Žinoma, mes visi prisimename tą jausmą, kai esame vaikas ir pykstame beveik bet kokiu tiesioginiu pagalbos prašymu, tiesiog iš esmės. Prisimenu, kaip atmečiau visas galimybes daryti gerus dalykus, kurie man iš tikrųjų patiktų – padėti mamai papuošti tortą ar linksminti sesuo, kol mano tėvai bandė dirbti – vien todėl, kad vaikystėje atrandi keistas galimybes būti savo šeimininku likimas. Mažiems vaikams, naršantiems savo pasaulį, tai – staigmena, staigmena – dažnai apima kategorišką atsisakymą padaryti beveik viską, ko iš jūsų prašoma.
Kuris iš tėvų čia nepripažįsta nusivylimo? Ir nors yra daug priežasčių, už a mažylis užsispyręs atsisakymas padėti, pakeitimas kalba - toks, kuris padeda tėvams tiesiogiai apeliuoti į savo vaiko įvaizdžio idėją - gali daryti stebuklus, padėdamas apeiti elgesį ir padėti atlikti didesnę užduotį - užauginti malonų ir dėmesingą vaiką.
„Tėvai turi vartoti drąsinančią ir pakylėjančią kalbą, kupiną pagyrimų“, – sako Dr. John DeGarmo, Vaikų globos instituto įkūrėjas ir direktorius. „Entuziazmo kupina kalba padeda vaikams norėti dalintis ir būti mandagiems kitiems. Pagyrų kupina kalba skatina vaiką išbandyti naujus dalykus ir dalyvauti.
Tai taip pat padeda naudoti magiškus žodžius. Tyrimas iš San Diego universiteto rodo, kad kai tėvai klausia vaikų apie pagalbą, vaikai daug labiau domisi, kai tėvai vietoj veiksmažodžių vartoja daiktavardžius. Tai taip paprasta, kaip paprašyti vaiko būti tavo „pagalbininku“ („Ar nori būti mano pagalbininku šiandien?“), o ne prašyti jo "Ar norėtumėte padėti?" Mokslininkai nustatė, kad socialinio elgesio apibūdinimas daiktavardžiais skatina vaikus skolinti ranka. Kitaip tariant, vaikai yra labiau linkę padėti, kai tai atitinka susikurtą savęs įvaizdį.
Ši taktika geriausiai pasiteisina, kai ji derinama su švelnesniu rankos laikymu, kuris apibrėžia didžiąją dalį tėvystės. „Kai tėvai mato pasiekimus ar atliktas užduotis, – sako dr. Lori Russell-Chapin, Bradley universiteto konsultavimo profesorė, – taip yra Svarbu pasakyti: „Turite labai savimi didžiuotis ir...“ Tai sukuria vidinį kontrolės lokusą, o ne išorinį ar išorinį. pastiprinimai“.
Tėvai gali naudoti šią reflektuojančią kalbą, kad padėtų savo vaikams išreikšti pasididžiavimo ar pasitenkinimo jausmą geru darbu, neversdami jų jokia kryptimi. „Tėvai taip pat gali išmokti atsigręžti ir išmokyti tokių jausmų kaip „Turi būti palengvėjęs, kad tau padėjo“. iš savo draugo“ arba „Turbūt patiko rinkti tuos žaislus savo mokytojui“, – sako dr. Raselas-Čapinas. Tai reiškia, kad tai yra daugiau galimybės išmesti galimybę pamatyti, ar tai rezonuoja su jūsų vaiku.
Yra keletas šios taktikos įspėjimų. Kuo šis pagyrimas bus labiau skirtas konkrečiai užduočiai, tuo geriau. „Idealiu atveju, – sako daktaras Jamesonas Mercier iš Mercier Wellness & Consulting, – jūs norite būti konkretus dėl elgesio, o ne girti vaiką vien dėl to, kad jie yra jūsų vaikai.
Jūs nenorite, kad vaikas manytų, kad geras poelgis susijęs su juo, o ne pripažintų ką nors daryti dėl kitų vertę. Jis priduria: „Konkretus kalbėjimas taip pat plečia jų žodyną, nes toks kalbėjimas su vaiku turi panašių pranašumų kaip skaitymas su vaiku“.
Didesnė pamoka, kurią tėvai tikrai jau žino, yra ta, kad vaikystės jautrumas dažnai sukurkite suvoktus sprendimus, kuriuos turėsite įveikti papildomais gerumo žodžiais ir galimybėmis gerumas.
„Kaip tėvai“, – sako daktaras DeGarmo. „Suprantu, kad tai, ką sakau savo vaikams, kenkia jų vystymuisi. Kiekvieną dieną stengiuosi rasti ką nors teigiamo, ką pasakyti kiekvienam ir padėkoti už tai, ką jie padarė per dieną. Nesvarbu, ar tai būtų vaiko gyrimas už indaplovės iškrovimą, ar kaip atrodė jo plaukai, suprantu, kad mano vaikai trokšta iš manęs malonaus žodžio.
Be to, visa tai turi būti subalansuota pripažįstant faktą, kad vien tik kalbinio nukreipimo, kad vaikai dalyvautų veikloje, neužtenka jų entuziazmui sukaupti.
„Kai prašome vaiko dalyvauti, – sako dr. DeGarmo, – turime daryti tą patį, ką ir suaugusieji.
DeGarmo pažymi, kad daugelis tėvų nesuvokia ir neįvertina, kad vaikai ne tik klauso, bet dar svarbiau, kad vaikai stebi suaugusiuosius savo gyvenime. Per trumpą laiką jų dalyvavimas taps antrarūšis. Žinoma, iki paauglystės. Tačiau tėvai gali pereiti tą tiltą, kai prie jo atvažiuoja.
