Tėvystė verčia daug uždirbti sprendimus. Didieji. Mažieji. Maži, kurie jaučiasi didžiuliai. Jūs ir jūsų partneris darote viską, kad priimtumėte teisingus sprendimus, bet ne jūs ginčytis apie tam tikras temas. Pavyzdžiui, kiek ekrano laiko yra priimtina, ar pertrauka yra tinkama drausmės forma.
Vaikų auginimas yra sunkus, o nesutarimai yra natūralūs. Tačiau tai vis tiek jus trikdo, nes vienu metu abu žinojote, kaip esate tėvai. Jūs visada kantriai išklausytumėte. Jūs visiškai paaiškintumėte savo samprotavimus ir niekada, niekada, niekada nerėktumėte. Tiesa?
Tada jūs iš tikrųjų turėjote vaikų ir supratote, kad tai buvo viltys. Kartais jausmai išryškėja per nuosmukį ir per anksti ryte, nes visi turime savo akimirkų. Vaikų auklėjimas yra mokymasis keliaujant, o vienas iš atradimų yra tai, kad jūs ir jūsų sutuoktinis ne dėl visko sutariate.
Štai dalykas. Jūs ir jūsų partneris esate skirtingi žmonės iš skirtingos vaikystės. Taip, jūs norite atrodyti vieningi, ypač prieš vaikus, nes jie gali rasti minkštą vietą per mažiau nei dvi sekundes. Tačiau apskritai, nebent turite didelių nesutarimų dėl esminių klausimų, tai toli gražu nėra problema.
„Iš tikrųjų naudinga nesutikti“, – sako Yaelis Schonbrun, psichologas Niutone, Masačusetso valstijoje. „Jei galite bendradarbiauti, tai veda į galingiausią tėvystės rūšį.
Tai tikrai gera mintis ir būtų puiku, jei to pakaktų sumažinti gynybą ir sumažinti įtampą. Bet taip nėra. Norint pasiekti galutinį tašką, reikia šiek tiek mąstyti, kalbėti, bendradarbiauti ir strateguoti. Ir tai prasideda nuo supratimo, kodėl pirmiausia kyla nesutarimų dėl auklėjimo su partneriu.
Kodėl kyla nesutarimų dėl tėvų
Akivaizdi bet kokios jautienos priežastis yra noras ją kontroliuoti. Tai atspindi mąstyseną „Man gerai sekasi planuoti tol, kol tai yra mano planas“. Tačiau antroji ir tikriausiai didesnė priežastis yra nesaugumas, ypač dėl nežinomybės baimės. Mes retai garantuojame kokį nors rezultatą, bet kai tai yra mūsų vaikai, laikomės tvirčiau.
„Mes norime kontroliuoti, nes tai toks didelis žaidimas“, - sako Schonbrun.
Taip pat yra dar vienas komponentas. Tėvystė yra negailestinga ir vargina mūsų ryžtą. Mes nustojame galvoti, pradedame reaguoti ir norime priežasčių, kodėl viskas vyksta. Įprastas rezultatas yra kaltinti savo partnerį dėl daugybės dalykų: per daug leistinus, per švelnus, per daug neįsitraukęs.
Kaip sako Schonbrun: „Mūsų emocijos vairuoja autobusą“.
Tai grindžiama mintimi, kad auklėjimas apima mažą taikinį ir mums reikia nuolatos žiūrėti į „bulio akis“.
„Kartais manome, kad yra tik vienas teisingas kelias. Nėra“, – sakoma Debbie Sorensen, Denverio psichologas ir bendraautoris ACT Daily Journal: Atsikratykite ir gyvenkite iki galo. „Yra daug būdų, kaip būti gerais tėvais“.
Kokias kovas tikrai norite pasirinkti?
Kai jūs ir jūsų partneris nesutariate dėl auklėjimo klausimų, gudrybė yra susitaikyti su tuo, kad kitas – ne jūsų – pasirinkimas. Padeda prisiminti, kad kita idėja kyla iš jūsų partnerio. Jie yra bendrasavininkiai ir komandos draugai, ir jūs pakankamai žinote, kad tik nedaugelis žmonių veikia geriau. Tai tik įjungia gynybą, o tai gelbsti veidą.
Pirmiausia supraskite, kad jūsų sutuoktinis taip pat yra pavargęs ir išsekęs, o tada duokite tai, ką Schonbrun vadina „empatiškomis pastangomis“. kažką panašaus į: „Manau, kad tu nusivylęs“. Galbūt klystate, bet svarbiausia yra tai, kad esate bando. Tai svarbiau nei tikslumas ir leidžia kiekvienam šiek tiek atsitraukti.
Tačiau net prieš atveriant burną norisi stabtelėti – niekada tai nėra blogas veiksmas – ir pagalvoti, kas tau iš tikrųjų svarbu auklėjant. Mes dažnai grindžiame savo idėjas tuo, kas pažįstama, tačiau tai gali būti ne tai, kuo iš tikrųjų tikime arba kas tinka mūsų vaikams. Tada norime įvertinti, kokia iš tikrųjų svarbi situacija. Pradėkite sau klausimą: „Ar po penkerių metų tai bus svarbu, jei...“ – siūlo Sorensenas.
Dauguma dalykų gaus „Ne“, bet kiti klausimai tampa jūsų prioritetų sąrašu, ir mes galime susisiekti su savo partneriu ir paaiškinti jų svarbą. Kai teiginiai „tu“ išnyksta. Jūs renkatės kovas, todėl ne viskas atrodo kaip didžiausias sandoris. Jūsų partneris gali klausytis ir, kadangi tai nėra puolimas, lengviau įsitraukti. Kai pasakysite savo dalį, užbaikite „ką manai? "Kaip mes galime dirbti kartu?" Kaip sako Schonbrun, tai tampa kvietimu ir jį priimti lengviau.
Išmeskite savo ego
Kad ir koks atviras išliktumėte su savo partneriu, nesutarimų visada išnyks. Gera sau priminti, kad dirbate kartu ir visada bus kita situacija.
Kai iškyla problema, priimkite tai kaip iššūkį ir išėjimą iš komforto zonos. „Suformuluokite tai kaip drąsų žingsnį“, - sako Sorensenas. Ir nuolat kartokite tai, nes jūsų vaikai visada keisis, todėl tai, kas pavyko praėjusiais metais ar net praėjusį mėnesį, nėra tai, ko reikia dabar.
Jūs tikrai norite susitarti su savo partneriu dėl didelių temų ir suteikti vienas kitam savarankiškumą priimti sprendimus. Nes kartais skrendate vienas ir ne visada galite pasitarti. Kiekvienas asmuo turi jausti palaikymą ir pasitikėjimą, kad skambintų geriausiai. Galbūt detalės skiriasi arba ne taip, kaip jūs tai darytumėte, bet todėl, kad susitarėte dėl bendro tyčia, yra mažiau svorio ir spaudimo ką nors padaryti „teisingai“ ir mažiau reikia tapti nenaudinga mūšiai.
„Jūs norite būti tame pačiame puslapyje, - sako Schonbrun, - bet jums nereikia būti toje pačioje eilutėje.
