Mes visi sakome tai, dėl ko retkarčiais apgailestaujame, tačiau tėvams nėra svarbesnio laiko permąstyti savo žodžius nei skyrybos. Ne tik tai, ką jie sako, gali vėl juos persekioti skyrybų teismas, bet dar svarbiau – jie gali kenkti vaikams ir aplinkiniai žmonės. Taigi, jei jaučiatės nusivylę, pavargę ar pasiruošę sprogti, giliai įkvėpkite, suskaičiuokite iki dešimties ir, svarbiausia, prikąskite liežuvį, nes yra dalykų, kurių niekada neturėtumėte sakyti. Čia keli ekspertai siūlo konkrečius teiginių pavyzdžius niekada nesakyk vaikams skyrybų metu.
„Tavo tėvas / motina yra negyvas.
Kalbėti apie savo sutuoktinį ką nors blogo, nesvarbu, ar tai būtų tėvo apgaudinėjimas, ar pasakymas, kad mama yra godi, yra kvietimas į problemas, nes vaikai atsiduria pačiame viduryje. „Vaikai yra pusė kiekvieno iš tėvų“, – sako dr. Nancy Mramor, sveikatos, žiniasklaidos ir švietimo/vaikų psichologė ir buvusi tėvų instruktorė pagal Pitsburgo skyrybų švietimo programą. „Taigi, kai vienas iš tėvų yra pykdomas, vaikas taip pat jaučiasi įžeistas. Jie gali tapti gynybiniais ir apsaugoti kritikuojamą sutuoktinį, pakenkdami santykiams su kritikuojančiu tėvu.
„Aš būsiu vienišas, kol tu sugrįši“.
Sakydami kažką panašaus galite manyti, kad tiesiog leidžiate savo vaikams, kad jų pasiilgsite, kol jie bus su jūsų buvusiuoju. Tačiau tai, ką jūs iš tikrųjų darote, leidžia jiems jaustis taip, tarsi jūsų laimė kažkaip būtų jų problema, o tai jūsų vaikams gali sukelti pernelyg didelį stresą ir nerimą. „Niekada neauginkite savo vaikų, versdami juos jaustis atsakingais už jūsų laimę“, – sako Benjaminas Valencia II, Meyer, Olson, Lowy ir Meyers partneris ir sertifikuotas šeimos teisės specialistas. „Turėtų būti atvirkščiai. Vaikai neturėtų jaudintis dėl savo tėvų nelaimės.
„Turiu paduoti tavo tėvą / motiną į teismą, kad gaučiau daugiau pinigų“.
Dalijimasis finansinėmis problemomis su savo vaikais yra visiškai netinkamas ir užkrauna jų pečius, kurių jie ne tik nėra pasirengę nešti, bet ir niekada neturėtų to daryti. „Gerai sakyti, kad viskas pasikeitė po skyrybų ir tam, kad išlaidauti tam tikriems dalykams gali būti nebeįmanoma, – sako Mramor, – bet neapkrauk jų suaugusiųjų reikalais, susijusiais su finansais. Leisk jiems mėgautis vaikyste“.
„Tėtis norėjo, kad liktume kartu kaip šeima, bet mama nenorėjo.
Tai dar vienas būdas pastatyti vaikus į nepavydėtiną padėtį, kai jie turi pasirinkti vieną ar kitą iš tėvų, net jei tai nesąmoningai. „Kitų tėvų kaltinimas tik padidina vaiko pasimetimą ir liūdesį“, – sako Nadine Carey, registruota psichoterapeutė ir auklėjimo trenerė. „Tai siunčia žinią, kad jie turėtų rinktis tarp tėvų, nes juk kaltas vienas iš tėvų.
„Vyrai yra apgavikai“ arba „Moterys yra melagės“.
Šios frazės ar kiti jų variantai gali ne tik padaryti tiesioginę žalą, bet ir pakenkti būsimos žalos pagrindas, nes dėl jų vaikai gali susidaryti neigiamą įvaizdį apie kitą Lytis. „Vaikai tave stebi ir klauso, – sako Mramor, – ir jūs nenorite, kad jie kartotų tą patį modelį savo būsimuose santykiuose.
„Jei tau nebūtų taip sunku, mes nesiskirtume“.
Kai įvyksta skyrybos, vaikai vis tiek automatiškai kaltins save, o tokios frazės jiems kaip tik patvirtina, kad jų jausmai teisingi. „Tėvų pareiga valdyti stresą ir nesutarimus tarp jų, o ne vaiko. sako Ofra Obejas, vaikų, paauglių ir šeimų psichoterapeutė Redondo paplūdimyje, Kalifornija. "Šie teiginiai verčia vaiką jaustis, kad jei vaikas būtų kažkaip geresnis, tėvai neturėtų tiek daug problemų, dėl kurių būtų skyrybos".
„Tu esi kaip tavo mama ar tėvas“.
Pagalvokite apie žinią, kurią tai siunčia jūsų vaikui. Akivaizdu, kad nebenori būti su savo partneriu, taigi, jei pasakysite savo vaikui, kad jis kažkaip panašus į juos, ką tai privers susimąstyti? „Tokie teiginiai verčia vaikui suabejoti, ar jam negresia jūsų meilės praradimas“, – sako Craigas S. Pedersenas, partneris Meyeris, Olsonas, Lowy ir Meyersas. „Ir vaikas gali suabejoti, ar jis gali likti ištikimas abiem tėvams“.
– Tėtis trumpam išvyksta.
Venkite balto melo ar išsisukinėjusių atsakymų į klausimus. Siūlykite savo vaikams tiesą sąžiningai ir pagal amžių. „Vaikai turi žinoti, kad gyvena nuspėjamoje visatoje, kurią jie gali suprasti ir tam tikru mastu nuspėti“, – sako psichiatras ir miego medicinos specialistas dr. Aleksas Dimitrijus. „Tėvai, išsikraustantys iš namų, kartu su skyrybomis pareikalaus paaiškinimo. Priešingu atveju vaikas gali manyti, kad pasaulis yra nenuspėjamas. Abu tėvai turėtų susitarti dėl švelnios tiesos versijos, kuri gali padėti vaikui pereiti prie labai didelių pokyčių.
„Eik į savo kambarį, jei ketini verkti“.
Gali būti skaudu žinoti, kokį širdies skausmą vaikui sukelia skyrybos, o dar labiau gali skaudėti matyti, kaip jis išreiškia tą širdgėlą prieš jus. Tačiau, kad ir kaip būtų sunku, turite leisti jiems išreikšti tuos jausmus ir jokiu būdu neturėtų būti slopinami. „Skyrybos kelia baimę vaikams, ypač kai jie nėra pakankamai seni, kad išreikštų savo emocijas taip tiksliai kaip suaugusieji“, – sako sielvarto atkūrimo specialistė Shelby Forsythia. „[Tai sakydami] parodote savo vaikams, kad nenorite matyti jų „neigiamų“ ar „blogų“ jausmų, todėl jie slėps savo emocijas nuo jūsų.
„Dabar tu esi „namo vyras/moteris“.
Ši frazė gali slypėti taip, kad jūs ugdote vaikui atsakomybės jausmą, tačiau tikrovėje jūs tiesiog apkraunate juos mintimi, kad jie kažkaip dabar turi prisiimti „suaugusiųjų“ vaidmenį namų ūkis. „Ypač kalbant apie jaunesnius vaikus, tokie teiginiai paprastai suprantami pažodžiui“, – sako Carole Brody Fleet, knygos autorė. Kai geroms moterims nutinka blogi dalykai ir būsima knyga, Praradimas yra keturių raidžių žodis. „Joks vaikas, nepaisant amžiaus, neturėtų jaustis taip, lyg jam reikėtų prisiimti suaugusiųjų vaidmenis ir (arba) pareigas.
