Mano šeima strategiškai pertvarkoma. Niekas nėra atleidžiamas iš darbo (ačiū Dievui), bet organizacinė schema tikrai keičiasi. Matai, mano žmona, kuri buvo a likite namuose-mama pastaruosius penkerius metus grįš dirbti visu etatu, nes mūsų jauniausiasis imatrikuliuoja į pradinę mokyklą. Mūsų šeimai pokytis yra toks pat dramatiškas, kaip ir įmonei, patiriančiai valdymo sukrėtimą. Mes visi susiduriame su naujais ir nepažįstamais vaidmenimis, įskaitant vaikus. Tarpžinybinis nesutarimai yra neišvengiami.
Išgyvenęs ar du verslo restruktūrizavimus Amerikoje, žinau, kaip viskas gali susiklostyti, kai pasikeičia lūkesčiai, ir tikiuosi išvengti konfliktų ir blogų jausmų. Norėdami tai padaryti, mums reikia plano. Koks planas? Aš nesu tikras. Bet aš žinau vieną dalyką: geros santuokos priklauso nuo aukščiausio lygio bendravimo ir sąžiningumo darbo paskirstymas. Visa kita sukelia apmaudą, skausmą ir naktis, praleistas miegant ant sofos. Šeimos, kaip ir įmonės, patenka į netvarką, nebent kas nors atlieka sunkų valdymo darbą. Ginčai yra vilkinimo produktas.
Geros naujienos mums ir žmonai yra tai, kad galime aplenkti situaciją ir pradėti teisinga koja. Kaip ir bet kuris geras verslas, galėtume pasitelkti ką nors, kas padėtų formuoti komandą, spręsti konfliktus ir išlaikyti moralę. Bet aš verčiau nespausti savo šeimos pasitikėjimo žaidimų kambario sofa (vaikai beveik nėra pakankamai stiprūs, kad mane sugautų). Vietoj to nusprendžiau perduoti savo šeimos žmogiškuosius išteklius terapeutui. Štai kodėl aš pasikviečiau licencijuotą psichoterapeutą ir santykių specialistą Terry Klee, kuris man pasakė, kad didžiausias palaima šeimos moralei yra ne išvengti neišvengiamo konflikto, o sustiprinti pripažinimą.
„Jūs abu sutarėte dėl scenarijaus ir jis kiekviename iš jūsų sukels sunkių jausmų, ir tai yra konflikto apibrėžimas“, – sako Klee, prieš patikindamas, kad konflikto vengimas yra gana universalus dalykas bruožas. „Kiekvienam iš mūsų, kaip žmonių, nepatinka konfliktai. Tokia yra žmogaus prigimtis. Mūsų smegenys yra sukurtos taip, kad išvengtų sudėtingų situacijų, kitaip mes išnyktume. Artintis prie kardadančio tigro yra konfliktas.
Bet mano žmona nėra kardadantis tigras. Jos jausmai man nekelia realaus pavojaus, nepaisant to, kaip jos akys aptemsta, kai jaučiasi pyksta. Aš taip pat nesu tigras, bet tai netrukdo žmonai vengti konfliktų su manimi. Kitaip tariant, ši evoliucinė prerogatyva, nors ir padeda mums jaustis normaliai, mažai padeda tikromis konflikto aplinkybėmis, kurios neišvengiamos. Taigi ką reikia daryti?
„Mes turime išmokti toleruoti, kai mūsų partneriui būna bloga diena“, – aiškina Klee. Nes kai partneris išreiškia jausmus, kad yra pernelyg apkrautas, tai gali sukelti kaltės, gėdos ir nepakankamumo jausmą. Tai gali sukelti replikas, kivirčus ir muštynes.
„Pamaina yra tada, kai kas nors nori erdvėje pasakyti, kad jam kažkas tikrai nepatinka, kitas partneris turi labai stengtis, kad nesigintų“, – sako Klee. „Jie turi susitarti, priimti ir patvirtinti: „Taip, aš matau, kaip tai sunku, ačiū“.
Vengti gynybinio požiūrio taip pat yra raktas į konfliktų sprendimą versle. Nes faktas yra tas, kad kartais problemai, su kuria susiduriame, reikės daugiau nei patvirtinimo. Tam reikės imtis veiksmų. Tokiais atvejais galiu ieškoti patarimų, kaip sprendžiamos problemos posėdžių salėje. Tokiomis aplinkybėmis labai svarbu aktyviai klausytis. Tai dalis susitelkimo į problemą – „Girdžiu jus sakant...“ Taip pat yra didžiulė priemoka už pagarbą ir ramybę, o kaltinimams ir kaltinimams – labai mažai vietos. Dabartinė problema yra dėmesys ir niekas negali išspręsti problemos, kai yra piktas. Tačiau svarbiausia, kad geriausi verslo žmonės konfliktus supranta kaip augimo potencialą. Tokia mąstysena leidžia iš esmės pertvarkyti problemą. Jeigu mes su žmona konfliktus vertiname kaip galimybę ką nors išjudinti ir toliau augti? Tuo geriau.
Žinoma, tai netrukdys man padėkoti už jos sunkų darbą. Tai taip pat labai svarbu. Bet kuris vadovas tai žino. Tai ne taip skiriasi nuo įmonių, kurios linksta į „mėnesio darbuotoją“ arba siūlo šūksnius per darbuotojų susirinkimą. Ir nors negaliu savo žmonai suteikti geriausios automobilių stovėjimo vietos ar lentos, galiu pasakyti jai, kad vertinu tai, ką ji daro, kad padidintų šeimų uždarbio galimybes.
Tai ypač svarbu, nes mano žmona grįžta į darbą. Puikiai suprantu, kad dirbančioms motinoms tenka reguliariai atlikti daugiau namų ruošos pareigų nei vyrams. Tiesą sakant, pasak a 2015 m. Pew tyrimų centro apklausa, dirbančios mamos dvi pajamas gaunančiuose namų ūkiuose dvigubai dažniau praneša, kad yra atsakingos už daugiau namų ruošos darbų nei tėčiai. Tai taip pat ne tik suvokimas. Įprasti tyrimai rodo, kad kai motinos dirba, poreikiai namuose nemažėja proporcingai didėjant apmokamam darbui už namų ribų. Mamos įprastai prisiima daugiau nei tėčiai. Tai tik faktas.
Jie sako, kad žinojimas yra pusė darbo ir tai gali būti tiesa, bet aš nesu pakankamai naivus, kad galvočiau, kad mano šeima bus statistinės taisyklės išimtis. Taigi mano darbas yra galvoti apie tai kaip geras bendradarbis ir stengtis prisiimti dalį naštos, prireikus suteikdamas atitinkamą kreditą.
„Žmonės nori būti įvertinti“, – sako Klee. „Pusė laiko žmonėms nereikia apgailestauti, kad jie būtų ištaisyti. Bet jie nori erdvės būti liudininkais.
Vis dėlto suprantu, kad negalime tiesiog pereiti į šį naują šeimos gyvenimo etapą be kažkokios struktūros. Nors buvau dėkingas Klee už tai, kad jis dirbo kaip aukščiausios klasės šeimos žmogiškųjų išteklių žmogus, vis tiek nebuvau tikras dėl tikrosios kasdienės mūsų šeimos struktūros? Kaip elgtumėmės šį pakeitimą?
„Korporacijos daro neišsakytus lūkesčius ir juos paaiškina“, – sako Klee. Ji pažymi, kad aiškiai išreikšti lūkesčius bus tolygu mūsų sėkmei. Vis dėlto Klee aiškina, kad turėsime būti šiek tiek atlaidesni nei užkietėję a tipo viršininkai.
„Susituokusios poros turi neišsakytų lūkesčių, kaip gerai viskas bus padaryta“, – paaiškina Klee prieš pateikdamas pasiūlymą. „Gali būti namų taisyklė, kad jūs neprieštaraujate vienas kitam, kaip viskas daroma. Nes taip jūs pradedate mikrovaldyti vienas kitą. Laikas yra ribotas, kaip yra. Negalite įsigilinti į tai, kaip viskas daroma, nebent tai tikrai akivaizdu. Jei pusryčiams maitinate savo vaiką Schlitz alumi, apie tai reikia kalbėti.
Be to, kad mano tėčio alus yra Coors, aš labai vertinu Klee mintį. Ir tikiuosi, kad mano žmona taip pat. Tačiau vis dar yra varginantis klausimas, kaip atrodys naujas organizacinis srautas. Štai kodėl po pokalbio su Klee, kitas skambutis yra sertifikuotai profesionaliai organizatorei ir produktyvumo konsultantei Amy Tokos, „Freshly Organized“ savininkei.
„Su šeima reikia elgtis kaip su komanda“, – aiškina Tokosas. „Norėdami padėti bendrauti, turite surengti šeimos susitikimus“.
Tai pažįstama užduotis mano namuose. Arba tai buvo bent jau kelias savaites balandžio mėnesį, kai su žmona per eilinį susitikimą bandėme įveikti chaosą. Tai truko neilgai. Tiesą sakant, aš nuolat jaučiuosi gėda dėl ženklo, kurį padariau ir pakabinau šalia pietų stalo. Jame rašoma „Šeimos susitikimai pirmadienį 18.30 val.“. Gėda ypač aštri pirmadienio vakarais, kai mes specialiai venkite mūsų šeimos susitikimų, nes jaučiamės priblokšti ir mieliau dalyvausime kai kuriuose ekranu pagrįsta savęs priežiūra.
Tokos padeda man suprasti, kur viskas galėjo suklysti. „Tai nebūtinai turi būti formalus“, – paaiškina ji. „Jei paklaustumėte mano vaikų, ar turime savaitinį šeimos susitikimą, jie susimąstytų, apie ką jūs kalbate. Jie net nežino, kad rengiame šeimos susitikimą. Tai tik pokalbis“.
Tokos susitikimą labiau įrėmina kaip pokalbį, kuris įsilieja į natūralų šeimos gyvenimo ritmą. Tai gali nutikti pasivaikščiojimo, priešpiečių ar vakarienės metu. Esmė ta, kad įvykis yra neskubantis natūralus momentas, kai visi patenka į tą patį puslapį viskas nuo sporto žaidimų ir pratimų, kelionių, įsipareigojimų, transportavimo ir net poreikių iš maisto prekių parduotuvė.
„Kadangi visi dirba, turi mokyklą ir veiklą, turi būti daug koordinavimo“, – sako Tokosas. „Tai rišlus, strateginis pokalbis apie savaitę. Nes kai tampame reaktyvūs, tada pykstame.
Be to, Tokos pažymi, kad turi būti kažkas, kas pasirūpintų, kad pokalbis įvyktų. „Kažkas turi būti prižiūrėtojas“, – sako ji. „Tai negali būti visų atsakomybė arba niekas to nepadarys“.
Tai atveda mane prie varginančio darbo pasidalijimo taško. Mano pirmoji mintis yra sukurti organizacinę struktūrą, pavyzdžiui, darbų diagramą. Tokos man sako, kad ji niekada nematė tokio, kuris tikrai veiktų. „Juos sunku prižiūrėti“, – sako ji. „Tėvai turi daug ką pasirūpinti, kad jie juos sujungtų ir kiekvieną savaitę apgalvotų“.
Vietoj to, Tokos siūlo rutiną ir įprotį. Jos taktika labiau panaši į tai, kad žmogui pateikiamas pareigybės aprašymas, pagal kurį jis elgiasi kiekvieną dieną. Dar geriau? Šie pareigybių aprašymai yra pagrindinės šeimos vertybės.
„Visas šis reikalas yra šeimos projektas“, – aiškina Tokosas. „Tai nėra mama ir tėtis, kuri tai tvarko už visus. Jei ketiname turėti kompaniją, kambariai turi būti švarūs, kitaip mes neturime kompanijos. Nėra jokių ginčų, nes taip yra“.
Tokos teigimu, svarbiausia yra tai, kad ką mes nuspręstume daryti, tai turi būti lengva prižiūrėti. Ji sako, kad tai yra tas pats patarimas, kuris tinka ir jos verslo klientams. „Jei kuriate sudėtingas bakalėjos prekių sąrašų sistemas, sudėtingas komunikacijos sistemas ar sudėtingas darbų diagramas, kažkas turi eikvoti energiją, kad tai išlaikytų“, – aiškina ji. „Turite tai padaryti liesą ir efektyvų, kitaip tai neįvyks.
Tokos pažymi, kad bet kokia gera valdymo sistema yra pagrįsta klausimų uždavimu ir atsakymu į juos. Vienintelė tikroji sisteminė struktūra, kurią ji rekomenduoja, yra sąrašas, kad dalykai nebūtų pamiršti.
Savo ruožtu aš džiaugiuosi idėja šeimai pateikti naujus pareigybių aprašymus. Man patinka idėja sukurti pagrindines vertybes, kurias mes įsisaviname. Negana to, man primenama, kad mūsų vaikai taip pat turi būti komandos dalimi. Jie nėra mūsų klientai; jie yra dalis to, kas daro šeimą sėkmingą, kai pereiname į šį naują gyvenimo etapą. Taigi, kad ir kaip sunkiai dirbsiu, kad prisiimčiau svarbias pareigas, kurias ji kažkada prižiūrėjo, taip pat svarbu, kad dalyvautų ir mano vaikai. Ir tai iš tikrųjų yra mūsų šeimos valdymo revoliucija.
Tačiau judant į priekį, Terry Klee turi vieną atsargumo žodį. „Jūs, vaikinai, esate gyvi organizmai“, - sako ji. „Planas keisis jums augant ir keičiantis, o vaikams augant ir keičiantis. Galbūt net neturėsite plano nuo pat pradžių, kur nė vienas iš jūsų nesikeičia.
Esu tam pasiruošęs. Tačiau taip pat esu tikras, kad mano personalo personalo ir organizacinio konsultanto dėka mano šeima ateinančiais mėnesiais sulauks didelės grąžos ir niekas nepasitrauks.
