Džo ir jo žmona Kiekvienas iš jų daug keliaudavo darbo reikalais, bet kai susilaukė vaikų, vienas iš jų turėjo sutrumpinti laiką, praleistą ne namuose. Kadangi Džo kelionės buvo daug ilgesnės, jie nusprendė, kad tai bus jis.
„Tai buvo pamainos pradžia“, – sako Oklahomos miesto inžinierius Joe. „Tai išsivystė taip, kad aš esu pagrindinis vaikų prižiūrėtojas, vedu juos į mokyklą ir iš jos, į susitikimus, praktikas ir pan., o mano žmona turi prioritetą planuoti darbus. Ji uždirba maždaug dvigubai daugiau nei aš darau dabar.
Joe sako, kad jie juokaudavo su draugais, kad jis yra jos „trofėjinis vyras“, tačiau jie nustojo, nes atrodė, kad tai kėlė žmonėms nepatogumų. Tiesą sakant, kiti žmonės dažniausiai yra pagrindinis jų susitarimo taškas – Joe žmona maitintojas dirbo jiems kaip šeima, sako Joe, bet žmonės gali būti keistai dėl savo tradicinių vaidmens apsikeitimas.
„Būtų nesąžininga sakyti, kad niekada apie tai negalvoju“, – sako jis. „Ne tai, kad pajamų skirtumai kada nors buvo problema, tačiau yra keletas visuomenės trinties taškų, kurie yra susiję su tuo, kaip pasiskirstėme savo vaidmenis.
Buhalteriai dažnai elgiasi dvejopai, peržiūrėdami poros pajamų ataskaitas, o vaikų gydytojai Kreipkitės į Džo žmoną, kad sužinotų apie jų simptomus, net jei Džo atsako į visus klausimus klausimus. Kartą, nors jų vaikų autobuso vairuotojas niekada nebuvo susitikęs su Džo žmona, jis vis dėlto paskambino jai dėl pasikeitusio autobusų tvarkaraščio, o ne Džo.
Nors šeimų, kuriose žmonos yra pagrindinės maitintojos, skaičius vis dar yra gana mažas, jų skaičius nuolat auga. tendencija: 1980 m. tik 13 procentų ištekėjusių moterų uždirbo daugiau arba maždaug tiek pat, kiek jų vyrai, teigia Pew Research. centras Pastabos. Iki 2000 metų šis skaičius išaugo beveik dvigubai ir išaugo iki 25 proc. Nuo tada kilimas buvo lėtesnis, bet vis dar kyla. 2017 metais 28 procentai moterų uždirbo daugiau nei jų vyrai ar sugyventiniai.
Tačiau ideologiškai neatrodo, kad visuomenė neatsiliktų nuo lyčių pajamų lūkesčių. Teoriškai tai neturėtų būti svarbu, tačiau maždaug septyni iš 10 suaugusių respondentų 2017 m. Pew tyrimų centre. apklausa teigė, kad „labai svarbu“, kad vyras galėtų finansiškai išlaikyti šeimą, kad būtų geras vyras ar partnerė, tačiau apie moteris tą patį teigė tik 32 proc. Tačiau neturtingesni suaugusieji buvo labiau egalitariški, pabrėždami, kad tiek vyrai, tiek moterys turi išlaikyti savo šeimas, o respondentai aukštąjį išsilavinimą turinčių žmonių gebėjimas teikti paslaugas vertinamas kaip mažiau svarbus nei žmonėms, turintiems tik vidurinį išsilavinimą (81 proc. ir 67 proc. atitinkamai).
Ne tik atrodo, kad tradiciniai lūkesčiai, jog vyrai turėtų daugiau uždirbti, išliko, neseniai atliktas JAV surašymo biuras. ataskaita teigia, kad poroms gali būti gėda, kai moterys yra maitintojos. Kai moterys uždirbdavo daugiau, tiek vyrai, tiek žmonos nepateikdavo jos pajamų ir padidindavo jo pajamas. Šiose santuokose, kuriose žmonos uždirbo daugiau, vyrai padidino savo uždarbį beveik trimis procentiniais punktais daugiau, nei nurodė mokesčių formose. žmonos pranešė, kad jų didesnis uždarbis yra 1,5 procentinio punkto mažesnis nei pranešė, sako Marta Murray-Close, ekonomistė iš Surašymo biuro ir bendraautorė. studijuoti. Atsakymai patikimiau susiliejo su realybe, kai vyrai uždirbo daugiau nei jų partnerės.
Ankstesni (ir paprastai plačiai aprašyti) tyrimai siejo maitintojas moteris su neigiamomis santuokos pasekmėmis. 2015 m. Čikagos universitetas, kai moterys uždirba daugiau nei jų partneriai vyrai – net 5000 USD daugiau per metus – padidina tikimybę, kad jos išsiskirs. studijuoti rasta. Tai nuaidėjo anksčiau studijos rodo, kad didesnės moterų pajamos padidino skyrybų riziką.
Be to, Kanados mokslininkai rasta kad moterys, uždirbančios daugiau nei jų vyrai, patiria „statuso nutekėjimą“, o tai reiškia, kad jų priklausymas žemesnio statuso žmonėms mažina ir jų pačių statusą. Moterys, kurios jaučiasi esančios aukštesniame lygyje nei jų partneriai, dažniau jausdavosi gėdingai arba Autoriai piktinasi žemesniu savo vyro statusu ir labiau linkę būti tuo nepatenkinti bei svarstyti apie skyrybas. rašė. Apčiuopiama parama, pavyzdžiui, vaikų priežiūra, padėjo išlyginti situaciją, sakė tyrime dalyvavusios moterys, tačiau jos buvo nuoširdžios, kad emocinė parama turi kokią nors švelninančią galią. Šio tyrimo, paskelbto Organizational Science 2017 m., rezultatai buvo panašūs į nedidelį, neformalų Rafinavimo gamykla29 apklausa tūkstantmečio moterų, kurios uždirba daugiau pinigų nei jų partneriai, Tos respondentės teigė, kad dažnai jaučia gėdą dėl kitų, kad „apsigyvena“ su mažiau ambicingais vyrais.
Ir nors poveikis buvo nedidelis, anksčiau studijuoti Kornelio universitete vyrai buvo labiau linkę sukčiauti ir mažiau dirbti namuose), kai uždirbdavo mažiau pinigų.
„Čia kalbame apie tapatybę ir galią“, – sako Kate Balestrieri, Psy. D., klinikinis ir teismo psichologas Beverli Hilse, Kalifornijoje. „Dažnai vyrai socializuojami manydami, kad jiems reikia rūpintis šeima, ir dažnai tai reiškia, kad jie turi būti finansiniai maitintojai.
Jei vyras taip jaučiasi, jis gali jaustis esąs mažesnis, vyras arba grėsmingas, jei mano, kad jo partneris geriau rūpinasi šeima, sako ji.
„Tie vyrai dažnai jaučia gėdą, o gėda gali virsti pyktis," ji sako. „Tai gali pasirodyti kaip pasyvus-agresyvus elgesys pavyzdžiui, apgaudinėti ar „pamiršti“, dažniausiai nesąmoningai ir nepiktybiškai, atlikti reikalus namuose, pavyzdžiui, išnešti šiukšles ar pasikloti lovą.
Tačiau kai vyrai socializuojami labiau egalitariniu būdu, kai pinigai nėra susieti su tuo, ką reiškia būti vyru, jie mažiau jaučia grėsmę ir elgsis, sako ji. Jei bičiulis jam prieštarauja, kad uždirba mažiau nei jo sutuoktinis, sakydamas, kad, pavyzdžiui, jis yra „už pavadėlio“, arba jo šeima išreiškia nepritarimą, kaip jis elgsis, priklauso nuo jo savijautos.
„Jei jam viskas gerai, tai jam netrukdys“, – sako ji. „Bet jei jis abejoja savo vyriškumas, tai iliustruoja kontekstą, kuriame jis užaugo, ir labiau tikėtina, kad jam bus sunku.
Neseniai paskelbtos surašymo ataskaitos rezultatai greičiausiai atspindi išlikusį tradicinį požiūrį į moteris maitintojas ir moterų polinkį rūpintis, tęsia Balestrieri.
„Kai vienas ar abu partneriai labiau nespalvotai įsivaizduoja, ką reiškia būti vyru ar moterimi, jie linkę per daug prisitaikyti, sumažindami moters sėkmę“, – sako ji. „Sumenkinimas apsaugo jo ego ir saugo jį psichologiškai. Ir kadangi moterys taip dažnai socializuojamos, kad įsitikintų, jog jos rūpinasi vyrais, jos nori tai palaikyti ir sukurti jam tikrovę, kuri sumažintų bet kokį galios skirtumą.
Tačiau kai kurie tyrinėtojai teigia, kad ryšys tarp moterų maitintojų ir skyrybų silpnėja, ir studijos tema vis labiau niuansuota. A studijuoti Pagrindinė autorė ir Harvardo universiteto sociologijos profesorė Alexandra Killewald padarė išvadą, kad vyrai nedirba visą darbo dieną, padidino porų skyrybų riziką. pasakojo Tėvai, kad jos studijų rezultatai buvo susiję ne tiek su pinigų uždirbimu, kiek su vyrų lūkesčiais dirbti.
Sabrina Bowen, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Bethesdoje, Merilando valstijoje, sutinka, kad pajamos porų skirtumai susiję ne tik su pinigų sumomis, o apie bendrą sąžiningumą ir teisingumą santykiai. Ji sako, kad poros, kurios linkusios ginčytis dėl pinigų, tai darys, nesvarbu, ar uždirba daug pinigų, ar vidutines pajamas.
„Aš tikrai negirdžiu moterų sakant: „Aš uždirbu daugiau pinigų“; girdžiu: „Į tai įdedu visą savo energiją ir labai sunkiai dirbu“, – sako ji. „Jei jie jaučia, kad yra ambicingesni ir labiau siekia tikslo nei jų partneriai, jie gali nusivilti.
Galimas nesąžiningumo jausmo šaltinis yra tai, kad vyrai dažniausiai dalijasi vaikų priežiūros ir namų ūkio užduotis su savo partneriais, nei anksčiau, moterys vis dar neša neproporcingai daug naštos, teigia a studijuoti paskelbta pernai. Tyrėjai nustatė, kad maitintojos moterys du ar tris kartus dažniau nei vyrai yra atsakingos už savo namų ūkių ir vaikų tvarkaraščius. Toks spaudimas gali įtempti santuoką.
Tačiau žmonių sąžiningumo jausmas nebūtinai reiškia padalijimą 50–50, sako Bowen.
„Dalykai nebūtinai turi būti sąžiningi, kad veiktų žmonėms, bet jie turi jaustis esą teisingi“, – sako ji. „Turite jausti, kad kitas asmuo tavimi rūpinasi ir daro viską, ką gali, kad sukurtų sąžiningus santykius“.
Bowenas taip pat sako, kad mūsų auklėjimas gali paveikti mūsų mąstymą net tada, kai to nežinome. Jei vyras užaugo namuose, kur mama nedirbo, bet dabar jo žmona uždirba didžiąją šeimos pajamų dalį, Pavyzdžiui, jis gali dėl to jaustis nepatogiai arba nepatenkintas, nesuvokdamas, iš kur kyla tie jausmai iš.
r „Tai, kaip mes buvome auklėjami, gali pasirodyti ir nustebinti, kai santykiai skiriasi, nei tikėjomės, ir iš mūsų tikimasi prisitaikyti“, – sako ji.
Ypač todėl, kad kai kurie iš šių neigiamų jausmų gali būti nesąmoningi, poros turi apie tai kalbėti, jei santykiai nėra teisingi vienam ar abiem partneriams.
„Pajamų skirtumai sukelia daug santykių problemų žmonėms, jei jie netinkamai bendrauja“, - sako Balestrieri. „Jei vyrą vargina didesnės žmonos pajamos, laikui bėgant jis gali jaustis susierzinęs, nesvarbus ir neįvertintas. Tačiau būti pažeidžiamam ir dalytis baimėmis su savo partneriu yra stipriausias dalykas, kurį galite padaryti.
Jei vyrų savivertės jausmas svyruoja, apsilankymas pas terapeutą gali padėti jiems atkurti savo, kaip vyro, gyvybingumą. Jie taip pat gali išmokti pasirodyti ir prisidėti taip, kad padidėtų jų savigarba ir sukurtų teisingesnę partnerystę.
„Tai gali būti prasminga, jei jis tikrai aktyviai dalyvauja šeimos finansuose“, o tai gali padėti jam atgauti kontrolės jausmą, pažymi Balestrieri.
Nesvarbu, ar matote profesionalą, ar turite pokalbiai apie finansus ir sąžiningumas, atminkite, kad kartais atsakymas bus susijęs su pakeitimų atlikimu, o kartais apie priėmimą, sako Bowenas. Tikslas yra išsiaiškinti, kaip padaryti, kad viskas veiktų jums abiem ir kad kiekvienas žmogus jaustųsi vertinamas. Ji taip pat prasideda nuo sąžiningo supratimo apie lyčių lūkesčius, su kuriais užaugote, ji sako: ar tai tikrai padėjo jūsų tėvams, taip, kaip jie tai padarė?
„Vienas dalykas, kurį reguliariai sakau pacientams, yra „Nepyk ant savęs“, – sako Balestrieri. „Kai jie sako: „Mano žmona arba mano vyras turėtų tai padaryti“, aš klausiu: „Kokie jūsų lūkesčiai riboja jūsų gebėjimas emociškai susieti su savo partneriu?“ Išnagrinėjus lūkesčius, lengviau ateiti. į fokusą.
