Gili, nerimą kelianti baimė, kad tavo žmona slapčia (arba ne taip slapta) tavęs nekenčia, tikriausiai nėra tokia neįprasta, kaip tu gali pamanyti. Redditoriai įtarti, memai lempa tai. Ten yra Marškinėliai „Mano žmona manęs nekenčia“.ir komedijos podcast'as. Nors daugelis vyrų gali „Google“ ieškoti panašių terminų („Manau, kad mano žmona manęs nekenčia“; „Ar mano žmona manęs nekenčia?“), jų priežastys, kodėl taip jaučiasi, labai skiriasi. Galbūt ji garsiai pasakė: „Aš tavęs nekenčiu“ per a kovoti; gal tu manai, kad tai tiesa, nes ji į tave žiūrėjo su vos tramdoma panieka. Atsakymai yra tokie pat įvairūs, kaip ir vaikinų klausimo priežastys.
Kitaip tariant, apmaudas jūs renkatės savo santuoka gali būti tikra. Tačiau taip pat gali būti, kad tai labiau susiję su jumis, o ne su tuo, ką daro jūsų žmona, dėl ko jaučiate, kad ji jūsų neapkęs. Neabejotina, kad nerimas, ar žmona tavęs nekenčia, daug pasako apie tave ir tavo santykiai. Ir verta šiek tiek išpakuoti.
Kai numanoma neapykanta gali būti viskas jūsų galvoje
Įsivaizdavimas, kad pasipiktinimas, kurio nėra santuokoje ar santykiuose, gali kilti dėl streso ir depresijos, dėl kurių žmonės gali klaidingai interpretuoti neutralumą. reakcijos yra neigiamos arba griežtesnės nei numatyta, sako klinikinė psichologė Kathy Nickerson, Ph.D., santykių terapeutė Lake Forest. Kalifornija. Ir yra keletas žmonių, kurie natūraliai linksta į neigiamą dalykų interpretaciją.
„Žmonės, kurie kovoja su žema savigarba ir mažu pasitikėjimu, linkę priimti pastabas daug asmeniškiau nei kiti“, – sako Nickersonas. „Jie šiek tiek neigiamai pastabai suteikia didžiulį svorį“.
Taip pat gali būti, kad sustiprėjęs nerimas pandemijos ar panašiai įtempto momento metu galėjo paskatinti katastrofišką mąstymą. „Katastrofizuoti“ reiškia daryti prielaidą, kad viskas yra daug blogiau, nei yra iš tikrųjų, arba tikėtis baisių dalykų, kurie nutiks ateityje. Pavyzdys yra išsigandus, kai jūsų viršininkas kviečia jus į savo biurą, nes manote, kad tai reiškia, kad esate atleistas, sako Davidas Grammeris, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Whittier mieste, Kalifornijoje, daugiausia dirbantis su vyrais ir paaugliais berniukai. Kitas yra prielaida, kad, jei žmona patiria stresą dėl auklėjimo problemos, stingdantis žvilgsnis verčia jūsų vidinį monologą paklausti, ar ji jūsų nekenčia.
Net jei vaikinas yra linkęs į katastrofas, tai nebūtinai reiškia nėra tikra problema ir santuokoje, pažymi Grammeris. Ir tai gali apsunkinti šių problemų sprendimą, nes žmonės, kurie nėra linkę ieškoti teigiamų dalykų, gali jaustis beviltiški arba abejoti, kad viskas gali pagerėti.
Baimė paklausti, „Ar mano žmona manęs nekenčia?
Gali atrodyti keistai – ar bent jau pasyviai – ieškoti įžvalgų apie savo santuoką, o ne į savo žmoną, kad ji tavęs neapkenčia. Tačiau Grammeris sako, kad yra daug priežasčių, kodėl kai kurie vyrai gali nuspręsti paklausti paieškos sistemos, kodėl jo žmona jo nekenčia, o ne klausti jos tiesiai apie tai.
“Mūsų kultūra nemoko ir tikrai neleidžia vyrų turėti emocijų anapus laimės ir pyktis“, - sako Grammeris. „Liūdni ar verkiantys vyrai žiniasklaidoje dažnai matomi arba vaizduojami kaip moteriški ar silpni. Taigi vyrui dažnai trūksta emocinio supratimo ir žodyno, su kuriuo galėtų dirbti, kad suprastų savo partnerio emocijas.
Nors „vyriški“ stereotipai pamažu išardomi, daugelis vaikinų nesugeba suprasti ar išreikšti vienišumo jausmo arba išsigandę, emocijos, slypinčios už įsitikinimo, kad jų žmonos jų nekenčia arba nemyli, sako Grammeris. Didėjanti socialinė izoliacija, dar prieš pandemiją, apsunkina problemą: mažėjant socialiniams ratams, daugelis žmonių tikisi, kad partneriai patenkins visus savo emocinius poreikius. Kai jūsų žmona yra svarbiausias asmuo jūsų gyvenime, klausti apie jos akivaizdų gilų negatyvumą jūsų atžvilgiu gali būti baisu, sako jis.
„Klausimas [ar jų žmonos gali jų nekęsti] yra pagrįstas baime; jie bijo“, – sako Grammeris. „Vis dėlto visa mūsų vyriškumo samprata yra „Nebijok“. Taigi eiti pas šį žmogų ir išreikšti baimę prieštarauja viskam, kas yra mūsų psichikoje apie tai, ką reiškia būti vyru.
Žinojimas apie savo sunkumus išreikšti emocijas gali būti dar vienas iš daugelio kliūčių, neleidžiančių kai kuriems vyrams tiesiog paklausti: „Ei, aš jaučiu, kad tu manęs nemėgsti“, – sako Grammeris. Vaikinas, prastai suprantantis savo žmonos jausmus, gali pagalvoti, pavyzdžiui: „Jei net Aš paėmus tai, tai turi būti tikrai blogai“, – sako jis.
„Šie vyrai turi daug baimės, nerimo ir nesaugumo ir nejaučia tam išeities“, – sako Grammeris.
Gerai, kad jūsų žmona iš tikrųjų gali jūsų nekęsti. Kas dabar?
Sumaištis, kodėl kas nors gali bijoti, kad jo žmona jo nekenčia, yra susipynusi į nepatogią galimybę, kurią ji iš tikrųjų daro. Galbūt jai sunku sveikai išreikšti savo jausmus, o gal ji perkelia į tave nepasitenkinimą savo gyvenimu.
Arba, galbūt, ji jums sukėlė neapykantos ar bent jau neapykantos jausmus. Galbūt tu apgavo - seksualiai, emociškai arba finansiškai - ir ji negali praeiti pro šalį sulaužytas pasitikėjimas. Galbūt ji nejaučia išgirdo, o gal pasielgei žiauriai komentarai kovoje kad ji negali pamiršti. Galbūt ji mano, kad jūs nedarote savo dalies tvarkyti buitį ir vaikus.
„Kai kurios moterys tai prieštarauja mažiau nei kitos, bet beveik visos moterys [sako terapijos metu]: „Kodėl jis nemato, kad man reikia pagalbos? Kodėl jis neprieina, kai man sunku?“ – sako Nickersonas. „Tai sukuria neteisybės ir nesąžiningumo jausmą, o jei toks išlieka pakankamai ilgai, jis virsta pykčiu ir pasipiktinimu.
Kai moterys laikui bėgant nesijaučia išgirstos, jos gali pradėti griežčiau bendrauti, kad suprastų savo mintis, sako Carrie Kraweic, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė Trojoje, Mičigano valstijoje. „Arba jos pasiduoda ir vengia naudotis savo vyru kaip šaltiniu ir kreipiasi į draugus ar šeimą“, – sako ji. Abi jos po kurio laiko gali pradėti jausti neapykantą.
Vertėtų pagalvoti, kiek darbo įdedate, kad įsitikintumėte, jog darbo pasidalijimas jūsų namuose yra teisingas. Bet tai tik dalis didesnio paveikslo. Kitaip tariant, ginčai dėl to, kas neteisingai pakrauna indaplovę, iš tikrųjų nėra susiję su indaplove.
„Koncepcija poros terapija yra tai, kad konflikto turinys neturi reikšmės“, – sako Grammeris. „Svarbu yra emocinė santykių dinamika. Jei jie yra emociškai susiję ir vertina vienas kito emocinę būseną, niekas kitas neturi reikšmės.
Emocinio žodyno mokymasis
Mokymasis jausmų išreiškimo žodynass ir tai, kaip struktūrizuoti pokalbius apie jūsų santykius, gali sumažinti daug nerimo, kuris gali trukdyti vyrams kalbėtis su savo žmonomis apie savo baimes.
„Daugeliui žmonių tikrai trūksta tinkamų bendravimo įgūdžių apskritai, kaip dalintis ir taip pat kaip klausytis į sudėtingas ir painias emocijas, kylančias bet kuriuose santykiuose“, – sako jis. “Galimybė pasakyti, ką jauti taip, kad kitas žmogus galėtų suprasti, yra sunku, bet kuo daugiau kalbame garsiai, tuo lengviau tampa.
Nickerson sako, kad svarbi pradžia yra reguliarus registravimasis vienas su kitu.
„Žmonės pradeda atvėsti ir išsijungia, kai jų partneris niekada neklausia apie savo jausmus ar vidinį pasaulį“, – sako ji. „Visi mes esame tokie užsiėmę. Lengva tiesiog pasikalbėti su savo partneriu apie gyvenimo reikalus: kas pasiima vaikus, kas eina į bakalėjos parduotuvę, ar buvo apmokėta vandens sąskaita. Tai gerai, bet tai neturėtų būti vieninteliai jūsų pokalbiai.
Bent kartą per savaitę pasikalbėkite apie tai, kas vyksta su savo partneriu, sako Nickersonas. Konkrečiai paklauskite, apie ką pastaruoju metu galvojate? Kas vyksta su tavo draugais? Kas naujausia tavo šeimoje? Dėl ko nerimauji? Kas jus jaudina? Šie pokalbiai leis jūsų partneriui jaustis arčiau jūsų, sako ji.
Teigiami išgyvenimai ir jausmai santykiuose dažnai pasimeta gyvenimo stresorių maištelyje, pastebi psichoterapeutė Babita Spinelli. Tėvai gali imtis iniciatyvos sukurti teigiamą patirtį ar ryšio ritualus, kad nepaisytų neigiamų.
„Tai įrankis, kurį tėčiai gali panaudoti, norėdami pakeisti patirtį. Investuokite į ryšio su žmona ritualų kūrimą, [pavyzdžiui, pakvieskite ją į pasimatymą ir, jei įmanoma, praleiskite laiką su ja be vaikų“, – sako ji. „Susiejimo ritualų kūrimas taip pat gali būti pagrindas atgaivinti norą, seksualinį intymumą ir aistrą santuokoje“.
Iš tikrųjų tai sunkiau būk klausytojas, sako Grammeris. „Labai sunku išgirsti, kokiomis emocijomis dalijamasi, ir jas suprasti neplanuojant ir nesuformulavus atsakymo“, – sako jis.
Galbūt pastebėsite, kad net jei norite išspręsti jūsų ir žmonos negatyvumą, ji gali būti nesuinteresuota. Stenkitės nenusiminti, jei taip yra, sako Grammeris. Jei vienas santykių žmogus įgyja emocinį žodyną, kad galėtų efektyviau bendrauti, tai priverčia keistis tarp jų.
Tačiau net jei abu siekiate pagerinti santykius, atminkite, kad tikra pažanga reikalauja laiko.
„Neieškokite didelių, didžiulių pokyčių; taip nebūna“, – sako Grammeris. „Tai vyksta žingsniais. Tada po penkerių metų tu pasakysi: „Šventas šūdas, mes nuėjome 10 mylių“.
