Daugeliu atžvilgių pažeidžiamumas yra neišvengiama tėvystės dalis. Kai tapsite tėvais, tikėkitės reguliariai susidurti akis į akį su savo trūkumais ir silpnybėmis. Nepaisant to, kad pažeidžiamumas yra svarbus, daugelis tėčių stengiasi sąmoningai tai išreikšti savo vaikams – daugiausia dėl priežasčių, kilusių iš senų vyriškumo sampratų. Nesvarbu, ar nenorite nuvilti savo vaikų, ar tiesiog jaučiatės nepatogiai dalindamiesi savo emocijomis, santykiuose gali būti sunku parodyti jautrumą.
Maiklas Adis, Clarko universiteto psichologijos profesorius ir autorius Nematomi vyrai: vyrų vidinis gyvenimas ir tylos pasekmės, sako, kad normalu jaustis šiek tiek keistai, kai laužai socialines normas ir stereotipus apie savo pažeidžiamumą. Tačiau paprasti bendravimo stiliaus pakeitimai ir net tiesiog susitaikymas su nepatogumu gali reikšmingai ir teigiamai pakeisti jūsų šeimos dinamiką.
Ieškote būdų, kaip parodyti pažeidžiamumą su savo vaikais, nesijausdami nepatogiai? Čia yra aštuonios ekspertų rekomenduojamos vietos pradėti.
Dalinkitės gyvenimo istorijomis
Santuokos ir šeimos terapeutas Carrie Krawiec sako, kad dalijimasis gyvenimo istorijomis su vaikais gali būti puikus būdas užmegzti gilesnį ryšį su jais. Ne tik grįžimas į asmeninius prisiminimus suteiks jums praktikos su pažeidžiamumu; dalijimosi savo gyvenimo patirtimi ir aplinkinių pamokų bei emocijų procesas taip pat gali suteikti jūsų vaikams galių.
„Yra tyrimų, kurie rodo, kad vaikai iš šeimų, kuriose dalijamasi praeities istorijomis, yra atsparesni, labiau pasitikintys savimi ir geresni problemų sprendėjai, nes pasididžiavimą įveikti praeities iššūkius jie naudoja kaip kurą ateityje“, – sakė Krawiec. sako.
Kita vertus, jei nuspręsite nenušviesti savo praeities, rizikuojate sukurti gėdos ir netikrumo atmosferą šeimoje. Taigi pradėkite dalytis savo istorijomis ir prisiminimais, kol jūsų vaikai dar maži, ir užmegsite intymesnius santykius bei sveikesnį ryšį.
Pasakyk „nežinau“
Jei manote, kad nenuvilsite į jus žiūrinčių šeimos narių, nesate vieni. Samas Nabilas, savininkas ir terapeutas Naya klinikos, sako, kad daugelis tėčių patenka į „supermeno“ spąstus, kur jie apsimeta savimi pasitikintys ir pajėgūs bet kokioje situacijoje, net jei yra visiškai pasimetę.
Atkreipkite dėmesį į situacijas, kuriose kyla pagunda neatskleisti savo silpnybių. Galbūt jūsų vaikai paprašys jūsų žaisti kokį nors žaidimą ar sportą, kurio jums nesiseka. Galbūt nesate tikri, kaip pataisyti savo mažylio triratį. Bet kuriuo atveju Nabilas sako, kad gali būti stipru pripažinti, kad nesate tobulas.
„Paprasčiausiai atsakymas į klausimą sakydamas „nežinau“ arba atsakymas į pagalbos prašymą sakydamas „iš tikrųjų nežinau“. žinoti, kaip tai padaryti“, yra puikus būdas būti pažeidžiamiems su savo vaikais, taip pat modeliuoti gerą jų elgesį“, – jis. sako.
Kai pripažinsite, kad nesate tikri, kaip ką nors padaryti, skirkite laiko parodyti jums rūpestį ir raskite atsakymą, o įtraukdami savo vaiką į šį procesą paverskite tai galimybe susieti.
Pasakykite „atsiprašau“
Niekas nemėgsta pasirodyti kaip klystantis – niekas labiau nei tėvas prieš savo vaikus. Tačiau nesugebėjimas pripažinti, kad klydote, gali turėti neigiamos įtakos jūsų šeimai. „Toks elgesys ne tik neproduktyvus apskritai, bet ir moko vaikus visokių klaidų pamokas, o tėvą labai nutolinti nuo gebėjimo empatiškai ir pažeidžiamai bendrauti“, – sako Nabil.
Ironiška, bet toks požiūris tik dar labiau privers jus laikytis „tobulo tėčio“ poelgio, o tai sukuria didesnį atstumą nuo jūsų vaikų. Ir kai negalėsite pripažinti, kad klystate, greičiausiai sukelsite kaltę kitiems, o tai išmokys jūsų vaikus daryti to paties.
Nabilas sako, kad geresnis požiūris būtų pripažinti atsakomybę savo vaikams ir dėti pastangas, kad kitą kartą būtų geriau. Pradėkite sakydami: „Ei, bičiuli, aš žinau, kad pažadėjau tau žaisti, bet to nepadariau. Aš labai atsiprašau. Darbe praradau laiko nuovoką. Stengsiuosi padaryti viską, kad šį kartą būtų geriau“.
Būkite atviri apie savo emocijas
Kita paplitusi praktika tarp tėčių, pasak Nabilio: neigiamų jausmų slėpimas nuo savo vaikų, siekiant „apsaugoti“. juos." Bet viskas, kas baigiasi, yra supainioti jūsų šeimą, kuri aiškiai pamatys, kad esate sutrikęs, nežinodamas kodėl.
Jei demonstruojate nusivylimą, liūdesį ar pyktį atvirai apie tai nekalbėdami, rizikuojate, kad jūsų vaikai manys, kad padarė kažką ne taip. Taigi, užuot apsaugoję juos nuo neigiamų jausmų, galite priversti savo vaikus jaustis kaltais dėl to, ko jie nepadarė.
Daug geresnis būdas yra būti pažeidžiamam ir dalintis savo nuoskaudomis ir skausmu su savo vaikais, nors ir taip, kad jie jų negąsdintų. Pavyzdžiui, galite pripažinti: „Esu labai nusivylęs, nes pernai labai sunkiai dirbau ir vis dar dirbau negauti paaukštinimo, kurio tikėjausi“ arba net: „Esu nusivylęs, nes susiginčijau su tavo mama“.
Pasidalijimas savo jausmais padeda vaikams susisiekti su jumis (nes jie supranta nusivylimą ir pyktį, taip pat), leidžia jums modeliuoti elgesį, kuris skatina juos atvirauti apie savo jausmai.
Stebėkite, kaip jaučiasi jūsų vaikai
Pasak klinikinės psichologės, užmegzti emocinį ryšį su vaikais gali būti taip paprasta, kaip susiderinti su jų emocijomis Lauren Cook. Ar jūsų ikimokyklinukas pyksta dėl prieš miegą, o vyresnis vaikas nusiminęs dėl elgesio pasekmių? Pabandykite pasakyti: „Atrodo, kad šiuo metu esi nusivylęs, bičiuli“ ir paklauskite, kaip galite padėti.
„Tik tėvo poelgis, pripažįstantis, kaip jo vaikas jaučiasi, yra galingas“, – sako Cookas. „Užuot bandęs pakeisti vaiko išreiškiamas emocijas, tėvas parodo, kad yra pasirengęs su jomis susitvarkyti ir jam tai nekelia grėsmės ar nusiminimo“.
Norint nuveikti daugiau, Cook rekomenduoja suderinti savo balso posūkį ir toną, kad jis atitiktų vaiko emocijas. „Tai yra galingas pavyzdys vaikui, parodantis, kaip giliai jų tėvai atpažįsta ir supranta jų jausmus“, – sako ji.
Viešai prašykite pagalbos
Visuomenė sustiprina žinią, kad pagalbos prašymas yra silpnumo ženklas. Tačiau atsisakymas ieškoti paramos iš kitų moko jūsų vaikus, kad jie taip pat turėtų spręsti savo problemas vieni. Taigi, užuot blaškęsi problemas, Addis siūlo parodyti savo vaikams, kad yra gerai prašyti paramos.
Galbūt tai taip paprasta, kaip paprašyti savo partnerio pagalbos dėl namų ūkio projekto, dėl kurio esate priblokšti. Galbūt susisiekite su draugu ar terapeutu, jei kovojate su stresu ar nerimu. Kreipdamiesi pagalbos, gausite paramą, kurios jums reikia, kad gerai veiktų, ir parodysite savo vaikams, kad tėčiams reikia pagalbos, meilės ir paramos, kaip ir kitiems.
Pasakykite šiuos žodžius: „Aš suprantu, ką tu išgyveni“
Empatija yra svarbus būdas užmegzti ryšį su savo vaikais. Kai susitapatinsite su jų jausmais, jie jausis labiau su jumis susiję ir mažiau gėdijasi ar izoliuos savo patirtį. Nors verksmingas, meilus pokalbis gali atrodyti atbaidantis, galite išreikšti empatiją tiesiog pasakydami savo vaikui, kad suprantate, ką jis patiria.
Klinikinis psichologas Ševa Asar sako paprastas frazes, pvz., „Aš suprantu, ką tu išgyveni“ arba „Aš taip pat tai patyriau ir aš tave pažįstu gali tai įveikti“ gali padėti formuoti vaiko patirtį, taip pat daugiau pasidalyti savimi ir savo patirtį.
Jei jūsų vaikas nusiminęs, jums gali net nereikėti nieko sakyti – Assaras sako, kad tiesiog sėdėdamas šalia ir atkreipdamas dėmesį, gali atsirasti daugiau intymumo.
Priimk nepatogumą
Kartais negalite išvengti nepatogumo parodyti silpnumą ar dalintis savo emocijomis. Štai kodėl Addis rekomenduoja paprastą perspektyvos pokytį: tiesiog priimkite nepatogius jausmus, o ne vertinkite juos kaip ženklą, kad kažkas negerai. (Atminkite: tas pats gremėzdiškas jausmas tikriausiai dažnai kyla, kai išbandote ką nors naujo, pavyzdžiui, kai įsigyjate naują golfo lazdų rinkinį arba savo telefone įdiegiate naują iOS.)
Nors ankstyvieji atvirumo su vaikais etapai gali jaustis keistai, atminkite, kad judate teigiama linkme. Kiekvieną nepatogią akimirką esate pakeliui į gilesnius ir naudingesnius santykius su savo vaikais.
