Galbūt tavo partneris pasakė kažką apie tai, kad reikia treniruotis iki 10 val., nes kitaip tai neįvyks. Galbūt jie užsiminė, kad nori daugiau trumpų pertraukėlių darbo dienos metu. Arba galbūt jie pažadėjo mažiau kalbėtis telefonu. Kad ir kaip būtų, tu tikrai nori jiems padėti, prisiimti asmeninę atsakomybę. Taigi, kai matote, kad jie paslysta, nusprendžiate padėti sakydami: „Žinai, kad nesi...“
Oho, nustok kalbėti. Paspauskite stabdžius. Paspauskite… Per vėlu. Jūs sudužote.
Taip, jūs girdėjote žodžius ir jūsų ketinimas buvo grynas, bet jūsų sutuoktinis galėjo išlieti arba tiesiog pamatyti, kaip skamba mintis. Tai nebuvo įsipareigojimas ir tikrai nebuvo jūsų prašymas įsitraukti ir būti atskaitomybės policija.
„Jei kas nors sako, kad kažko nori, tai gerai, bet žodžiai yra lengvi“, – sako Lesli Doares, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė už Rolio (Šiaurės Karolinos valstija) ir šios šeimos kūrėja. Herojaus vyro projektas. Ko trūksta, tai plano. Tai tarsi nuėjimas į bakalėjos parduotuvę be sąrašo. Jūs klajojate, spėliojate ir grįžtate namo su viskuo, išskyrus vieną daiktą, kurio jums reikėjo, sako
Kai laikysitės tokio požiūrio su savo sutuoktiniu, labai tikėtina, kad būsite erzinantys, smerkiantys ir piktinantys – trys dalykai, kurie niekada nebuvo sutikti: „Prašau, daugiau to“.
Mokymasis priversti ką nors atsakyti yra svarbi santykių dalis. Kaip partneris esate tam, kad išlaikytumėte juos kelyje. Tačiau, neišsiaiškinus tinkamų detalių, paprasčiausiai priminus ką nors, ką jis pažadėjo padaryti, gali atsirasti viskas – iš šono ar keiksmažodžių. Taigi, kaip priversti ką nors atsakyti, nebūdamas niekšelis? Štai ką reikia žinoti.
Išsiaiškinkite specifiką
Kai jūsų partneris išreiškia norą, laikykite tai kvietimu ištirti temą, sako Tonya Lester, terapeutas Brukline, Niujorke. Jei noras tikras, pirmiausia paklauskite: „Ar norėtum, kad padėčiau? Jei taip ir esate pakviesti dalyvauti procese, toliau klauskite: „Kaip atrodytų ši pagalba? Tai tiesioginė, kitaip nei amorfinė: „Praneškite, kaip galiu padėti“. Doaresas sako.
Šis konkretus požiūris leidžia jūsų sutuoktiniui tiksliai apibrėžti, kokio vaidmens jie nori. Tai gali būti anksti keltis su vaikais, imtis kai kurių darbų arba, tiesą sakant, būti vykdytoju. Bet jei tai nekyla, paklauskite: „Ar nori, kad tave palaikyčiau?
Jūsų partneris pateiks konkretumo, bet tai taip pat yra meno rūšis, nes žinote, ar geriausiai nusileidžia užrašas ant prekystalio, jaustukas ar rankos signalas. Taip pat žinote, kokių žodžių reikia vengti ir kai nėra tinkamas metas dėl alkio, kavos ar bet kokios kitos nuotaikos, kurią tiesiog reikia pajusti, sako Norrisas.
Vienas geras judesys? Prieš atlikdami darbą, nustatykite žodį ar frazę, kurią naudosite. Norrisas pasiūlo „Draugišką priminimą“, kuris suteikia pagrindinį jūsų sutuoktiniui, kartu sakydamas: „Ateinu ramybėje“. Tai pakeičia to, kas vyksta toliau. Jūs žiūrite į tai rūpestingai ir jūsų partneris nepriims to kaip tikrinamo.
Kaip palaikyti, kai sunku
Jūsų sutuoktinis gali turėti vidinę motyvaciją priimti bet kokį iššūkį, ir jums niekada nereikės nieko sakyti. Bet jūs taip pat galite pasiūlyti teigiamą postūmį ir į jį nepaisoma arba jis bus išmuštas.
Kai planas nevykdomas, galite jausti tiesioginį ar netiesioginį stresą. Galėjo būti pažadėta praleisti daugiau laiko kartu, o tai neįvyksta arba tai buvo daroma kasdien meditacija, o kai tai neįvyksta, jūsų partneris tampa mažiau atsipalaidavęs ir ta nuotaika gali paveikti visus namas.
Norisas siūlo greitą pratimą, kuris gali nuraminti ir gali būti bet kur, prieš tai, kai tik reaguoji. Paimkite šalia esantį objektą ir paklauskite: ar karšta? Ar šalta? Ar jis lygus? Ar tai grubu? Ar jis minkštas? Ar tai sunku? Jūs bandote atlikti du darbus, atsakinėjate į priešingus klausimus, kai ką nors liečiate, ir „Smegenys negali surengti trečio pokalbio apie nusivylimą“, - sako ji.
Padarykite tai giliai kvėpuodami, pailgindami iškvėpimą. Jei jums reikia daugiau, paklauskite savęs: „Kodėl man rūpi šis žmogus?“, kad primintumėte apie meilę, draugystę ir bendrą tėvystę. Jūs išnaudojote reikalingą empatiją, nes jūsų partneris, kuriam norite geriausio, bando pasikeisti, nors iš tikrųjų: „Mes esame sukurti taip, kad viskas būtų status quo“, – sako Doaresas.
Kai būsite palankūs, iškelkite temą, kai ne laikas numatytai veiklai, ir pasakykite: „Aš pastebėjote kažką apie tikslą ...“, įsitikinkite, kad tai „tavo“, o ne „tavo“, kad išvengtų gynybos, Doaresas sako. Galite pridurti: „Man atrodo, kad nesiseka“.
Gali būti pokalbis, kuriame galite sužinoti įvairių dalykų. Tikslas gali būti netinkamas. Laikas gali būti netinkamas. Jūsų partneris niekada nenorėjo to daryti, nes, kaip sako Doaresas, viską, kas prasideda „turėčiau“, sunku išlaikyti.
Arba jums gali tekti imtis kitų darbų arba įsitikinti, kad važiuoklę ryte būtų lengva rasti. Visus gerus planus reikia pakoreguoti, kai tik juos pamatysite praktiškai. Būdami lankstūs ir nesusituokę dėl konkretaus rezultato, tapsite draugais, tačiau viskas prasideda nuo tokios pradinės struktūros. „Visada galite pasitaisyti, – sako Lesteris, – bet plano neturėjimas yra nelaimės receptas.
