad jūs ten dirbtumėte tik tuo atveju, jei jums suteiktas kontekstas, o ne kontrolė, ir jūs niekada nelauksite, kol jums pasakys, ką daryti. Jūs paimate šiukšles nuo grindų. Esate atsakingas nuo sumanymo iki planavimo iki vykdymo.
Kai pradėjau tai neštis į namus, viskas pradėjo keistis. Tai reiškė, kad aš išėjau ir apklausiau žmones iš visų gyvenimo sričių. Mažiausios detalės sukelia didžiausias problemas. Mėlynės, tiesa. Ginčai dėl to, kas atneš Hudsono futbolo krepšį ir ar vaikams reikia valgyti pietus.
Vienas vyras man pasakė, kad buvo užrakintas iš savo namų dėl klijų pagaliuko.
Oho.
Pažvelkite į tai iš jo perspektyvos. Jis neturėjo konteksto. Tai buvo visa kontrolė, be konteksto. Jam buvo pasakyta, ką daryti, parsinešti namo klijų lazdelę, jis neturėjo tokio prašymo konteksto, jam buvo išsiųsta žinutė vidury darbo dienos, todėl, žinoma, jis pamirš. Tačiau žvelgiant iš jo partnerio perspektyvos, ji ir jos sūnus tris savaites dirbo atlikdami namų darbus. Jie nuėjo į biblioteką, kseroksavo puslapius, padėjo ant plakatų lentos, o jai tereikėjo priklijuoti tas nuotraukas. Mažos detalės kėlė didžiausias problemas.
Teisingai. Be to, tai tikriausiai yra daugiau nei klijų lazdelė. Turbūt daug dalykų lėmė tai.
Kaip tarpininkai, mes dažnai sakome, kad aktuali problema nėra tikroji problema. Tikroji problema yra ta, kad mes nesielgėme su savo namais kaip su svarbiausia organizacija. Mes nenešame į namus jokios pagarbos ir griežtumo.
Kai tai darote – kai prisiimate atsakomybę ir atskaitomybę bei žinote savo vaidmenis – viskas pasikeičia. Tai neturi būti sunku. Tai ne 50/50. 50/50 yra neteisinga lygtis.
Ką turi galvoje? Ar tai ne apie pusiausvyrą ir darbo pasidalijimą?
„Fair Play“ yra pagrįstas 100 kortų žaidimu. Kai laikote kortą sąžiningo žaidimo sistemoje, laikote ją visiškai sumanydami, planuodami ir įgyvendindami. Jums priklauso visa [užduoties] nuosavybė. Tu esi "Tiesiogiai atsakingas asmuo“ už tą kortelę. Vadinu tai gyvenimą keičiančia garstyčių magija.
„Fair Play“ sistemoje yra „keturios taisyklės“. Kokios tos taisyklės?
Pirma taisyklė: visas laikas yra lygus. Visuomenė nevertina moterų laiko taip, kaip lygiai su mumis. Vyrų laiką vertiname kaip ribotą, kaip deimantus, o moterų – kaip begalinį kaip smėlį. O valandėlę laikyti vaiko ranką pediatro kabinete vertinga kaip valanda posėdžių salėje. Daugelis vyrų negalėjo suprasti šio teiginio – jie sakė, kad norėjo tuo patikėti, bet ne. Bet tai mano tikslas. Priežastis, kodėl aš esu šioje žemėje.
Antra taisyklė: Jūs turite teisę išlikti įdomiam ir gyventi įdomų gyvenimą. Kai tampame darbuotojais ir tėvais, pamirštame, kad turime leidimą domėtis savo gyvenimu.
Trečia taisyklė: pradėkite ten, kur esate dabar. Fifty-fifty yra neteisinga lygtis. Darbo pasidalijimas nėra susijęs su sąžiningo žaidimo kortomis ir pasakymu: čia tau 50, o čia mano. Kartais tai tik prasideda nuo šiukšlių. Kai tik pradėsite pirmąjį pokalbį, viskas pasikeis.
Ketvirta taisyklė: nustatykite savo vertybes ir standartus. Tai tikrai apie bendravimą.
Minite gyvenimą keičiančią garstyčių magiją? Garstyčios gerai, bet...
Kai išėjau ir paklausiau žmonių, kas yra tas žmogus, kuris žino, kad jūsų sūnui Džoniui patinka prancūziškos geltonosios garstyčios su dešrainiu, tai moteris. Organizacijos valdyme tai vadiname koncepcijos etapu. Kažkas turi stebėti tame šaldytuve geltonąsias garstyčias, o kai baigiasi, įtraukti į bakalėjos prekių sąrašą kartu su viskuo, ko reikia savaitei. Tai yra planavimo etapas. Įtraukiate jį į sąrašą, kai jūsų monitorius senka. Ir tada kažkas turi nunešti užpakaliuką į parduotuvę, kad nusipirktų geltonųjų garstyčių. Mes tai vadiname vykdymo etapu.
Radau, kad vyrai įsitraukia į egzekucijos stadiją. Jie eina į parduotuvę garstyčių, bet namo parsineša aštrų dijoną. Visoje šalyje vyrai man sakydavo, kad jie negrįžta į parduotuvę dėl savo žmonų ar savo partnerių, nes visada daro kažką ne taip. Jie buvo tokie: „Aš einu į parduotuvę, bet kai parsinešu namo garstyčių, tai negerai.“ Ir moterys visoje šalyje man sakydavo: „Kas čia per turto planavimo kortelė? Norite, kad nuosavybės teisę į turto planavimą atiduočiau savo vyrui ir patikėčiau jam savo gyvąją valią? Vyriškis net negali man atnešti tinkamos rūšies garstyčių.
Teisingai. Atrodo, kad laimėti neįmanoma.
Tai ne apie aštrų dižoną prieš. Prancūziškos geltonos, arba mėlynės, arba klijų lazdelės. Tai galiausiai susiję su pasitikėjimu ir bendravimu bei tuo, kaip mes atliekame dalykus namuose. Kai kas nors turi ir turi garstyčių kortelę, viskas pradeda keistis.
Su vyru pradėjome nuo užklasinis sportas. Aš pasakiau Setui: „Aš vertinu, kad tu sportuoji užklasinėje veikloje, bet manai, kad tai tiesiog reiškia pasirodyti aikštėje. savaitgaliais“. [Jis turėjo žinoti apie] kitas 18 koncepcijų, planavimo ir kitų užduočių, kurias darau, kad patekčiau į mažąją lygą lauke. Sporto šakų pasirinkimas ir su kuo jie žais; prisijungimas prie sporto portalų; žinodamas registracijos terminą; sutikimo formos atsispausdinimas; kokios įrangos jiems reikia, ką reikia atsinešti užkandžiaudama mama, štai „Venmo“ trenerio dovanai. Čia yra koordinavimas, kaip priversti vaikus praktikuotis; čia yra automobilinis autobusas. Pamatęs, kad yra dar 18 užduočių, jis tikrai suprato, ką reiškia turėti kortelę.
Štai toks dalykas: jūs padarėte skaičiuoklę, kurioje parodysite savo vyrui, ką jūs ir kitos mamos nuolat darote. Tai nepasiteisino. Ką jau kalbėti apie padarytas korteles darbo pasidalijimas jūsų santuokoje ar teisingiau?
Tai sistema su tikromis taisyklėmis. „Fair Play“ galiausiai yra susijęs su kontekstu, o ne su kontrole.
Pavyzdžiui, viena kortelė yra šiukšlės. Šiukšles turėjo būti lengva man ir mano vyrui. Aš pats supratau, kad nors jis turėjo šiukšlių kortelę, aš vis tiek sekiau jį kaip šešėlis. Jis pasakė: „Man netinka turėti šiukšlių. Tu vis dar mane persekioji!
Supratau, kad praleidau svarbų žingsnį. Savo darbe naudoju vertybėmis grįstą tarpininkavimą. Aš visada pradedu nuo „Kodėl tu? Tai labai svarbus žingsnis norint patekti į šią įlaipinimo sistemą. Taigi aš atsisėdau su Setu ir pasakiau jam, kodėl šiukšlės man svarbios.
Kodėl aš užaugau šeimoje su mama, kuri neinvestavo į šiukšliadėžę. Reikalai buvo labai chaotiški. Ji buvo vieniša mama. Taigi mes ką tik turėjome vieną iš tų šiukšlių išnešimo maišų, kurie stovėjo ant rankenėlės mūsų virtuvėje ir šiukšlės kiekvieną dieną išsiliedavo po visas grindis. Tai buvo 80-ieji, Ave C ir 14th, ir viskas nebuvo švaru. Visur turėtume tarakonų ir vandens vabzdžių. Mano mama apsimetė, kad mes turime kakavos krispiečius, nors jie buvo ryžių krispies dėl valgio klaidų. Buvo taip velniškai šlykštu.
Teisingai.
Taigi Sethui pasakiau, kad vėl jaučiuosi kaip 7 metų ir nebekontroliuoju savo gyvenimo, kai matau, kaip kaupiasi šiukšlės. Tai mano gaidukas. Ir todėl jis galėjo mane išgirsti kitaip. Mes kalbėjomės apie vertybes dėl šiukšlių. Tai yra raktas į „Fair Play“ sistemos atrakinimą. Kai būsite pažeidžiami ir kalbėsite apie tai, kodėl šie dalykai jums svarbūs, vyrai bus daug labiau linkę turėti savo daiktus.
„Fair Play“ – tai kalbėjimas apie savo vertybes ir pagrįstas sprendimas. Tai labai skiriasi nuo sąrašo įteikimo.
