Nesistenkite nuolat spręsti jos problemų.
Kai sutuoktinis mums pasakoja apie problemas darbe arba su draugais ar šeima, daugelis vyrų mano, kad geriausias būdas jas palaikyti – atkakliai ir greitai ieškoti sprendimų. Tačiau ši sprendimo paieška dažnai apeina tai, ko žmogus greičiausiai siekia: supratimo. „Psichologiškai geriausias būdas bendrauti su savo partneriu, kai jo klausotės, yra iš tikrųjų pabandyti suprasti, kas jie yra. jausmas emocine prasme“, – sako Beverli Hilso psichologė Nancy Lee, kuri treniruoja pacientus santykiuose. Problemos. „Toks empatiškas klausymasis stiprina ryšius ir ugdo intymumą. Tai nereiškia, kad problemų sprendimas nėra svarbus, tiesiog nereikia kištis ir stengtis iš karto „sutvarkyti“ dalykų, o tai yra daugelio vyrų tendencija“, – sako ji. Kai iškyla problema, pabandykite paklausti: „Ar norėtumėte tiesiog išsilieti, ar norėtumėte pasikalbėti apie sprendimus?
Atminkite: jūsų žmona nėra jūsų terapeutė.
Taip, gera ir būtina pasidalinti savo nerimu, baimėmis ir nusivylimais, dideliais ir mažais, su savo žmona. Bet ji negali būti
„Pasitikėjimas savo partneriu yra puikus būdas būti intymiems ir jaustis artimiems, tačiau taip pat yra plona riba tarp pasitikėjimo savo partneriu. o jūsų partneris taps visapusišku jūsų terapeutu“, – sako santykių ekspertas ir „LUMA piršlybų“ įkūrėjas April Davis. paslauga. „Tai gali ne tik greitai pavargti priimantįjį asmenį, bet ir ilgainiui iš susiejimo gali virsti įkalti pleištą tarp jūsų ir jūsų partnerio, jei jie pradeda jaustis priblokšti ir tarsi būtų jūsų prižiūrėtojas, o ne jūsų romantikas partneris
Palikite darbą darbe. Darykite viską, kas jūsų galioje, kad kuo rečiau grįžtumėte namo ir vėl prisijungtumėte, taip pat stenkitės nustoti graužti savo prastus rezultatus ir „Puikus būdas ištraukti romantiką iš santykių – kalbėtis ir skirti laiko su partneriu apie darbą“, sako Deivis. Žinoma, jūs išgyvensite laikotarpius, kai darbas dominuoja jūsų proto erdvėje, o tai gali jus sumažinti būti namuose, užkraunant daugiau tėvystės naštos savo sutuoktiniui ir neleidžiant sau to daryti įkrovimas. Visa tai gali įtempti santykius. Tačiau darykite viską, kad atsipalaiduotumėte. Klausykitės muzikos ar podcast'o. Eikite taip, tikiuosi, kad grįžę namo galėsite tikrai būti savo sutuoktiniui ir vaikams.
Įdėkite. Tavo. Telefonas. Toli.
Net jei nesate girdėję dūzgimas, tu tai padarei. Nusikaltimas, arba telefono niurzga, yra tada, kai visiškai ignoruojate arba tik nuoširdžiai klausote kito žmogaus, nes esate susikoncentravęs ties savo telefonu. Ir tai gana destruktyvi santykiuose, nes siunčia jūsų partneriui signalą, kad tai, ką jie sako, yra mažiau svarbu nei viskas, kas vyksta jūsų telefone, sako Heather Lyons, Baltimorėje gyvenanti psichologė ir poros. terapeutas.
„Žmonės yra sukurti tiesioginiam bendravimui, taigi ir mūsų reakcija į neverbalinius signalus, įskaitant intymumą, kuris perduodamas akių kontaktu“, - sako ji. „Net jei tai nėra tyčia, mes prarandame ryšio potencialą, kai naudojamės savo telefonais.
Kai esate namuose, kiek įmanoma padėkite telefoną. Bent jau jei kalbatės su savo sutuoktiniu, padėkite telefoną ir skirkite jam nedalomą dėmesį." [Svarbu, kad mūsų veiksmai patvirtina tai, kaip mes iš tikrųjų jaučiame ką nors, o tai reiškia, kad kai esate su savo partneriu, jūsų dėmesys turėtų būti nukreiptas į jį, o telefonas turi būti padėtas“, - priduria. Davis.
„Tai leis jums geriau bendrauti, bendrauti ir bendrai palaikyti geresnius santykius, kai jūsų telefonas netaps nekviestu trečiuoju ratu.
Žinokite apie bet kokį bendro emocinio darbo disbalansą.
Tai didelis. Protinis namų ruošos ir šeimos darbas – planavimas, planavimas ir kt. – dažniausiai atlieka vienas iš santykių partnerių. Tačiau šis darbas, nors ir būtinas, taip pat dažnai yra nematomas arba nepakankamai įvertintas. Nepakliūkite į tuos spąstus. Taip, galite padalyti namų ruošos darbus ir praktinius vaikų reikalus 50:50, bet pripažinkite tai, jei gydytojo vizitą paskirs jūsų žmona. susitikimų, nustato žaidimo datas, pasirašo vaikus į futbolą ir pan., kad tai yra dalykai, kuriems reikia laiko ir smegenų energijos, o ne tavo.
„Namų ūkio svoris gali skirtis priklausomai nuo to, ką jūs abu išgyvenate savo gyvenime bet kuriuo momentu, [todėl] svarbu užtikrinti pusiausvyrą. nors vienas žmogus vienu metu gali nešti šiek tiek daugiau svorio, jis taip pat gali pasikliauti, kad partneris nešios daugiau svorio kitu laikotarpiu“, – sakė Davis. sako. „Svarbiausia yra turėti galimybę pasikliauti vienas kitu, kad atsirastų, kai tai svarbu, ir prisidėtų prie namų ūkio, kad abu jaustumėtės vienas kito palaikomi.
Atsikratykite nepagrįstų lūkesčių, kuriuos keliate savo sutuoktiniui
Jūsų partneris yra toks, koks buvo, kai sutikote. Mes visi siekiame asmeninio tobulėjimo, tačiau tikimės, kad jūsų partneris iš esmės pakeis savo asmenybės aspektus yra nerealu ir nesveika. „Lūkesčiai yra iš anksto apgalvotas pasipiktinimas“, – sako rabinas Shlomo Slatkinas, santykių terapeutas. „Įsitikinkite, kad jūsų lūkesčiai yra realūs ir aiškiai išreikšti jūsų sutuoktiniui. Kai jie lieka neišsakyti, jie sukuria neigiamus jausmus. aiškiau bendrauti arba atlikti logistinius pokyčius, pvz., paprašyti partnerio pakeisti tvarkaraštį, kad padėtų vaikams kokiu nors būdu. Bet kuriuo atveju, šie lūkesčiai turi būti abipusiai perteikti ir suprasti. „Niekas nėra tobulas, tiesiog taip, kaip jūs galite turėti dalykų apie savo partnerį, kurie, jūsų manymu, gali būti Dirbama taip pat, kaip jūsų partneris jaučiasi apie jus“, – priduria Davis. „Tvarka yra valdyti savo lūkesčius, atvirai bendrauti ir sugalvoti realių būdų, kaip tai padaryti. kad jūsų santykiai būtų geresni ir labiau patenkinti tiek jums, tiek jūsų partneriui, ir nuolat dirbkite, kad būtumėte sveikesni partnerystė“.
Padėkite būti pozityviam.
Vyrai stereotipiškai randa priežastis, kodėl kažkas nepavyks, bus bloga patirtis ar panašiai. „Lengva būti neigiamam“, – sako Slatkinas. „Daug sunkiau būti konstruktyviam ir įžvelgti gėrį.“ Tai gali trukdyti santykiams, jau nekalbant apie tai, kad tai tik apsunkina veiksmus. Tačiau tai taip pat yra natūralus ilgalaikių santykių šalutinis produktas, kad partneriai vienas kitą ima laikyti ribojančiu veiksniu situacijose, sako Davisas. „Daug kartų užuot poros žiūri į tokias situacijas kaip jie prieš problemą, jie žiūri vienas į kitą kaip į problemą ir todėl laikosi savo pozicijos prieš save. ji sako. „Nepakliūkite į šiuos spąstus, o į problemą žiūrėkite kaip į atskirą dalyką ir dirbkite su savo partneriu kaip vieningai, kad rastumėte sprendimą, kuris būtų naudingas jums abiem“.
Pirmenybę teikite savigarbai.
Nuo auklėjimo iki darbo labai lengva greitai ir nuolat jausti tam tikrą stresą ir nervingumą. Tai nėra smagu jums ir tikrai nėra smagu jūsų vaikams ar jūsų sutuoktiniui. Šiais metais pasiryžkite nuolat kentėti ir rasti strateginių, reguliarių būdų tavo vidinis atšalimas. Skirtingiems žmonėms tai skiriasi, bet trumpai: skirkite laiko sau.
Jei jums patinka filmai, eikite žiūrėti filmą su draugu ar net vienas. Jei mėgstate sportuoti, reguliariai skirkite laiko bėgimui ar kelionei į sporto salę. Jei turite ar turėjote hobį, taip ir tęskite. Kad ir koks būtų tavo reikalas, daryk tai. Kadangi norint būti gerais tėvais ir sutuoktiniu, būtina skirti savo laiką ir emocinį bei fizinį buvimą, tačiau tai taip pat gali išsekinti.
„Bet kuris partneris, kuris neskiria laiko vienam, gali pradėti jausti pasipiktinimą net ir meilingiausiuose santykiuose“, – sako Lyonas.
Nežeminkite jos minčių ar rūpesčių.
Jei bandote greitai išspręsti problemą, su kuria jie susiduria, nesunku nustatyti arba sumažinti jų požiūrį. Nesakykite jiems, kad jie per daug reaguoja ar išsigandusi arba kad jų rūpesčiai yra kvaili. Nes jei jie tai galvoja/jaučia, tai iš prigimties galioja. „Net jei jūs tikrai manote, kad jos suvokimas yra kvailas ar juokingas, pasilikite taip. apsispręskite patys, o vietoj to pasiūlykite konstruktyvius sprendimus arba pabandykite užduoti susimąstyti skatinančius klausimus, kurie galėtų padėti pasiekti tikrą įžvalgą. Lee sako. Ir visada atminkite, sako Davis, kad šie skirtingi požiūriai yra individualumo rodikliai, o jo išlaikymas yra bet kokio sveiko žmogaus pagrindas. „Svarbu atsiminti, kad jūsų partneris nesate jūs, jis yra savas žmogus, turintis savo vertybes, mintis ir nuomones“, ji sako. „Įsitikinkite, kad žiūrite į juos kaip į tokius ir pagarbiai vertinate jų požiūrį ir būkite atviri suprasti, kodėl jie turi tokią nuomonę.
