Kriauklė pilna indų. Miegamajame pilnas krepšelis skalbinių. Vonioje tualetas sėdi nenušveitas, o veidrodis išmargintas dantų pastos dėmėmis. Nagrinėdamas šią situaciją, vienas partneris sako kitam apie namo būklę ir sulaukia atsakymo „aš gausiu“. prie jo, kai pasieksiu“. Žinodamas, kad „kada“ greičiausiai niekada neateis, kitas partneris atsidūsta ir pasirūpina užduotimis patys. Tačiau netrukus ima degti pasipiktinimas. Galų gale, kitas indų kiekis kriaukle tampa nuliui namų ūkio darbui argumentas tai yra daug daugiau nei iškepta lazanija.
Dabar labiau nei bet kada, kai koronaviruso pandemijos metu visi liekame namuose, dar svarbiau nustatyti šių ginčų priežastis ir kurti naujus planus, kad jų nepasikartotų. Priešingu atveju karantinas bus dar sudėtingesnis.
The bendrų namų ruošos darbų disbalansas yra įprasta santuokose, ir ji susiveda į porų nesusipratimą lūkesčius pradžioje. Nesvarbu, ar jie tai supranta, ar ne, vyrai ir moterys atsineša su savimi išankstinės nuostatos apie tai, kaip turi funkcionuoti namų ūkis, idėjos, kurios susiformavo iš to, ką jie matė savo namuose augdami. Idėja apie
„Kadangi lūkesčiai dažnai yra numanomi, tai gali sukelti nusivylimą“, - sako Dr. Jimas Seiboldas, santuokos ir šeimos terapeutas Arlingtone, TX. Pavyzdžiui, Seiboldas sako, kad žmona gali jaustis nusivylusi, kad jos vyras neskalbia. Tada ji daro prielaidą, kad jis tai laiko „moterišku darbu“, nors gali būti, kad nors jis manė, kad ji tuo pasirūpins, tai nebūtinai dėl to, kad jis yra vyras.
Be to, sako Seiboldas, argumentas taip pat gali kilti dėl elementaraus trūkumo bendravimas santuokoje. Net jei darbo pasidalijimas buvo suprastas ir sutartas iš pat pradžių, pokyčiai buityje gali juos paveikti. Naujos karjeros, daugiau vaikų, grafiko pasikeitimas – visa tai gali sukelti pusiausvyros pasikeitimą. Jei jie nėra aptariami, kyla problemų. Ypač dabar, kai dėl koronaviruso mes visi esame namuose ir susiduriame su šiais disbalansais, svarbu įsidėmėti ir imtis pokyčių.
„Dažnai galvoju, kad poroms tiesiog nekyla mintis retkarčiais užsiregistruoti vienas su kitu ir klausti: „Ei, ar tai vis dar geras balansas?“, – sako Seiboldas. „Ir tada, užuot ką nors apie tai sakę, jie tiesiog sukanda dantis ir juda toliau. Kai jis pasirodo, toks nusivylimas, kad tai nebetampa prašymu, o kritika.
Kokie yra trumpalaikiai namų ūkio darbo ginčų sprendimai?
Kai kyla ginčas dėl namų ruošos darbų, akivaizdu, kad kyla problemų pagarba į patvirtinimas. Taigi tai nėra kažkas, kas bus išspręsta tuoj pat. (Būkime atviri, net jei vienas partneris sutiks plauti indus tuo metu, tie patiekalai bus plaunami nedrąsiai ir nesvarbu nebuvo išgirsti.) Taigi geriausia į pokalbį įsmeigti smeigtuką, bet tai darykite taip, kad partneris žinotų, kad apsilankysite dar kartą tai. Seiboldas sako, kad svarbu patvirtinti kito žmogaus jausmus šiuo metu ir pripažinti, kad pripažįstate, kad jo skundai yra pagrįsti. „Kadangi, – sako jis, – jei tik pasakysite: „Mes šiuo metu negalime apie tai kalbėti“, o jūs tai pasakysite tam, kuris jau jaučiasi nusivylęs, jis jausis dar labiau negaliojantis.
Seiboldo teigimu, norint suprasti, kodėl jūsų partneris yra toks nusiminęs, svarbu suprasti, iš kur kyla kritika. Johnas Gottmanas, daugelio laikomas santuokinės terapijos tėvu, kartą pažymėjo, kad už kiekvieno kritika yra nepatenkintas poreikis, o poros turi laikytis tokio mąstymo, kai skundžiasi viena kitas. Matydami tai, ką jūsų sutuoktinis jums sako kaip savo nepatenkintų poreikių išreiškimą, galite pakeisti jūsų elgesį. apdoroti jį viduje ir, tikiuosi, leis jums nusileisti ir iš tikrųjų užduoti savo klausimus partneris.
„Aš tikrai skatinu savo klientus atkreipti dėmesį į tai, kaip jie gauna dalykus“, - sako Siebold. „Jei išgirsite nepatenkintą poreikį arba bent jau užduosite daugiau klausimų, kad suprastumėte, kas yra tas poreikis, greičiausiai rasite sprendimą.
Kokie yra ilgalaikiai sprendimai?
Žvelgiant į ateitį, gali būti paprastų sprendimų, pavyzdžiui, parengti darbų lentelę, kurioje aiškiai suskirstytos ir apibrėžtos įvairios namų ruošos užduotys. Tačiau, kad namų ruošos darbai nepakenktų santuokai, poros turi įsigilinti, nustatyti problemos esmę ir rasti sprendimą, kuris išspręstų šią problemą. Indai yra didesnės nepatenkintų poreikių dėlionės dalis. Kol tie poreikiai nebus patenkinti, argumentai ir toliau kils į paviršių.
Vienas iš būdų to išvengti, sako Seiboldas, yra įvesti reguliarias registracijas. Šie pokalbiai gali padėti poroms sužinoti, kas veikia, o kas ne, taip pat gali turėti įtakos namų ūkio permainoms, kurios gali pakeisti darbo pusiausvyrą.
Svarbu, kad poros atsimintų, kai kalbama apie namų ruošos darbus ar bet ką kitą santuokoje, kad reikės dirbti ir niekas visą laiką nesusitvarkys. Kol bus tam tikras sąmoningumo jausmas ir judėjimas į priekį, viskas susitvarkys. Pavyzdžiui, pasakyk savo žmonai: „Žinau, kad šį savaitgalį turėjau skalbti, bet man užkliūva darbas. padaryk tai ir aš tuo pasirūpinsiu kitą savaitę?“ nueis daug toliau, nei jei leisite skalbiniams kauptis be komentarų.
Galiausiai Seiboldas sako, kad svarbu atsiminti – palikti vietos klaidoms ir tobulėjimui. „Pabandykite išplėsti abejonių naudą ir supraskite, kad prireiks šiek tiek laiko, kad išsiugdytų įprotį“, – sako jis. „Šaudykite dėl nuoseklumo, o ne tobulumo“.
