Tėvo ar motinos netektis yra vienas emocingiausių ir universaliausių žmogaus išgyvenimų. Tačiau vien todėl, kad vienas iš tėvų nutinka beveik visiems, to nepalengvina. The tėvo mirtis yra ne tik traumuojantis, bet ir informuojantis bei visiškai pakeičiantis žmogaus pasaulį. Ir sielvartas patirti po nuostolių yra dideli.
Nėra plano, kaip susidoroti su sielvartu. Kiekviena situacija turi savo unikalią specifiką. Sielvartas gali būti stiprus iš karto arba gali būti ne ir ateinančiais metais pamažu iškils.
„Po pirminės netekties suaugusiems dažnai būna sunku susikaupti ir būti produktyviems asmeniniame ir profesiniame gyvenime“, – sako Maria Georgopoulos, Netekties paslaugų direktorė. Kalvarijos ligoninėl. „Pagalba dėl netekties gali padėti suaugusiems prisitaikyti prie gyvenimo pokyčių ir vėl stengtis atkurti savo gyvenimo pusiausvyrą. Tai padės jiems grįžti prie normalumo jausmo.
Kaip viską pavyksta, priklauso nuo scenarijaus ir žmogaus. Sielvartas neturi realios laiko juostos. Tačiau yra tam tikrų dalykų, kuriuos kiekvienas turėtų atsiminti praradęs vieną iš tėvų, o tai gali šiek tiek palengvinti procesą.
Suprasti sielvarto stadijas
Niekas neliūdi taip pat. Tačiau yra etapų, kuriuos dauguma žmonių išgyvena po mylimo žmogaus netekties. Kaip nurodė Elisabeth Kubler-Ross, kuri nustatė penkių etapų gedėjimo procesą, šie etapai apima neigimą, pyktį, derybas, depresiją ir, galiausiai, priėmimą. Labai svarbu juos atpažinti. Taip pat svarbu pripažinti, kad nėra jokio veiksmo laiko juostos, taip pat yra situacijų, kai kas nors gali grįžti į kitą proceso dalį. Tačiau supratimas, kad yra etapų, padeda susidoroti ir suprasti, kad tai, ką jaučiate, yra natūralu.
Leiskite sau iš tikrųjų liūdėti
Kai miršta vienas iš tėvų, netektį patyrusiam žmogui kartais kyla jausmas, kad jie turi „išlikti stiprūs“ arba drąsiai nusiteikę visai šeimai. Tai darydami gali neleisti jums pereiti savo natūralaus ir būtino sielvarto proceso. Taip pat jaučiamas jausmas, kad sielvartas turi galiojimo datą ir ateina laikas, kai tas, kuris prarado tėvą, turėtų įveikti netektį. Tai taip pat netiesa.
„Sielvartas turi eiti savaime. Kartais tai gali užtrukti mėnesius, o kartais metų metus“, – sako sociologas ir knygos autorius BJ Ghallageris. Jūsų gyvenimas yra jūsų malda. „Sielvartas būna įvairių formų ir gali pasirodyti netikėtai. Gerbkite savo procesą ir savo tvarkaraštį.
Pasidalinkite savo jausmais
Su netekties skausmu beveik per daug reikia susidurti ar net kalbėti apie jį. Tai nutinka. Tačiau dažnai netektį patyrę žmonės ją laiko savyje, pasirinkdami apie tai nekalbėti ar išvis su tuo atvirai susitvarkyti. Tai yra klaida, sutinka ekspertai. Sumažėjus sielvartui, jis pasireiškia kitais, mažiau sveikais būdais. Kai būsite pasiruošę, svarbu pasikalbėti apie savo netektį su draugais ir šeimos nariais arba net apsvarstyti galimybę prisijungti prie paramos grupės.
„Mes, žmonės, esame socialūs padarai – esame sukurti taip, kad patirtume stresą ir draugautume“, – sako Ghallager. „Esame sukurti tam, kad dalintumeis – gerais dalykais gyvenime ir blogais dalykais. Galite palengvinti savo naštą, dalindamiesi savo sielvartu su kitais.
Išmintingai pasirinkite savo patikėtinius
Atsiverti yra protinga. Dar išmintingiau pasirinkti, kam atsiverti. Nekalbėkite su žmonėmis, kurie nori tik patarti ar papasakoti apie geriausius būdus liūdėti. Ir žmonės, kurie mano, kad jų darbas yra išgelbėti jus nuo sielvarto, tik trukdys jūsų sielvarto procesui ir sukels pasipiktinimą. „Rinkis žmones, kurie yra geri klausytojai“, - sako Ghallager. „Žmonės, kurie gali turėti erdvės tavo jausmams, kurie gali būti meilūs tavo skausmo liudininkai ir pranešti, kad tu neturi to išgyventi vienam.
Liūdėk su savo vaikais
Nebijokite parodyti savo vaikams, kad esate nusiminęs dėl tėvų mirties. Juk jie neteko ir močiutės ar senelio. Jei elgsitės taip, lyg neturėtumėte dėl ko liūdėti, jie imsis to užuominos ir nuslopins savo jausmus, o tai niekam nėra sveikas pavyzdys.
Georgopoulosas sako: „Tai ne tik padeda normalizuoti jų pačių jausmus, bet ir parodo, kad jie taip pat gali liūdėti ir vis tiek dalyvauti pasaulį ir eiti toliau, net jei kol kas nesijaučia 100 procentų. Svarbu įsitikinti, kad visi žino, kad liūdesio jausmus galima reikšti patiems tvarkaraštį.
Gerbkite tradicijas – bet žinokite apie veiksnius
Kai dirbate su sielvartu, bus tam tikrų dalykų, kuriuos pamatysite arba akimirkų, su kuriomis susidursite, sukels jūsų jausmus labiau nei kiti. Dažnai tai būna šventės ir šeimos susibūrimai. Svarbu pranešti apie šias akimirkas savo draugams ir šeimos nariams, kad jie galėtų palaikyti arba tiesiog suprasti, kad tai gali būti labiau emocinga jums.
Dabar tradicijos yra didelė šeimos gyvenimo dalis. Yra du būdai, kaip susidoroti su tradicijomis po netekties, sako Kim Wheeler Poitevien, LCSW, kuri vykdo privačią praktiką Filadelfijoje. Vienas iš būdų yra pagerbti prarasto tėvo atminimą darant tai, ką jie mėgo daryti. Švęsti šventę, valgyti mėgstamame restorane, gaminti mėgstamą patiekalą. Kitas – kurti naujas tradicijas. „Užuot įsitraukę į šeimos tradicijas, sukeliančias daugiau skausmo, sukurkite naują tradiciją“, – siūlo ji. „Galbūt Padėkos diena gali įvykti restorane. Išeik Kalėdoms. Patiekite kitokį patiekalą. Viskas apie tai, kaip išbandyti dalykus, kurie jums tinka.
Ieškoti pagalbos
Nesvarbu, ar tai būtų paramos grupės, ar individualios terapijos forma, turėti žmogų, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti apie savo sielvartą, yra labai naudinga. Yra daug asmeninės ir internetinės paramos grupių, kurias sudaro žmonės, kurie išgyvena tą patį dalyką, taip pat terapeutai, kurie yra išmokyti teikti konsultacijas tiems, kurie patiria nuostolių. Kad ir kurį pasirinktumėte, abu tarnauja tam, kad galėtumėte saugioje erdvėje aptarti savo jausmus ir dalytis patarimais bei įveikos mechanizmais, kurie gali padėti jums kelionėje.
