Kaip sakoma, kai vedi ką nors, tu tuoki jo šeimą. Daugelis iš mūsų juokiasi iš to, kaip vienas iš daugelio pasenusių aforizmų, kuriuos dėdės mums pasakoja vestuvių dieną. Bet, žinoma, tame yra daug tiesos. Jūsų partnerio išplėstinė šeima – jūsų uošvių, tavo broliai ir svainiai, svainiai ir t. t. ir t. t. – tapkite didele jūsų gyvenimo dalimi. Jūs paveldėsite gėrį ir blogį. O kai turėsi vaikų? Konfliktai atsiranda natūraliai. Yra tiesiog tiek daug sričių, kuriose gali kilti nesutarimų: Jūs norite auklėti savo vaikus vienaip; jūsų uošviai padarė šiek tiek kitaip. Jūs nenorite keiktis aplink vaikus, bet jūsų svainis keikia kaip „SnapChat“ reperis. Jūs nenorite, kad visi visą laiką būtų, bet jūsų žmona mėgsta atvirų durų politiką su savo šeima. Dabar reikia kaimo, o jūsų plati šeima greičiausiai suteiks tiek daug pagalbos. Be to, jie labai svarbūs jūsų vaikų vystymuisi. Jums tereikia išmokti susitvarkyti su kylančiais nusivylimais – ir kaip būti geru žentu save. Štai ką reikia žinoti.
Išspręskite savo rūpesčius iš anksto
Jaučiatės užblokuotas dėl savo žmonos šeimos? Tai dažna problema. Kokie turėtų būti santykiai, staiga atrodo kaip konkurencija, o bet kokia galimybė užmegzti sveiką ryšį gali būti pasmerkta. Tačiau tai žinodami galite jį apsukti, kol jis pakryps į pietus. Kad santykiai su uošviais būtų sveiki, reikia žinoti (ir pripažinti), kad visi uošvių santykiai yra įsišakniję konkurencija dėl savo individualių galios pozicijų dviejose skirtingose šeimose su tuo laimingu žmogumi, kuris yra jūsų reikšmingas kitas.
„Mano geriausias patarimas yra pašalinti baimę būti marginalizuotam, atskirtam ar kritikuojamam problemų“, – sako daktaras Terri Apter, mokslininkas ir Kembridžo universiteto profesorius ir autorius apie Ko tu nori iš manęs? Mokymasis sugyventi su uošviais. „Galite nuraminti savo uošvius, kad šeimos ryšiai tęsis net tada, kai santuoka pakeis giminystės modelius. Galite parodyti, kad vertinate tai, ką uošvis atneša šeimai. Galite parodyti, kad norite sužinoti, kas jie yra, ir tokiu būdu pranešate, kad juos sveikinate – kad jums jie negresia.
Kitaip tariant? Jūsų darbas konkurenciją paversti bendradarbiavimu, jei nenorite nekęsti savo uošvių.
Visada bendraukite su savo sutuoktiniu
Įsitikinkite, kad jūs ir jūsų partneris visada žinote, ką jaučia kitas santykiai su išplėstine šeima. Nenorite sukurti situacijos, kai tarp jūsų judviejų yra pastebimas nesutarimas, o kas nors bando įsiveržti ir tuo išnaudoti. „Jei jūsų uošviai pajus jūsų ir jūsų partnerio susiskaldymą, jie pradės trianguliaciją“, – sako dr. Fran Walfish, Beverli Hilso šeimos ir santykių psichoterapeutė, knygos autorė. Savęs žinantis tėvas, nuolatinis vaikų psichologas ekspertas Gydytojai. „Reiškia? Jie atsidurs viduryje ir įspręs tarp jūsų ir jūsų sutuoktinio.
Būkite ramūs
Jei tavo uošvis pasodintas prie televizoriaus, nes turi žiūrėti Pavojus! kiekvieną vakarą ar uošvė primygtinai reikalauja jums pasakyti viską, ką darote ne taip su savo vaikais, nesunku norėti susisprogdinti. Bet kad ir kas atsitiktų, susivaldymas tik sukels didesnių problemų. „Visada būkite pagarbus, mandagus ir malonus savo uošviams“, - sako Walfish. „Jei esate nepatenkintas ir nuspręsite tai išreikšti tiesiogiai, visada būkite pagarbus.
Sukurti ribas
Stulbina, kaip dažnai vienas ar kitas sutuoktinis gali būti atsainus, kai kalbama apie dalykus, kuriuose jie leis dalyvauti savo tėvams ar šeimai. Svarbiausia, kad iš anksto būtų aiškūs lūkesčiai, įskaitant apsilankymų dažnumą ir trukmę. Walfish sako, kad gali būti naudinga žaisti vaidmenis su savo partneriu, kuriant situacijas, kurios gali kilti, ir sugalvoti būdus, kaip jas išspręsti. „Kaip elgsitės, jei įvyks sprogstamasis momentas? ji sako. „Turėkite planą, kaip išspręsti sudėtingas situacijas, ir įtraukite pabėgimo išėjimo planą.
Išnagrinėkite Santykį
Susiduri su valdingais uošviais? Jei nė vienas iš partnerių negali išsisukti nuo savo tėvų kontrolės, tai atspindi jų vaikystę. „Jei turėjote labai autoritetingus santykius su tėvais, kad ir ką pasakytų mama / tėtis“, - sako Metzgeris. „Kartais tai susiję su kultūra, o kartais tiesiog su auklėjimo stiliais“. Kraštutiniais atvejais, pasak jos, partneris gali net diskutuoti sprendimus su tėvais prieš kalbėdami su sutuoktiniu, o tai, tyčia ar ne, siunčia žinią, kad jie nevertina savo partnerio nuomonę. Taigi, abu partneriai turi dėti bendras pastangas, kad išnagrinėtų santykius ir suprastų, kaip geriau priartėti prie dinamikos.
Sukurkite Jungtinį frontą
Vienas iš labiausiai paplitusių šeimos konfliktų yra tada, kai kas nors – seneliai, tetos ir dėdės ir kt. — kritikuoja, kaip auklėjamas jų anūkas. Tačiau gera žinia yra ta, kad tai iš tikrųjų yra puolimas tiek jums turėtų būti lengviau atsispirti. „Beveik visada matau, kaip sutuoktiniai susivienija [šiuo klausimu]“, – sako Metzgeris. „Pasakyti: „Žinai, ką mama ir tėtis? Štai kaip mes tai darome.“ Tai nėra skirta įkalti pleištą. Svarbu taktiškumas. Bet jausmas išlieka.
Atsargiai rinkitės šonus. Labai atsargiai
Supraskite, kad ir į kurią pusę paimtumėte kovą su išplėstine šeima, galiausiai ką nors padarysite nelaimingu. Pasipiktinimo jausmas gali kilti situacijose, kai partneris pasirenka savo tėvą, o ne sutuoktinį, ir Metzgeris: „Kai tie jausmai pradeda augti, patenkate į pavojaus zoną, kur tai sukelia įtampą santuokai. Ne tik tai, kaip tu bendrauji, bet kartais net vaikai gali pastebėti. Ilgainiui jūsų vaikai jums nepadėkos, kad sušaldėte močiutę.
Ir jei galiausiai palaikysite savo žmonos pusę, stenkitės tai padaryti taip, kad nepažeistumėte jos jausmų. „Mačiau su vyrais – jei jų žmona turi problemų, dažnai refleksas yra ją sumažinti“, – sako Metzgeris. „Bet galiausiai, jei ir toliau trinsite jį po kilimėliu, tai atsiras kitais būdais – pykčiu ir pasipiktinimu. Jei ji iškėlė problemą, tai yra todėl, kad ji dėl to nusiminusi. Ir žinote, kad užsiregistravus buvo užuojautos dalis.
Skųstis konstruktyviai
Jei jūsų žmonos šeima varo jus iš proto, o ji arba nepastebi blogo jų elgesio, arba tiesiog jos netrikdo, jūs turite teisę tai iškelti ir prašyti pokyčių. Bendras Metzger patarimas yra nedelsiant kalbėti apie bet kokias problemas, kad jos nepūliuotų. Laikykite pokalbį orientuotą į sprendimus. Bloga mintis: šaukia apie tai, kaip sunkiai jos šeima kenčia. Gera mintis: „Kalbėkitės tokiu kampu, kad stengtumėtės pagerinti dalykus ir pamatytumėte, ką galite padaryti geriau savo santykiuose bendravimo srityje“.
Vis tiek galite pasiekti visus savo ženklelius. Jūs tiesiog norite tai padaryti taip, kad paaiškintumėte, kaip jaučiatės ir ką norėtumėte, kad abu padarytumėte, kad pagerintumėte. Pavyzdžiui, pasakykite: „Norėčiau, kad prašytum mamos liautis kviesti buvusį vaikiną į šeimos renginius“ arba „Norėčiau, kad sutiktume kad senelis yra atkirstas nuo kūdikio po trijų Tomo Collinsų. Baigę pokalbį, būkite kantrūs, kol jie tai bandys pakeisti. Prisiminkite: jie tokius santykius su tėvais palaikė daug ilgiau nei su jumis.
Sukurkite ir palaikykite šeimos ritualus
Faktas yra tas, kad jūsų uošviai praleidžia tiek daug laiko su jumis, nes jie nori būti su jumis. Taigi, užuot verčiau juos įkurti parduotuvę jūsų duobėje, geriau susitarti dėl reguliaraus susitikimo, kuriame jūsų šeima galėtų susitikti su uošviais ir susitikti. Nesvarbu, ar tai savaitinė sekmadienio vakarienė, kas mėnesį penktadienio vakarienė, ar kažkas kita, kas atitinka jūsų tvarkaraščius, reguliarus susirinkimas gali būti ypatingas įvykis ir sutaupys jūsų galvos skausmo ateityje. „Jei tai daroma reguliariai, kiekvienas šeimos narys suteikia ko laukti ir ko tikėtis“, – sako Walfish. „Padarykite tai pakankamai dažnai, kad jaustumėtės gerai, o ne taip dažnai, kad jaustumėtės užgniaužti“.
Būk naudingas
Jei esate savo uošvių namuose, o ne valanda po Padėkos dienos, kai visi yra taip užsikimšę, kad tiesiog sėdi aplink ir elgiasi taip, lyg jie tikrai investuotų į „Lions“ žaidimą, yra tikimybė, kad gulėti ant sofos pakėlę kojas nėra gerai. žiūrėk. Ne, jūs nenorite būti skurdžiais ir jūsų uošviams kurti jums darbo vietų. Bet tikriausiai yra pavedimų, kuriuos galima atlikti, lėkštes padėti, pasakojimų, žaidimų, kuriuos galima organizuoti. Tai reiškia: jūs norite atlikti aktyvų, o ne pasyvų vaidmenį, kai leidžiate laiką su jais. Priešingu atveju jie suvoks jus kaip asmenį, kuris nededa jokių pastangų namuose.
Subalansuokite savo tradicijas
Galbūt jūs ir jūsų žmona gyvenate kitoje valstybėje nei jos žmonės, bet jos žmonės yra tikrai dideli žmonės, kuriems reikia šeimos kartu per šventes. O gal jūsų uošvis labai nori, kad visa šeima būtų šalia jo atminimo dienos kiaulienos kepsnio. O dabar, kai esate tėtis, mieliau užsikurtumėte savo grilį arba ramų Kalėdų rytą praleistumėte su vaikais. Kaip tu gali išspręsti šias problemas niekam neužkliuvęs ant kojų pirštų? Turite būti taktiškas ir dėmesingas. Ar galite pakeisti šventes? Galbūt vienerius metus praleisti namuose, o kitais metais aplankyti savo tėvų namus? O gal jos tėtis būtų pasirengęs „Father’s Fay“ kepsninę pakelti vieną dieną ar net savaitę? Jei leisite jiems suprasti, kad laikytis jų tradicijų yra taip pat svarbu, kaip sukurti savo, tai labai padės dar labiau sustiprinti uošvių ryšį.
Klauskite jų patarimo
Tiek mamos, tiek uošviai yra patarimų, pasiūlymų ir patarimų šaltiniai. neragintas. Juos lengva numalšinti ar net susierzinti dėl, regis, nuolatinio patarimų srauto, tačiau geriau būtų apversti scenarijų ir iš tikrųjų paklausti jų nuomonės. Mano pažįstama pora neseniai nusipirko namą, kuriam reikėjo daug TLC. Žmonos tėvas daugelį metų dirbo rankdarbius savo namuose, bet kurį laiką neturėjo projekto, kuris jį užimtų. Vyras jam paskambino ir pakvietė ateiti kartu su juo atlikti kai kuriuos darbus. Tėvas ne tik įvertino, kad jo buvo paprašyta, bet ir kartu dirbdami, galiausiai susikūrė neįkainojamas bendravimo laikas. Šios akimirkos yra svarbios. Jie nesukuria savęs.
Būkite dosnūs
Ne, jums nereikia kas mėnesį siųsti savo uošviams vienos iš tų didelių spragėsių skardinių. Tačiau turėtumėte galvoti apie būdus, kaip būti dosnesniems įtraukdami juos (proto ribose). Jei jūsų vaikas turi žaidimą, rečitalį ar užsiėmimą mokykloje, įsitikinkite, kad jis yra pakviestas. Net jei jie negali dalyvauti, paprastas veiksmas, leidžiantis jiems žinoti, kad apie juos galvojama, turės daug svorio. Be to, raskite būdų, kaip įsitraukti ir padėti jiems. Jei jūsų uošviai gyvena netoliese, užsukite ir pasisiūlykite padėti atlikti namų ruošos darbus, kuriuos jie ketino atlikti. Jei apsilankymo metu pastebėjote, kad jų veja tampa kiek nepaklusni, užsukite ir pasiūlykite ją nupjauti. Atsitiktiniai gerumo ir dėmesingumo poelgiai sukuria daug teisingumo jūsų santykiuose.
Padarykite jų poveikį akivaizdžiai
Dauguma senelių mėgsta pasimėgauti savo anūkais. Jie siunčia žaislus. Jie siunčia aprangą. Jie siunčia kitus dalykus, nes „o, žiūrėk, kaip tai miela!“ Ir kadangi jūsų uošviai yra žmonės, jiems patiks žinoti, kad jų maži gestai atpažįstami. Taigi svarbu atsiųsti nuotrauką, kurioje jūsų vaikas vilki minėtą aprangą (net jei to nekenčiate) arba žaisti su minėtu žaislu (net jei jūsų vaikas tik keturias minutes žiūrėjo į jį ir nuėjo ko nors daryti Kitas). Tai padarys juos laimingus ir, dar svarbiau, suteiks jiems nuolatinį naujų nuotraukų srautą, kad jie galėtų parodyti draugams, bendradarbiai ir, pripažinkime, visi, su kuriais jie susisiekia, ir iš karto mirksi savo žavingųjų nuotraukų anūkai.
Būkite geri savo žmonai ir vaikams
Tai gali atrodyti akivaizdu – ir taip yra. Tačiau paprasčiausias dalykas, kurį galite padaryti, kad taptumėte puikiu žentu, yra būti puikiu vyru ir tėvu. Visų pirma dauguma uošvių nori žinoti, kad jų vaikas yra laimingas, sveikas ir auga santuokoje. Taigi, kai esate šalia jų, būtinai parodykite, kokie stiprūs yra jūsų santykiai. Daugelis žentų dėl to, kad nenori lįsti ant kojų pirštų, arba todėl, kad mano, kad apsilankymas pas uošvius yra laisva diena, būdami su žmonos šeima yra linkę pasitraukti į antrą planą. Nedarykite to. Būti. Būk meilus. Būkite paslaugūs. Būkite padrąsinantys. Būk linksmas. Kitaip tariant: būkite geriausias savimi šalia jų. Įrodykite jiems, kad jų dukra pasirinko teisingai.
Nepamirškite, kas iš tikrųjų yra šie žmonės
Kai viskas pasakyta ir padaryta, kad ir kaip jus sužavėtų, jūsų uošviai ir išplėstinė šeima yra ne tik jūsų sutuoktinio, bet ir jūsų vaikų šeima. Svarbu tai nepamiršti ir rasti būdą, kaip jie taptų jūsų gyvenimo dalimi, o jūs vis tiek išlaikytumėte savo gyvenimą. „Jie myli jūsų vaikus ir turi palaikyti abipusius šiltus santykius“, - sako Walfish. „Būtinai skatinkite, puoselėkite ir puoselėkite šiuos gyvybiškai svarbius santykius.
