Ką reiškia būti vyru ir tėvu pasaulyje, kuriame vis labiau atsisakoma ne tik tradicinės lyties normos ir kas-ką daro šeimos dinamikoje, bet ir su pačia lyties idėja?
Jei, kaip mums sako aktyvistai, psichologai ir nacionalinis lobis RuPaul, kad „viskas yra vilkimas“, ta lytis yra našumas, o ne patikimas tapatybės žymuo, kokius iššūkius šie nauji tapatybės supratimai kelia vyrams, kurie nori būti geri tėčiai bet nenorite pasikliauti pasenusiais lyčių vaidmenimis?
Kas daro „tėtį“, kai gyvename epochoje, kurioje nepasitikime pagrindine „vyro“ tapatybe?
Daktaras Kennethas Moffattas turi idėją. Socialinio darbo profesorius ir dabartinis Jackas Laytonas socialinio teisingumo katedroje Ryersono universitete Toronte. Moffatt yra daugelio straipsnių, kuriuose nagrinėjama dabartinė socialinio darbo padėtis ir jo iššūkiai, taip pat labai įtakingi dalykai, autorius ir bendraautoris. Susirūpinę vyriškumas: miesto vyrų pervaizdavimas, kuris pirmą kartą buvo paskelbtas 2012 m. ir tapo pagrindiniu 2010-ųjų pradžios pokalbių „Vyriškumo krizė“ tekstu.
Kalbėjomės su daktaru Moffatt atvirai kalbėjo apie sunkumus, su kuriais šiandien susiduria vyrai, ypač jaunesni vyrai, kurie prisiima tėvo vaidmenį. Retkarčiais suteikdamas įspėjamąjį toną, daktaras Moffattas vis dėlto nori priminti tėčiams, kad nors šiuolaikinis vyriškumas yra kupinas kliūčių, jis neturi būti bauginantis.
Minėjote, kad jūsų tėvas šiandien turėjo įtakos jūsų tėvo vaidmeniui. Koks buvo jūsų tėvas ir kaip augimas su juo paveikė jūsų mąstymą?
Mano tėvas buvo depresijos vaikas. Jo šeima prarado savo ūkį. Apie tai niekada nebuvo kalbama ir tai buvo gėdos šaltinis. Kai prasidėjo Antrasis pasaulinis karas, mano tėvas patyrė dar vieną gėdą, nes buvo plokščiapėdystė ir negalėjo kautis. Tai buvo tikrai didelis dalykas tada, kai buvo pasakyta, kad negali kovoti kare. Ir visa tai žinau iš savo mamos. Mano tėvas niekada nekalbėjo apie savo gyvenimą.
Iš jo sužinojau, kad tėvystė yra be galo sunki, ypač jei nesi vyras, kuriam tai pavyksta lengvai. Mano tėvas niekada lengvai neatėjo į tėvystę. Jis buvo įstrigęs tėvystės spąstuose, įstrigęs būdamas šeimos dalimi, įstrigęs dirbdamas automobilių gamykloje. Taigi jo idėja būti tėvu buvo viena: kad jis buvo „tiekėjas“. Jis niekada negalėjo kalbėti apie rūpinimąsi mumis, tik aprūpinimą mumis.
Kokią didžiausią pamoką iš jo išmokai?
Iš jo išmokau ir, žinoma, nemanau, kad išmokau teisingai, yra tai, kad tėvai gyvena už namų ribų, o namuose yra toli, pikti, stiprūs ir baisūs. Daugelis mano minčių apie tai, kaip noriu būti pasaulyje ir ką noriu veikti su savo darbu, yra jo reakcija. Aš noriu būti kitoks vyras.
Yra visa psichologijos sritis, kuri apibūdina tėvus kaip būtybę, atsakingą už simbolius šeimoje, o tai yra būdas pasakyti, kad tėvas turi „paskutinį“. žodis“, leidžia „dėsnius“, ir nors kai kurie griežti lyčių aspektai man netinka, pagrindinė mintis iš tikrųjų atspindi mano idėją apie tai, ko tėvas neturėtų daryti. būti.
Keistas laikas būti vyru. Jus supa trapumas, ypač ekonominis ir socialinis trapumas, tačiau norėdami būti „geru žmogumi“, turite atlikti šį autoritetingo Gero žmogaus vaidmenį.
Nors apibūdinate savotišką tėvystę, kurią būtų lengva atmesti kaip būdingą prieš kartą, daugelis šių bruožų atsiranda šiuolaikiniuose tėčiuose. Ar taip yra todėl, kad tėvai gimdo tėvus, todėl modeliai nesikeičia?
Tiesą sakant, manau, kad technologijų sektorius tapo nauju gamykliniu darbu – neprognozuojamos valandos, staigūs atleidimai, nuolatinis darbas ir pan. Tai sukuria naują nesančių tėvų kartą. O technologinė revoliucija iš vyrų reikalauja didesnės kompetencijos – vyrai neva žino, kaip dirbti su kiekvienu dalyku, kaip susidoroti su kiekvienu interneto poreikiu, jiems netrūksta pasitikėjimo. Suradome naują būdą, kaip tėvą paversti „tiekėju“, akcentuodami produktyvumą 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę ir, dar klastingesnį, kūrybiškumą. Jauni vyrai dabar patiria nuolatinį spaudimą būti novatoriškais, o tai nebuvo spaudimas, pavyzdžiui, mano tėvui.
Tai bauginantis, bet taiklus palyginimas.
Šiuo konkrečiu momentu vyrai yra įstrigę prieštaravimų: darbo vietoje tiek daug nesaugumo, tačiau tikimasi, kad vyrai tai nešios. Žinau, kad kitas dalykas, kurį ketinu pasakyti, yra prieštaringas, bet dėl visų šių kalbų apie naują šeimą ir besikeičiančius lyčių vaidmenis, jei kalbate apie heteronormatyvią šeimą Šiandien našta būti atsakingam už tą simbolį, „tiekėją“ (nors realybė tokia, kad už tuos simbolius niekas nebeatsako) vis tiek tenka suaugusiajam. patinai.
Ir todėl, kad išgyvename griežtų patikrinimų dėl piktnaudžiavimo valdžia laikotarpį – už ką aš esu už, patyręs piktnaudžiavimą savo savo tėtis – jauni vyrai patiria didžiulį spaudimą pateikti, pabrėžiu dabar, savotišką teisumą galios klausimais, kai realybė, kad jų užimama pozicija, visada teisinga ir griežta, tampa dar viena „vyro kaip globėjo“ vaidmens versija. pasenęs.
Pabrėžiu, kad jauni vyrai patiria didžiulį spaudimą pristatyti pateikti, savotiškas teisumas dėl galios klausimų, kai iš tikrųjų tokia jų užimama pozicija tampa dar viena pasenusia „vyro kaip globėjo“ vaidmens versija.
Kaip galime užbaigti šį ciklą?
Būtų geriau, kad šiandien jauni vyrai išmoktų kalbėti apie savo pažeidžiamumą, nei pristatytų šį budrų frontą. Jie vaidina seną vyriškumo tropą, net jei įsivaizduoja, kad taip nėra. Kartais jauni vyrai naudoja šį teisumą, kilusį iš geros vietos, kaip būdą nutraukti dialogą – o kas gali būti senamadiškiau už tylėjimą?
Keistas laikas būti vyru. Jus supa trapumas, ypač ekonominis ir socialinis trapumas, tačiau norėdami būti „geru žmogumi“, turite tai padaryti Gerojo žmogaus autoritetingas vaidmuo – net kai viskas aplinkui sako, kad jums reikia šio veiksmo patikimas.
Taigi atsakymas turi būti nuoširdus apie savo jausmus ir gebėjimas prisipažinti, kai ko nors nežinai?
Koks būtų pasaulis, jei daugiau vyrų tiesiog pasakytų: „Žinai ką? Šiuo metu esu kažkoks trapus. Aš ne viską išsiaiškinau. Aš nesu geriausias visame kame, ką darau“. Manau, kad būtume sveikesnėje vietoje, jei galėtume įsitraukti į diskusijas apie vyriškumą, akcentuojančią tam tikrą naudingą vyriškumo destabilizavimą. Tačiau nematau daug vilties, kai tokie esminiai vyriškumo ar pačios lyties skaitymai, kuriuos siūlo tokie žmonės kaip [autorius] Jordanas Petersonas, yra geriausiai parduodami.
Manau, kad būtume sveikesnėje vietoje, jei galėtume įsitraukti į diskusijas apie vyriškumą, akcentuojančią tam tikrą naudingą vyriškumo destabilizavimą.
Kaip šie spąstai veikia vyrams, kurie yra tėvai?
Tam tikra prasme spąstai gali turėti išlaisvinantį poveikį, kai tėvas supras, kad jo prašoma pasirinkti, ar gyventi su savo vaikai, kurie sutelkia dėmesį į atvirumą ir potencialą, o ne senamadišką tėtį, kai jis nutolsta nuo to, ko, jo manymu, tikimasi daryti.
Pavyzdžiui, jei jis turi jauną berniuką, o berniukas nesiformuoja taip, kaip jam būtų patogu – žinote, visi nori protingo vaiko, kuris taip pat būtų socialiai gabus ir šiek tiek sportiškas, visi tie paskutinės kartos dalykai, kurių, mūsų manymu, atsisakėme, bet vis dar yra – užuot vertinę situaciją kaip problemą, kodėl gi ne išlaisvinti?
Kodėl gi nesidomėjus, kas yra vaikas, visais atžvilgiais, kad vaikas yra asmuo, ir nesijaudinti, ar vaikas tiesiog atitinka vyriškumo standartą? Manau, kad tėčiai turi problemų įtraukdami savo vaikinus savo vaiko lygmeniu, nes kaip tavo vaikas atlieka viską, nuo mokyklos iki socialinių situacijų, dabar yra paties tėvo sėkmės dalis nerimas. Tėvai nerimauja: „Ar mano vaikas produktyvus, novatoriškas ir susietas?“, tuo pat metu giliai viduje jie žino, kad bandymas būti tuo, kas jiems iš tikrųjų kenkia.
Tėvai nerimauja: „Ar mano vaikas produktyvus, novatoriškas ir susietas?“, tuo pat metu giliai viduje jie žino, kad bandymas būti tuo, kas jiems iš tikrųjų kenkia.
Tas nerimas yra pernelyg tikras.
Tėvo nerimas yra visiškai suprantamas, nes jis gyvena mūsų suaugusiųjų pasaulyje ir mato, kaip viskas nesaugu. Bet jei buvimas tėvu yra tam tikras nuolatinis savo tėvystės ir jos reikšmės suvokimas, kodėl gi nepasinaudojus šiuo budrumu, kad sukurtumėte neribotas akimirkas atvirumui, klausymuisi ir šventei?
Kalbama apie normos keitimą.
Nutraukite lūkesčių grandinę, linijinį šių vyriškų nerimo jausmų perdavimą. Jei tėvas taip elgiasi, jis gali rasti visokių nuostabių netikėtumų savo sūnaus vyriškumu, o ypač jo paties.
