Nr santuoka yra tobulas – du santykiuose esantys žmonės yra žmonės, todėl kartkartėmis galite tikėtis konfliktų ir nusivylimų. Be to, yra keletas dalykų, kurių galite tikėtis iš sveikos partnerystės. Turėtumėte jaustis taip, kad galite pasitikėti savo partneriu ir juo pasikliauti ne tik kasdienėje logistikoje, bet ir emocinis ryšys. Jei tokio intymumo nėra, galite pajusti, kad jūsų sutuoktinis yra labiau kambario draugas nei partneris – ir tai gali būti neįtikėtina. vienišas.
Yra keletas priežasčių, dėl kurių santykiuose gali atsirasti vienatvė, todėl svarbu jas nustatyti, kad galėtumėte jas spręsti. Prieš susidurdami su savo partneriu, pirmiausia pažiūrėkite į save. Pagal Grace Dowd, terapeutas Ostine, Teksaso valstijoje, kartais jūsų lūkesčiai santykiuose gali būti nerealūs.
„Jeigu neatsiveriate savo partneriui reguliariai, bet tikitės, kad jausitės susiję, tikėtina, kad santykiuose jausitės vieniši“, – sako ji. „Tačiau santuoka yra dvipusė gatvė, ir abi šalys dalijasi atsakomybe už emocinio intymumo kūrimą“.
Kitais atvejais vienatvė gali būti lėtas nudegimas – galbūt santykių pradžioje jautėtės artimi su savo partneriu, tačiau laikui bėgant atstumas augo. Dowdas sako, kad dreifas yra įprastas poroms, kurios laikui bėgant gali jaustis patogiau vienas su kitu ir kaip dėl to atsisakykite emocinio patikrinimo, kuris buvo įprastas besivystančių santykių jaudulio metu.
Tėvystė taip pat gali priversti santuoką jaustis vieniša. Kate Borsato, Jungtinėje Karalystėje dirbantis terapeutas, atkreipia dėmesį į tai, kad tėvai dažnai jaučiasi vieniši arba atstumti, kai susilaukia vaikų, ypač kai partnerio dėmesys nukrypsta į vaiką. Tai ypač įprasta, sako Borsato, kai motina maitina krūtimi arba ėmėsi pagrindinio auklėjimo vaidmens. „Tėčiai gali matyti, kaip jų partneris perkelia pagrindinius santykius nuo jo vaiko link, o tai yra normalu, bet gali būti šokiruojanti ir liūdna“, – sako ji.
Šis perėjimas į tėvystę taip pat gali sukelti netekties jausmą. Gimęs tėvas gali patirti savęs praradimą, kai labiau susikoncentruoja į savo naują vaidmenį, o tėčiai gali jausti, kad praranda tą savo partnerio versiją. „Tai susiję su intymumo, linksmybių ir laisvės praradimu bei lengvumo praradimu“, - sako Borsato. „Santykiai nuo lengvo jausmo gali tapti įtempti, o tai sukuria vienatvę.
Nesvarbu, kodėl santykiuose jaučiatės vienišas, yra keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad tai įveiktumėte.
1. Pirma, pripažinkite tai
Pirmas būdas įveikti vienatvę yra tiesiog ją pripažinti. Kai suprasite, kad santykiuose jaučiatės vienišas, galite ištirti, kas tai sukelia – ir veiksmus, kurių reikia imtis, kad atkurtumėte ryšį.
Terapeutas Juliana Hauser, daktaras, siūlo nuodugnią savistabą, kuri leidžia sąžiningai įvertinti savo vienatvės kilmę. Būkite sąžiningi sau, ar jūsų vienatvė gali kilti dėl jūsų pačių nerealių lūkesčių ar pažeidžiamumo stokos, ar tai dvipusė gatvė. Kai skirsite šiek tiek laiko pagalvoti apie tai, kas vyksta su jumis ar jūsų santykiais, būkite pasirengę pokyčiams, nesvarbu, ar tie pokyčiai yra individualūs, ar dėl jūsų, kaip poros, dinamiškumo. Būkite atviri, žinodami, kad imtis veiksmų – būtinų sveikiems santykiams – iš pradžių gali jaustis pribloškiantis.
„Veiksmų žingsniai yra gilesnis įsipareigojimo pokyčiams lygis ir tai gali būti baisu tiems, kurie toleravo vienatvę už kompromisą, kai reikia turėti pažįstamų elementų, o ne siekti pilnatvės, prasmingo ryšio ir laimės“, – sako Hauseris.
2. Sukurkite reguliarius registracijos taškus
Idealiame pasaulyje kas savaitę praleistumėte pasimatymų vakarą su savo sutuoktiniu, kad pasimatytumėte ir užmegztumėte ryšį. Tačiau tai ne visada įmanoma, kai esate tėvai arba asmuo, turintis įtemptą darbą ar tvarkaraštį. Net jei negalite išeiti iš namų, pasistenkite reguliariai su partneriu susiregistruoti. Pavyzdžiui, kiekvieną vakarą, vaikams nuėjus miegoti, galėtumėte 10 minučių pasikalbėti apie tai, kaip praėjo jūsų diena ir ko jums reikia emociškai bei logistiškai kitą dieną. Arba galite skirti šiek tiek laiko kiekvieną sekmadienio vakarą, kad galėtumėte prisijungti prieš ateinančią savaitę.
Bet kuriuo atveju Dowdas sako, kad svarbu gilintis už paviršinių temų ir dalytis pažeidžiamai. „Sveika turėti pasikartojančių akimirkų, kai daliniesi savo jausmais ir paklausi partnerio, kaip jis jaučiasi santykiuose“, – sako ji. „Tokiu būdu jūs abu galite dėti pastangas, kad išspręstumėte kovos ar konflikto taškus.
3. Realiai įvertinkite savo poreikius
Nors jūsų partneris turėtų būti paramos šaltinis, nerealu, kad jis visą laiką patenkins visus jūsų emocinius poreikius. Tiesą sakant, Dowdas sako, kad per daug tikintis iš savo partnerio, riboto bendražmogaus, gali būti priešingas poveikis. Kurdami intymumą ir ryšį su savo sutuoktiniu raskite kitų būdų, kaip perduoti savo emocinius poreikius. Pasikalbėkite su empatiškais draugais ar šeimos nariais apie tai, ką jaučiate ar patiriate, arba kreipkitės pagalbos į terapeutą. „Kai turite kitų paramos priemonių, galite jaustis mažiau vieniši tiek bendrame gyvenime, tiek santykiuose“, – sako Dowdas. „Be to, kai tavo paties „kibiras“ bus pilnas, atsinešite daugiau.
4. Ieškokite terapeuto
Terapeutas sako, kad ryšio atkūrimas reiškia mokymąsi pažeidžiamai išreikšti save su sutuoktiniu (ir sukurti jiems saugią erdvę tai daryti). Adomas Blumas, Jei jums reikia pagalbos tai padaryti, jis sako, kad gali būti laikas pasitelkti objektyvaus eksperto, pavyzdžiui, porų terapeuto, pagalbą.
Dowd priduria, kad porų konsultacijos skirtos ne tik tada, kai gerbėją užklumpa šūdas. Lankymasis pas terapeutą su savo sutuoktiniu yra puikus būdas sukurti emocinį intymumą, kai dalijatės savo kovoti ir išmokti sveikesnių bendravimo modelių, kurie nustato ryšį su jūsų kasdienybe gyvenimą.
Jei santykiuose jaučiatės vienišas, gali atrodyti bauginantis ar pribloškiantis atvirumas, tačiau pastangos yra vertos. „Visi santykiai susiję su rizika, kad jūsų jausmai bus įskaudinti“, - sako Blumas. „Išmokti būti pažeidžiamam, o ne tiesiog būti nusivylusiam, piktam ar vienišam yra įgūdis, galintis pakeisti tavo gyvenimą.
