The naktiniai krepšiai dar neatsitrenkiau į svetainės grindis, kol greitai dalijau pusiau apkabinimus ir skubu atgal į savo automobilį. Savaitgalis baigėsi, ir aš įnirtingai bandau pabėgti nuo savo vaikų taip greitai, kaip leidžia greičio apribojimas. Šiuo metu jaučiuosi laisva.
Esu ką tik vienišas tėtis. Pagal mano buvusio ir aš susitarimą, aš juos turiu kas antrą savaitgalį. Tai reiškia, kad aš praleidžiu 72 valandas iš eilės būdamas itin susitelkęs į savo vaikus. Tai nuostabu, taip, bet tai taip pat fiziškai ir psichiškai išsekina. Iki sekmadienio vidurdienio esu pasiruošęs slėptis vonioje su saldainių likučiais ir melstis, kad tai diena, kai laikrodis pasukamas penkiomis valandomis į priekį.
Kai išleidžiu vaikus, garsiai įjungiu radiją ir atidarau stoglangį. Netrukus mano mintyse sukasi sąrašas dalykų, kuriuos reikia padaryti. Galbūt aš eisiu apsipirkti maisto, manau, nes vaikai sugebėjo mane suvalgyti iš namų ir iš namų, nes jiems kažkaip pavyko vos kelis kąsnius viskas. Galbūt eisiu sutvarkyti dviejų miegamųjų kotedžą, kuris atrodo taip, lyg bomba būtų sunaikinusi Lego mini figų ir Shopkinų kaimą. – VISUR YRA KŪNAI, SARGE!
Galbūt aš tiesiog nieko nedarysiu. Diena yra mano.
Tačiau tą minutę, kai mano lauko durys atsidaro skerdynėms, chaosui ir savaitgalio likučiams, mane apima pažįstamas jausmas. Praėjo tik dešimt minučių, bet aš siaubingai pasiilgau savo vaikų.
Išsiskyrimas nuo sutuoktinio - ir šeima - ateina su ilgu emocijų sąrašu. Mano kasdieniame gyvenime vyraujantis jausmas yra didžiulis kaltės jausmas. Jaučiuosi kalta, kad nepakankamai su vaikais, apie nutraukti santuoką,gyvenu atskirą gyvenimą nuo mano vaikų, praleisdami tiek realias, tiek įsivaizduojamas akimirkas. Jaučiuosi kaltas, kaip gera juos išleisti sekmadienio popietę po trijų dienų buvimo vienintele tėvas ir tada dvigubai kaltas dėl to, kad susvetimėjusi žmona visą likusį laiką atliko solo vaidmenį savaitę.
1969 m. šveicarų kilmės amerikiečių psichiatrė Elisabeth Kubler-Ross parašė novatorišką knygą. Apie mirtį ir mirtį. Jame Kubler-Rossas paaiškino, kad visi pokyčiai, ne tik mirtis, apima praradimo jausmą. Kubler-Ross modelis, kaip jis tapo žinomas, suskaido penkias sielvarto stadijas: neigimą, pyktį, derybas, depresijair galiausiai priėmimas. Bėgant metams modelis buvo modifikuotas, pridedant dar du etapus, apimančius šoką, netikėjimą ir kaltę.
„Etapai nebūtinai turi vykti eilės tvarka“, – aiškina Sara E. Leta, „bet gali būti kaip dviratis ar kalneliai“. Leta yra klinikinė socialinė darbuotoja, daugiausia dėmesio skirianti netektims ir netektims.
Remdamasi mano atsakymais, Leta daro išvadą, kad dabartinėje savo būsenoje esu įsprausta tarp skausmo ir kaltės jausmų, pridėjus šiek tiek „pykčio ir derėjimosi“, o tai sukuria milžinišką sriubą. neigiamus jausmus.
Stresas ir tragedijos yra neišvengiamos gyvenimo dalys. Mes, žmonės, patiriame spaudimą ankstyvame amžiuje, o šių sunkumų poveikis formuoja vaiką. Tai stresas klasifikuojamas į tris kategorijas – teigiamas, toleruojamas ir toksiškas. Toksinis stresas yra žalingas ir turi nuolatinių pasekmių, toleruojamas stresas suaktyvina natūralias organizmo įspėjimo sistemas, reaguodamas į ilgalaikį poveikį. sunkumai, tokie kaip mirtis ar skyrybos, o teigiamas stresas yra susijęs su išgyvenimais, pvz., nedideliais sužalojimais ar pirmą kartą išleistas į darželį laikas.
Leta siūlo įveikti savo kaltės jausmą, susijusį su mano tradicinės šeimos nebuvimu, turiu sutelkti dėmesį į tai, kaip mano vaikystėje buvo elgiamasi su netektimi.
„Yra daug tyrimų, – aiškina Leta, – apie tai, kaip mūsų patirti nuostoliai, jei tinkamai elgiamasi, gali padaryti mus atsparius ateičiai. nuostoliai." Pavyzdžiui, ji sako, kad jei vaikystėje netekote šeimos narių ar augintinių, tos akimirkos gali padėti per patirtį, pvz. atskyrimas. Kita vertus, ji priduria, kad jei turėjote tokią šeimą, kuri prarado augintinį ir greitai jį pakeitė kitu augintiniu, jūsų įgūdžiai bus ne tokie geri, kai patiriate būsimą praradimą.
1994 metais mano tėvas išgyveno beveik mirtiną automobilio avariją. Pakeliui namo iš kasmetinės apžiūros Penno universitete prisijungė prie skydliaukės pašalinimo operacijos a Prieš dešimtmetį pusryčių trūkumas ir staiga užtvindęs vasaros rytas privertė jį apalpti ratas. Jis pabudo, apsuptas greitosios pagalbos medikų, jo visureigis keleivio puse įkrito į griovį po to, kai kirto tris rytinio piko eismo juostas.
Nelaimė įvyko ankstų rytą. Policija iš karto pranešė mamai. Ji paskambino į mano tetos namus – vietą, kur aš praleidau dieną dažydama metalinius turėklus ir sėdėdama žiūrėti SummerSlam su mano vyresniuoju pusbroliu. Mano teta papasakojo apie nelaimingą atsitikimą mano seneliams, kurie abu gyveno name, ir mano pusbroliui. Visi žinojo, išskyrus mane. Sužinojau 22 val. tą naktį, kai grįžau namo ir radau dingusį tėvą.
Aš praradau savo šūdą. Man palengvėjo, kad tėtis išgyveno, bet pykau, kad visa mano šeima valandų valandas žinojo, o aš nepastebėjau šio išbandymo.
Man buvo 16 metų ir man per sena, kad būčiau priglausta.
Mano tėvai, kaip galima sakyti, buvo gynėjai, nuo gimimo apsaugoję mane nuo bet kokių blogų naujienų. Naminiai gyvūnai nemirė, jie buvo išsiųsti į fermą valstijoje. Giminaičiai nepraėjo, mes tiesiog jų nebematėme tiek daug. Mano šeimoje blogos naujienos nekeliauja greitai. Jei mano tėvai tai pastebėjo pakankamai anksti, blogos naujienos buvo įtrauktos į „neskraidymo“ sąrašą ir niekada nepraėjo įlaipinimo proceso.
„Tos kartos tėvai priglaudė vaikus, nes nežinojo, kaip kalbėti apie skausmą ir praradimą“, – priduria Danielle Knox, klinikinė socialinė darbuotoja, kuri daugiausia dėmesio skiria vaikų ir paauglių psichiatrijai. „Jie taip pat matė tėvo ir vaiko dinamiškumą kitaip nei mes dabar. Mes esame visuomenė, kuri sraigtasparniai skraido mūsų vaikus. Tai gali būti jūsų praeities patirtis, kuri dabar sukelia kaltės jausmą, bet taip pat gali būti ir dėl to, kaip pasikeitė tėvų vaidmuo.
Dabar nesistengiu rodyti pirštais į savo šeimą dėl savo dabartinės padėties. Tačiau tai, kaip aš dabar susidoroju su nuostoliais, yra tiesiogiai susijęs su tuo, kaip buvau užaugintas. Didžioji dalis mano vaikystėje patirto streso – bent jau tai, ką prisimenu ir tik tuos įvykius, apie kuriuos man buvo pasakojama – atrodo kaip toleruotinas stresas, kurį patiria kiekvienas vaikas. Tačiau nuolatinis prieglobstis nuo blogų naujienų paverčia gyvenimo mokymosi patirtį kažkuo kur kas blogesniu.
„Būti prieglobstyje nuo streso ar blogų naujienų tampa toksiška, nes neleidžiate žmogui išsiugdyti įgūdžių susidoroti su gyvenimu“, – sakė Knoxas. „Jūs atimate iš vaiko galimybę išsiugdyti toleranciją gyvenimui. Tėvai taip nori apsaugoti vaikus nuo skausmo, kad kai ateis diena, kai susidurs su skausmu, jie neturės stiprių įgūdžių valdyti.
Kadangi kelionės laiku neįmanomos, nes Elonas Muskas šiomis dienomis per daug užsiėmęs kitomis pastangomis, mano vienintelis viltis yra rasti būdų, kaip susidoroti su mano prieštaringais mikro praradimo jausmais taip pat, kaip su juo elgiasi žmogus mirtis. Yra būdų, kaip priversti kaltę nusiplauti, bent trumpam.
Taigi pagal instrukcijas randu sveikų būdų susidoroti. Bėgiu daugiau, ilgiau ir rašau kuo daugiau. Ant virtuvės stalviršio išdėliotos kulinarinės knygos Tetris- stiliaus modeliai, atverti receptų puslapiuose, paruoštuose išbandyti.
Savaime suprantama, kad taip pat svarbu netapti pabėgimų, tokių kaip narkotikai, besaikis girtavimas ar visiškai vengti nepatogių situacijų, aukomis. Leta pabrėžė, kad svarbiausia, kad kaltės jausmas nuslūgtų, tai padaryti sau velnišką pertrauką.
„Taip, tu pasiilgsi akimirkų. Didelis ir mažas. Ir bus sunku“, – sakė ji. "Bet jūs taip pat patirsite įvairių akimirkų su vaikais." Ji man sako, apie kuriuos pasiilgau, išgirsiu iš savo vaikų, jų akimis. Ir kad turiu leisti jiems suprasti, kad aš jiems rūpiu ir myliu, ir noriu, kad jie man pasakytų viską, kas vyksta per tą laiką, kai praleidžiame atskirai.
Tai aš darau. Ir darys toliau. Praeis metai ir, tikiuosi, per tą laiką mano emocijos susilpnės. Pakeitimai, kuriuos įgyvendinsiu, taip pat atspindės mano auklėjimo stilių ir, kai ateis laikas pranešti vaikams blogų naujienų, būsiu atviresnis. Aš pažadėjau niekada necukruoti. Įvyksta automobilių avarijos. Naminiai gyvūnai spardo kibirą. Žmonės miršta. Yra šių jausmų etapų, o paskutinis etapas yra priėmimas. Kiekvienas pasiekiame tą etapą savo tempu. Svarbu mokytis šiame kurse, kad ir koks sunkus jis būtų.
Žinau, kad gyvenimas apima skausmą, širdgėlą, mirtį ir kartais sulaužo tave į gabalus, daug daugiau nei visų plastikinių dalių, išsibarsčiusių po mano valgomojo grindis. Aš turiu juos pasiimti.
Chrisas Illuminati yra penkių knygų autorius, įskaitantNaujojo tėčio žodynas, ir per daug pašto užrašai apie dabar prieinamą auklėjimą kaip kalendorius.
