„Tėvo patarimai“ yra savaitės patarimų skiltis, kurioje „Fatherly's Parenting“ redaktorius Patrickas Colemanas pateikia atvirus atsakymus į skaitytojų klausimus. Norite įrodymais pagrįstų atsakymų ir sveiko proto moralės? El. paštu patarimų@fatherly.com. Mes tave gavome. Norite pateisinti jau priimtą sprendimą dėl tėvystės? Paklausk ko nors kito. Patrikas užsiėmęs.
tėviškas,
Esu išsiskyręs tėtis, turiu 6 metų sūnų. Abu su žmona vėl susituokėme. Per pastaruosius porą metų mes su buvusiuoju bendravome ir bendravome gana gerai, nors po skyrybų pradžia buvo sudėtinga. Turime globos sutartį, kuri tinka mums abiem ir leidžiame po lygiai laiko su sūnumi. Tai ne problema. Problema yra jos naujasis vyras.
Kitą dieną mano sūnus papasakojo, kad pateko į bėdą mamos namuose ir kad jo patėvis pliaukštelėjo jam. Jis pasakė, kad labai skaudėjo ir mačiau, kad jis buvo nusiminęs. Bandžiau gauti daugiau informacijos apie tai, kas nutiko, ir jis pasakė, kad be leidimo žaidė su patėvio telefonu ir netyčia jį numetė. Ekranas įtrūko, o patėvis supyko ir sumušė jį diržu. Maudynių metu ieškojau žymių, bet ten nieko nebuvo. Tai jau trečias kartas, kai mano sūnus man pasakė, kad buvo sumuštas. Bandžiau parašyti savo buvusiajai žinute, kad liepčiau ją nutraukti. Dabar aš taip supykau, kad noriu eiti
Kaip man tai išspręsti nepatenkant į kalėjimą?
Pyktis
Čikaga, Ilinojus
*
Giliai įkvėpkite ir žinokite tai iš karto: kai kalbama apie drausmę, jūs esate teisūs, o jūsų vaiko patėvis klysta. Tai nėra prielaida ar spėjimas; tai faktas. Labai geri išilginiai tyrimai tai parodė fizinės bausmės vaikams sukelia blogų rezultatų. Tiesą sakant, mušimas kaip drausminimo taktika yra susijęs su didesniu suaugusiųjų depresijos, savižudybių ir piktnaudžiavimo narkotikais skaičiumi. Vis dėlto, nors ir teisingai jaučiatės supykusi, jūsų instinktas nugalėti vaikiną yra labai klaidingas (atrodo, kad jūs tai žinote), todėl turėsite padaryti ką nors daug sunkiau.
Nedarykite. Nesakau, kad neturėtumėte nekreipti dėmesio į gilų evoliucinį potraukį išmušti iš bičiulio, kuris įskaudino jūsų vaiką. Sakau, kad smurtas yra niūrus bendravimo įrankis. Turite atsistoti ir, kai būsite šiek tiek ramesni, atsistoti už savo vaiką darydami du dalykus.
Pirmas dalykas: būk puikus savo vaikui. Parodyk meilę. Neplakite jo. Būk tvirtas. Būkite nuoseklūs. Kad ir kas atsitiktų, jūs esate skolingas vaikui normalumą. Pristatykite.
Antras dalykas: pasikalbėkite su jo mama. Ir būkime aiškūs, žinučių siuntimas nėra kalbėjimas. Tekstai skirti dėl paėmimo ir pristatymo laiko susitarimo. Tekstas nėra tinkamas iššūkiui išreikšti, kaip skubiai jaučiate, kad jos vyras muša jūsų vaiką. Bent jau tai yra problema, kurią reikia aptarti telefonu. Būtų daug geriau pasikalbėti akis į akį, jei tik įmanoma. Atrodo, kad praeityje jūs abu gerai auginote. Turite grįžti į tą vietą.
Manau, kad kada nors ateityje atiduosite savo sūnų. Tai tavo akimirka. Galite kalbėtis verandoje arba savo svetainėje. Bet jūs turite kalbėti. Tai vienintelis būdas apsaugoti savo vaiką. Tai skubus dalykas.
Ir yra būdų, kaip elgtis mandagiai (nepaisant noro pykti). Pabrėžkite, kad jūsų buvęs vyras gali sukurti gerus tėvus, blogus tėvus su jūsų sūnumi. Ji gali baigti jį išvaryti. Tai turi retą dorybę – būti teisinga ir motyvuojančia. Taip pat turėtumėte atkreipti dėmesį į tai, kad esate pasirengęs daryti kompromisus tol, kol abiejuose namuose bus suderintas drausmės planas. Ir tada tiesiog nesileiskite į kompromisus dėl fizinių bausmių. Tai gali reikšti, kad taip pat turėsite laikytis drausmės plano, o tai yra teisinga. Pramoginkite šią idėją. Kad ir ko prireiktų, kad išliktų ranka.
Bet tarkime, kad jūs ištiesiate ranką ir jūsų buvęs vyras jus užmuša akmenimis. Pirmiausia įsitikinkite, kad viską dokumentuojate (jei tai taptų teisine problema), o tada pažiūrėkite, ar galite ją suvilioti trečiosios šalies pokalbyje. Yra daug tarpininkavimo paslaugų, kurios gali padėti.
Galų gale, jei jūs ir jūsų buvęs vyras nuspręs dėl drausmės, įsitikinkite, kad nuolat bendraujate su savo sūnumi. Jei jūsų sūnaus patėvis ir toliau muša ir (arba) naudoja diržą, laikas pasikviesti šeimos advokatą ir iš naujo derėtis dėl globos sutarties. Tai paskutinė išeitis. Bet variantas yra. Ir jūsų buvusi žmona tikriausiai tai žino.
Sveiki vaikinai,
Aš esu dviejų vaikų tėvas. Jiems ketveri su puse metų. Mano klausimas, kaip susidoroti su pykčiu? Mano tėtis buvo greitas ir aš taip pat. Ir tai kažkas, kas nutinka greitai, įsiliepsnoja, o kai viskas baigsis, man tikrai lengva grįžti, atpažinti tai ir pasakyti: „Dieve, žinai, aš tikrai atsiprašau. Aš neturėjau nusiminti dėl X Y ar Z. Tačiau šiuo metu man tikrai sunku tai valdyti. Kokios jūsų mintys ir ką galite man pasakyti?
Cisco
Nežinoma, Amerika
*
Norėčiau pasakyti, kad yra vienas paprastas triukas, kaip sustabdyti tave pyktis iš karto įsiliepsnoja - kvėpavimo technika arba mantra. Paprasčiausiai nėra. Tiesą sakant, vienintelis trumpas sprendimas yra trumpam pasitraukti iš situacijos, kai jaučiatės karšta. Statos retai būna tokios didelės, kad reiktų Hulk. Daugeliu atvejų galite pasitraukti. Išsiliejęs pienas gali ir toliau kauptis. gerai. Vaikai gali ir toliau verkti ir rėkti. Nesvarbu. Bent jau jūs nepridedate savo pykčio prie beprotybės. Ir kartais atsitraukimas yra visa galimybė jūsų smegenims prisiminti racionalumą.
Tai reiškia, kad atsitraukti iki dešimties ne visada yra išeitis. Kartais reikia susitvarkyti ir vaikus ištraukti iš eismo. Be to, norite ilgalaikio sprendimo. Yra geras būdas ten patekti. Didžioji mūsų, tėvų, pykčio dalis yra susijusi su kova dėl valdžios. Mes pykstame, nes mūsų lūkesčiai nepatenkinami. Tai galime pradėti taisyti suprasdami ir priimdami, kad kai kurie iš vaikų reikalaujami šūdai yra visiškai savavališki, nereikalingi ir galbūt net neprotingi. Įsivaizduokite tai ir šiek tiek nusiraminsite.
Vis dėlto turiu omenyje tai, kai sakau, kad stebuklingos mantros nėra. Nėra. Tačiau yra frazė, kuri veikia, jei ją pakankamai praktikuojate: „Viskas gerai“. Jei tai ne jūsų stilius, pasinaudokite juo. Esmė ta, kad pripažinkite, net ir garsiai, kad tai, kas jus erzina, neverta jūsų pykčio. Kai kurie dalykai neturi įvykti šiuo metu arba taip, kaip jums reikia, arba visai nebūtinai. Svarbiausia idėja čia yra „praktika“. Jūs bandote perjungti savo smegenis. Ir laimei, smegenis galima prijungti iš naujo.
Taip pat reikia nuoseklaus ir tikslaus plano, kaip spręsti probleminį elgesį. Iš esmės jūs kuriate disciplinos planą. Pasirinkite tokį, kuris būtų patogus jūsų partneriui ir jūsų vaikams, tada laikykitės jo. Tai ne tiek jūsų vaikui, kiek jums. Jūs kuriate sistemingą, pakartojamą atsaką į elgesį, kuris padeda išlaikyti kontrolę. Ar kartais tai taps nuobodu? Taip. Ar to reikės amžinai? Tikriausiai ne.
Tai visi praktiniai žingsniai, padedantys pakeisti savo elgesį. Tačiau tai nesprendžia pagrindinės priežasties. Ir tai yra paskutinis mūsų žingsnis, Cisco. Turite įsitikinti, kad rūpinatės savimi. Ar reikia spręsti darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą? Padaryti, kad. Ar tau reikia pusvalandį išeiti ir pažaisti su vaikais? Padaryti, kad. Ar reikia pasivaikščioti ar geriau pavalgyti? Padaryti, kad. O kol žiūrite į save, galbūt susiraskite ką nors kitą, kuris galėtų jums padėti. Terapija yra gera priemonė, žmogau. Jūs nesate silpnas kalbėti. O kalbėjimas padės atvėsti.
