Mūsų pirmasis nėštumo praradimas apakino mane. as zinojau įvyko persileidimai bet tvirtai laikėsi nuostatos „blogi dalykai nutinka kitiems žmonėms“. Tada dar nežinojau, kad pirmąjį trimestrą persileidimų yra gana dažni, nors statistikos žinojimas tikriausiai nebūtų padėjęs.
Mūsų kitas nėštumas pripildė mane atsargaus optimizmo, o ne stulbinančio džiaugsmo, kurį pajutau pirmą kartą. Viskas vyko žingsnis po žingsnio. Širdies plakimas. Taip. Normalus širdies plakimas. Dar geriau. Aštuonios savaitės, 10 savaičių, 12, 20. Tada 22. Tada viskas pradėjo klostytis ne taip. Buvo ženklų, kad mūsų mieloji Marie per anksti atvyks susitikti su mumis – per anksti. Ir ji buvo maža.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Vadovavomės gydytojų patarimais, o mano žmonai buvo atlikta operacija. Koks karys. Mes tikime statistika ir ataskaitomis.
Beveik dvi savaites praleidome įsikibę į anekdotus ir statistiką, jausdami mažus spyrius į Cristeno pilvą ir dėl linksmybių, ir dėl patogumo. Artėjant 24 nėštumo savaitei, aš pradėjau jaustis tamsu. Kad kažkas ne taip. Bandžiau sau pasakyti, kad mane tiesiog paranojuoja nerimas. Tada kovo 5 d. susapnavau sapną. Svajonė, kad mes ją praradome. Aš nuėjau į darbą sustingęs ir likau toks iki mūsų susitikimo kitą popietę. Tada vėl išgirdome tuos du niokojančius žodžius. Nėra širdies plakimo.
Tai atrodė labiau kaip patvirtinimas to, ką jau žinojau esant tiesa, nei tas smūgis, kurį gavau prieš tai. Vėliau Cristen man pasakė, kad tą patį rytą, kai sapnavau sapną, ji pajuto tai, kas, jos manymu, buvo paskutinis mažosios Mari spyris. Ji buvo nuožmi ir aktyvi iki pat pabaigos.
Kristenas man nesakė ir aš jai apie sapną, kuris tada ir dabar atrodė kaip vizija. Saugojome vienas kitą, tikėdamiesi, kad abu pasidavėme baimei ir kad su kūdikiu viskas bus gerai. Mamos turi unikalius santykius su savo vaikais įsčiose. Susijęs tėvas taip pat daro.
Kovo 7 d., 23.39 val., sutikome savo gražią, tylią mergaitę. Marie Louise Diegel. Vienas svaras, 3 uncijos, 12,5 colio ilgio. Mes su ja lankėmės tris valandas, kurios atrodė kaip trys minutės, kol ją paleidome. Mes įsigilinome į kiekvieną smulkmeną ir branginome kiekvieną sekundę. Mamos nosis. Tėčio kojos.
Tarp nėštumo praradimų taip pat netekau savo mylimo šuns ir dėdės. Dėdė Gary buvo mano motinos patriarchas ir padarė nepaprastai teigiamą poveikį mano gyvenimui. Ir Brio sugėdino posakį „geriausias žmogaus draugas“. Jis buvo mano dvasios gyvūnas ir pirmas dalykas, kuriuo buvau atsakingas už rūpinimąsi ir meilę. Abi mirtys buvo netikėtos. Abu vaikštinėjo, atrodytų, visiškai sveiki, kol – kaip tik – jų nebeliko.
Tie praradimai, taip pat persileidimas, tik dar labiau apsunkino Marie netektį. Kiekvieną kartą atlikdamas teigiamą patikrinimą sakiau sau, kad ji yra tam, kad subalansuotų tris pralaimėjimus. Kad netrukus patiriu didžiausią sveiko ir laimingo vaiko džiaugsmą, kad galėčiau atremti sielvartą.
Dabar stengiuosi rasti viso to prasmę. Kodėl visas šis praradimas? Ar ji buvo tam, kad suteiktų mums uždarumo, kurio mes niekada neturėjome po pirmojo persileidimo? Aš žinau, kad ji padarė mane geresniu žmogumi.
Su kiekviena proga po negyvagimio depresijos audra po truputį išsisklaido. Pirma, pelenų priėmimas, tada nedidelė ceremonija namuose. Po to buvo Motinos diena, Tėvo diena, tada terminas. Depresijos pakeitimas yra tam tikros bejausmės tikrovės priėmimas: aš turiu dukrą. Jos vardas Marie. Ji yra angelas.
Gydytojų pranešimai teikia vilčių. Kad ir kaip būtų apmaudu, kai nėra konkrečios praradimo priežasties, tai taip pat reiškia, kad ateityje nėra jokios priežasties tikėtis problemų. Esame sveiki ir kada nors turėsime šeimą, kurios nusipelnėme.
Tai laukia „kada nors“, kas yra sunkiausia.
Aleksandras Diegelis yra laisvai samdomas sporto rašytojas ir autorius, šiuo metu dirbantis turinio rinkodaros srityje. Laukdamas sveikų žmonių kūdikių, jis kasdien vejasi po namus du jaunus kailinius kūdikius.
