Konfliktas turi daug arenų. Tai atsitinka namuose, biure, prie šeimos stalo. Po velnių, mastelio keitimo skambučių konfliktas dabar yra įprastas dalykas. Nepriklausomai nuo nustatymo ar žaidėjų, pagrindinė priežastis argumentai, nesutarimai, ar jautienos dažniausiai yra tas pats ir, jei norite išmokti kaip išspręsti konfliktą, jūs turite tai atpažinti.
Tai ne tonas, kūno kalba ar konkretūs žodžiai, nors jie tikrai vaidina tam tikrą vaidmenį. Tai interpretacija. Tai, kas buvo pasakyta, neturi prasmės tu, ir tai užveda kaskadą. Jūsų smegenys išskiria kortizolį ir jūs sakote: „Aš tave sunaikinsiu“. (Kova) arba „Aš iš čia“. (Skrydis).
Nė vienas atsakymas nepadeda, bet esame linkę į kraštutinumus dėl „nesugebėjimo įsitraukti į konfliktą“, – sako Izraelietis Adah Brill-Cass, konfliktų sprendimo specialistas ir ombudas Wesleyan ir Clark universitete.
Tačiau verta tobulinti savo konfliktų sprendimo įgūdžius, nes įtampa niekada neišnyks net ir geriausiuose santykiuose. Konflikto sprendimas prasideda atpažinus, kad kambaryje yra problema, o tada prabilus neperkrauta kalba. Taip pat gerai išlaikyti vieną priminimą: niekas nėra garantija, kaip pataria Brill-Cass, nes kontroliuoti kažkieno elgesį dar nėra sugalvota.
Nepaisant to, protinga turėti keletą frazių, kurios gali padėti išspręsti konfliktus darbo vietoje, namuose ar bet kurioje kitoje arenoje. Žemiau pateiktos ekspertų pateiktos frazės padeda pripažinti jausmus, užtikrinti, kad žmonės jaustųsi išgirsti ir praneštų jiems, kad norite jiems padėti išspręsti problemą, o ne nešveisti ją po kilimėliu. Turėkite juos galvoje, kai kitą kartą įtampa užvirs. Ar jie visada veiks? Ne. Bet jie parodys jūsų ketinimą klausytis, įsitraukti ir pagerinti situaciją.
1. „Labai vertinu, kad nori tai aptarti“.
Kodėl tai veikia: Tai gera konfliktų sprendimo frazė bet kokiems santykiams, nes ji pripažįsta žingsnį, kurio daugelis nesiims: įtraukite. Nedarbinėse situacijose galite pridėti: „Noriu gerai praleisti laiką su tavimi“, kad pabrėžtumėte savo bendrą tikslą. „Tai sumažina tam tikrą emocinį uždegimą“, - sako Džefris Bernsteinas, psichologas ir autorius Nerimo, depresijos ir pykčio įrankių rinkinys paaugliams.
2. „Pasakyk man vieną smulkmeną, kaip dabar galiu padėti“.
Kodėl tai veikia: Dažniausiai sutuoktiniui, galbūt draugui, tai atsitinka po to, kai iš pradžių sako: „Matau, kad esi nusiminęs“. Kadangi žmogus dažniausiai supyksta prieš nurimdamas, sekimas yra dar svarbesnis. Tai perkelia situaciją į akimirką ir praneša žmogui, kad nesivaržote, sako Pat Love, santykių ekspertas ir autorius Penkios jėgos, griaunančios jūsų santykius, apie kurias tikriausiai niekada negirdėjote.
3. "Paaiškinkime..."
Kodėl tai veikia: Vykdant darbo projektus gali kilti trintis dėl teritorijos ir suvokiamos valdžios. Norite apibrėžti protokolą, terminus, procedūrą ir nurodyti neaiškius terminus; palikti patys, „pirmybė“ „vėliau“ ir „greitai“ yra skirti individualiam aiškinimui, o vėliau – mūšiams. Kaip sako „Brill-Class“: „Aiškumas daro šūdą geresniu“.
4. „Džiaugiuosi galėdamas apie tai kalbėti, kol po to lošime kortomis.
Kodėl tai veikia: Su šeimomis tam tikri giminaičiai nori „įeiti“, iš dalies dėl dopamino antplūdžio dėl kalbėjimo. Žaidimo paminėjimas veikia kaip apsivalymo laikas ir suteikia tylų supratimą, kad niekas nebus per daug iš piršto laužtas. Tokiu būdu pokalbis nebėra antraštė, tik suplanuotas dalykas, virstantis: „Tai yra tai, ką mes darome. Tai mūsų ritualas“, – sako Meilė.
5. „Girdžiu, tai tau svarbu. Aš prašau jūsų apsvarstyti mano požiūrį."
Kodėl tai veikia: Dažnai kovos vyksta spirale, nes žmonės tiki, kad gali tik laimėti arba pralaimėti, o pastarųjų niekas nenori. Sakydami tai, kas išdėstyta pirmiau, pasiekiamas kompromisas, būtinas komponentas, jei norite, kad neišspręsti ginčai nepūliuotų.
6. „Noriu, kad pasikalbėtume, nors viskas gali būti neišspręsta“.
Kodėl tai veikia: „Nerimas sukuria poreikį užsidaryti“, - sako Bernsteinas. Tačiau, kaip pažymi jis, ne kiekviena tema gali būti tvarkingai susieta – tai visiems būtų geriau suprasti. Tai sakydami jūs pripažįstate, kad konfliktas egzistuoja ir tai nėra joks ženklas. „Net jei būčiau vedęs už savęs, konfliktuosiu“, – sako Bernsteinas.
7. "Oi."
Kodėl tai veikia: Tai neįpareigojanti, bet jūs taip pat neignoruojate, o tai yra vienas greičiausių būdų ką nors pakurstyti. Dviejų raidžių garsas taip pat praranda laiką, kad taptų labiau pažintinis ir mažiau emocingas. „Negalite ginčytis, jei vienas žmogus išlieka ramus“, - sako Love. Trumpai tariant, „Oho“ yra puiki alternatyva.
8. „Lažinuosi, kad galime susitarti dėl trijų dalykų“.
Kodėl tai veikia: Negalite pasirinkti šeimos, todėl priešingi požiūriai yra susitikimų dalis. Laikui bėgant klausote tik tam, kad rastumėte skylių kieno nors ginče. Tai pasakyta draugiškai, ir nors dėl sprendimų galite skirtis, reikia rasti bendrą kalbą. „Kai kyla abejonių, gilinkitės“, – sako Carl Hindy, klinikinis psichologas iš Niumarketo, Naujojo Hampšyro.
9. „Tai buvo jūsų, o ne mano patirtis, ir negaliu pasakyti, kad tai buvo neteisinga.
Kodėl tai veikia: Dauguma šeimyninių ginčų niekada nepalieka smėlio dėžės: dėmesio troškimas, meilės troškimas, nesidalinimas – viskas suvyniota į gimimo tvarką. Jūs pripažįstate, kad galite augti toje pačioje vietoje ir turėti skirtingų, „tikrųjų“ perspektyvų. Jūs patvirtinate, greičiausiai, savo brolį, ir galbūt sustabdote lobistines pastangas jaustis kitaip, sako Bernsteinas.
10. "Aš galiu padaryti geriau."
Kodėl tai veikia: Sakoma, kad po konflikto su sutuoktiniu, draugu, o kartais ir giminaičiu tai daro tai, ko niekas nenori daryti: ženk pirmą žingsnį. Aktyvesnis nei „aš suklydau“, jūs pripažįstate savo vaidmenį, o gailesčio rodymas paprastai sutinkamas taip pat. „Tuomet tapsite dviem protingais žmonėmis“, - sako Meilė.
11. „Jaučiu, kad kažkas keista. Aš tik noriu apie tai pasikalbėti. Ar dabar būtų gerai?"
Kodėl tai veikia: Su draugu, kolega, iš tikrųjų bet kuo, jūs iš anksto ketinate išspręsti problemą ir žengiate nepastebėtą žingsnį klausdami, ar tinkamas laikas. Negalite per ilgai laukti ar per anksti įšokti, bet turite veikti. „Neišspręstas konfliktas niekur nedingsta. Jis pūliuoja“, – sako Brill-Cass.
12. „Tu jau kalbėjai apie tai, bet aš noriu pagaliau tai suprasti“.
Kodėl tai veikia: Norite atmesti savo giminaičio pasakojimą, bet iš esmės yra noras būti išgirstam. Tai praneša, kad norite klausytis, bet tada turite klausytis, o ne būti įsitikinę. Tai reiškia, kad tiesiog leiskite žmogui kalbėti, o tai gali būti viskas, ko reikia norint nutraukti pasaką. „Būti supratamam yra galbūt pats galingiausias dalykas gyvenime“, – sako Hindy.
Ir tai yra sąveikos esmė. Norite pagalvoti: „Koks jūsų tikslas? Galite atrodyti, kad išeisite į viršų, bet: „Jei laimite ginčą, pralaimėjote“, – sako Hindy. Arba galite nuspręsti, kad kas nors jaustųsi gerai ir sustiprintų santykius. „Galite iš naujo apibrėžti laimėjimą ir pralaimėjimą“, - sako jis. "Tai laimėjimas."
