Nori būti geresnis vyras? Pirmas žingsnis yra, gerai, pabandyti būti a geresnis vyras. Skamba akivaizdžiai, bet tai tiesa. The geriausios santuokos yra tie, kuriuose abu nariai atlieka aktyvius vaidmenis, kur jie ne tik nustato savo trūkumus (t. y. „I ipatvirtinti savo jausmus per daug"; "Aš dažnai turi per daug darbo streso“), bet ir rasti būdų, kaip juos ištaisyti. Bandydami geriau pažinti save – savo stipriąsias ir silpnąsias puses, kartais geras, kartais – blogas tendencijas, yra tikimybė, kad tapsite ne tik geru vyru, bet ir vystosi vienas. Kitaip tariant? Pasistenkite, atlikite darbą ir būsite apdovanoti. Nori pradėti? Na, yra nemažai smulkūs, paprasti dalykai kad visi galėtume susitelkti, kad būtume laimingesni, daugiau dabarties, ir geresni vyrai bei partneriai. Kaip ir dešimt žemiau pateiktų elementų.
1. Atlikite savo „emocinio darbo“ dalį
Daugumai moterų tenka ne tik kasdienių užduočių tvarkymas, bet ir jų asmeniniai bei partnerio jausmai, kad galėtų viską atlikti. Tai dažnai vadinama „
Vienas geriausių būdų atlikti savo emocinio darbo dalį yra apie tai pasikalbėti ir sudaryti planą. Tai gali būti tik planas, ką abu žmonės nori gauti iš savo santykių ir kas svarbu kiekvienam iš jų. Jei abiejų partnerių tikslai yra aiškiai išdėstyti, viskas gali būti daug sunkiau. „Kalbant apie emocinio žmonos darbo mažinimą“, – sako Phillipas Youngas, įkūręs „Better Together Breakthroughs“ su savo žmona Brittney. vyras visada gali grįžti į tai – tikiuosi, per savaitinį šeimos susitikimą – pasitarti su žmona, kaip jie gyvena šiuo bendru gyvenimu. kūryba“.
2. Padėkite savo prakeiktą telefoną
Neseniai paskelbtame tyrime Taikomosios socialinės psichologijos žurnalas išsiaiškino, kad telefonų niurzgėjimas arba „šlubavimas“ iš tikrųjų sukelia nepasitenkinimą santykiais beveik pasąmoningame lygmenyje, nes sukuria emocinis atstumas tarp romantiškų partnerių. Tai dar vienas vis daugiau tyrimų, kuriuose pabrėžiama, kaip tai padaryti mūsų telefonai atitraukia mūsų dėmesį nuo autentiško žmonių bendravimo — ir yra labai tikros, labai gilios pasekmės. Geriausias vaistas nuo to taip pat yra pats sunkiausias: tiesiog padėkite telefoną ir sutelkite dėmesį į savo partnerį. Užmegzti akių kontaktą. Pasikalbėkite. Būk žmogus.
3. Būkite dėmesingi energijai, kurią atsinešate namo
Gyvenimas pilnas stresorių. Mes negalime jų kontroliuoti. Ką galime padaryti, tai nuspręsti, kokią energiją parsinešime namo – tai būtina norint likti kartu su savo partneriu. „Prieš įeinant labai svarbu pasirinkti energiją, kurią norime įsinešti į savo namus“, – sako psichoterapeutė Rose Lawrence, „Mind Balance, Inc.“ savininkė. pasakojo Tėviškas. „Kai tai darome, labiau kontroliuojame savo ketinimus, nuotaiką ir elgesį. Tai apima apgalvotą pasirinkimą kiekvieną dieną, kiekvieną valandą.
4. Išreikškite dėkingumą dažniau
Anot Jonathano Robinsono, poros terapeuto ir naujosios knygos autoriaus Daugiau meilės, mažiau konfliktų: bendravimo vadovas poroms, vienas iš svarbiausių santykių aspektų yra tas, kad „žmonės nori būti suprasti ir nori jaustis kaip jų emocijos yra vertinamos“. Vienas iš geriausių būdų tai padaryti yra tiesiog pasakyti savo partneriui, kad jį vertinate juos. A paprasta pastaba, žinutė, arba komplimentas gali nueiti ilgą kelią santykiuose, sako Robinsonas. Tiesiog leiskite savo sutuoktiniui suprasti, kad jis ar ji yra vertinamas ir tai, kad jų pastangos nelieka nepastebėtos, gali padėti jiems jaustis patvirtintiems ir suprastiems. „Numeris vienas koreliacija su laimė porose – tai, kiek vienas kitą vertina“, – sako jis.
5. Išmokite paspausti mygtuką „Pauzė“.
Bet kokiuose santykiuose lengva per daug reaguoti, kai esate kritikavo arba apklausiamas. Vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti: supraskite, kad jums reikia minutės. Kai jūsų partneris kreipiasi į jus su klausimu, nesiimkite iš karto į gynybą. Skirkite sekundę ir išgirskite, kas sakoma, ir supraskite tai prieš atsakydami. „Esame pasirengę atkeršyti, kai mus užpuola“, – sako Jeanas Fitzpatrickas, LP, santykių terapeutas Manhetene. „Įkvėpdami suteikiate sau laiko nukreipti dėmesį į vidų ir rasti konstruktyvesnį atsakymo būdą.
6. Pirmenybę teikite teigiamam
Santykių pradžioje teigiamos emocijos liejasi reguliariai. Jaudulys, džiaugsmas ir aistra – viskas po ranka. Tačiau, santykiams tobulėjant ir jums abiems jaustant vienas kitam, kai kurie žmonės tikisi, kad tos teigiamos emocijos įvyks be jokių pastangų. Ne taip, sako Suzann Pileggi, kuri kartu su savo vyru Jamesu Pawelskiu, Pensilvanijos universiteto pozityviosios psichologijos centro švietimo direktoriumi, parašė. Laimingi kartu: naudokite pozityviosios psichologijos mokslą, kad sukurtumėte ilgalaikę meilę.
„Tyrimai rodo, kad laimingiausios poros Tvariausios santuokos yra tie, kurie aktyviai jas visą laiką puoselėja ir teikia joms pirmenybę, o ne laukia, kol jos įvyks“, – sako ji. „Kadangi, kaip ir su bet kuo, kažko naujovė, tos sustiprėjusios teigiamos emocijos, lygis ir dažnis natūraliai nepasitaiko tiek, kiek santykių pradžia, įsimylėjimo stadija“. Ką tai reiškia esantiems ilgalaikius santykius? Reikia savęs paklausti, ką jie gali nuveikti kiekvieną dieną, kokią veiklą ar veiksmus jie gali daryti, kad santuokoje išliktų teigiamos emocijos.
7. Ginčų metu naudokite „aš“ teiginius
Argumentai vyksta visą santuokos laiką; jos neturi būti atominės bombos. Kai ginčijatės su savo sutuoktiniu, pabandykite nukreipti dėmesį nekaltindami ir nesakydami: „Tu padarei tai“ arba „Tu turi tai ištaisyti“, o vietoj to naudokite „aš“ teiginius. „Kai vartojate „tu“ teiginius, jie jaučiasi apkaltinti ir jų ausys užgęsta“, – sako Robinsonas. „Taigi, kai vartojate „aš“ teiginius, to vengiate. Galite prisiimti atsakomybę naudodami tokį teiginį: „Manau, kad prisidėjau prie šio nusiminimo...“ stengiatės, kad jūsų partneris nesigintų, o „aš“ pareiškimas arba tam tikros atsakomybės prisiėmimas padeda tai."
8. Būkite konkretūs išreikšdami dėkingumą
Vien pasakyti „ačiū“ partneriui neužtenka. Tikrasis dėkingumas slypi specifikoje. Apsvarstykite tai: jei jūsų sutuoktinis dovanoja jums dovaną arba padaro ką nors malonaus už jus, ne tik padėkokite jam – pasakykite ką nors panašaus: „Tu tikrai žinai, ką aš ir tu toks geras klausytojas“ arba „Tu toks susimąstęs, ir aš matau, koks tu susimąstęs su mūsų vaikais ir kaip elgiesi dirbti“.
Tai yra sąmoningas ir konkretus išreiškimas įvertinimas. „Išreikškite savo padėką ir gerai išsakykite“, – sako Pileggi. „Tai reiškia, kad sutelkite dėmesį į savo partnerę ir jos veiksmus bei stipriąsias puses, o ne tik į dovaną ir nauda jums“. Tiesą sakant, pasak Pileggi, poros, kurios tai padarė, labai padidino savo santuoką pasitenkinimas.
9. Flirtuokite dažniau
Laimingiausi santykiai yra tie, kuriuose žmonės nuolat primena vienas kitam, kad yra mylimi, gerbiami ir linksminasi. Flirtas, todėl yra būtinas įgūdis. „Dėl kokių nors priežasčių susituokę nemanome, kad turime daryti tai, ką darėme susitikinėdami“, – sako Fran Greene, poros patarėja ir knygos autorė. Flirto Biblija. „Kažkaip kai įsipareigojame, jaučiame, kad galime pasakyti: „Ačiū Dievui, man nebereikia to daryti.“ Bet yra priešingai.
10. Leiskite savo sutuoktiniui pajusti jūsų buvimą
„Būti pasiekiamas gali būti vienas iš sunkiausių dalykų, susijusių su darbo reikalavimais, įsipareigojimais namuose, asmeniniais poreikiais ir atsakomybe“, – sako. Daktarė Tasha Holland-Kornegay, licencijuotas psichikos sveikatos gydytojas, autorius ir motyvuojantis pranešėjas. „Tačiau jei sutuoktinis jaustųsi esąs šiuo metu, tai padės atsikratyti daug susierzinimo, nesusikalbėjimo ir kt. varginančius aspektus, kuriuos patyrė jūsų sutuoktinis“. Štai gera pradžia: kai jūsų partneris kalba apie ką nors asmeniško, duokite jam visa, ką galite dėmesį. Tai reiškia, kad nuleiskite telefoną (arba planšetinį kompiuterį ar nešiojamąjį kompiuterį). Užmegzti akių kontaktą. Linkteli. Patvirtinti. Atsiliepti. Būkite ten pilnai. „Kartais, pasak dr. Holland-Kornegay, gali pakakti pažvelgti į savo partnerį mylinčiomis akimis ir šypsena lūpose“.
