Santykiai iš prigimties yra dvipusė gatvė. Tu parodyk pagarba, empatiją ir gerumą kitiems, ir tikimės, kad jie sugrąžins malonę. Ši dinamika yra tai, kaip laikui bėgant auga draugystės ar intymios partnerystės. Taigi, kas atsitiks, jei skirsite laiko ir energijos tam, kuris ne tik jumis nesirūpina, bet tiesiogine prasme net neįsivaizduoja, kas jūs esate?
Jei taip, jūs galite turėti parasocialinius santykius – iš esmės esate prisirišę prie a komikas, personažas, kurį žiūrėjote per „Netflix“, mėgstamas sportininkas ar viešas asmuo, kurį seki socialinė žiniasklaida. Sąvoka „parasocialiniai santykiai“ atsirado šeštajame dešimtmetyje, kai tyrinėtojai pastebėjo, kad žiūrovai turėjo „santykio akis į akį iliuziją“ su žmonėmis, kuriuos matė per televiziją. Tyrėjai nustatė, kad parasocialiniai santykiai iš tikrųjų gali būti naudingi kelti savo savigarbą jei jaučiatės nusilpęs. Tačiau jei nesate atsargūs, intymumas per atstumą gali jums kainuoti – ir jūsų artimiausi asmeniniai santykiai gali nukentėti.
Nors nėra neįprasta žavėtis ir atidžiai sekti savo mėgstamą įžymybę ir galbūt net jaustis kaip jūs žinoti jie – kiekvienas turi mėgstamą podcast'o šeimininką, „Netflix“ žvaigždę, sportininką ar autorių – parasocialiniai santykiai žengia žingsnį toliau. „Šios figūros pradedamos laikyti draugais, nors su jomis nebuvo bendraujama arba jos buvo ribotos“, – sako Sara Makin, psichoterapeutas Pensilvanijoje.
Pavyzdžiui, per pastarąsias kelias savaites „Twitterverse“ nuolat kentėjo dėl komiko Johno Mulaney skyrybos iš buvusios žmonos ir naujų santykių su aktore Olivia Munn – netyčinio prisirišimo prie jo (tuo atveju vienpusio) ženklas.
Pasak Kalifornijoje įsikūrusio terapeuto Nikas Bognaras, visiškai natūralu pasiguosti tolimoje viešo asmens siužete. Netgi gali būti naudinga šiek tiek projektuoti juos – pavyzdžiui, galime pamatyti save viešo asmens siužete ir jausti viltį, ką galime nuveikti savo gyvenime (atminkite Būk kaip Mike'as 1990-ųjų kampaniją?).
Parasocialinių santykių pavojus kyla, jei nesate visiškai patenkintas savo gyvenimu – tarkime, jei esate vienišas arba jaučiatės nesuprastas. „Jei jaučiatės blogai dėl savęs arba jaučiatės vienišas, gali būti paguodos atidžiai stebėti Mulaney kelionę“, - sako Bognaras. „Kur kas lengviau galvoti apie kažkieno itin prabangų gyvenimą ar atkritimą iš malonės, nei galvoti apie savo gyvenimą.
Nors nėra nieko blogo stebėti, kaip kažkieno gyvenimas vyksta iš tolo, per daug savęs investuoti į parasocialinius santykius nėra be pasekmių. Pavyzdžiui, galite naudoti tą viešą asmenį kaip pabėgimą nuo savo problemų ir dėl to netekti spręsti tikrų problemų.
Pagal Stefanie Juliano, psichoterapeutas iš NM sveikatingumo centro ir Stefanie Juliano Therapy, žmonės, kurie dirba ilgas valandas, susilaukia naujagimių arba kuriems sunku santykiai gali lengviau pereiti į parasocialinius santykius – tam tikrais momentais, siekiant kompensuoti tarpasmeninių santykių trūkumą kasdienybė.
Mes visi turime unikalių būdų, kaip susidoroti su stresu ir kitomis kovomis, tačiau per daug investuojame į parasocialinį gyvenimą santykiai gali būti žalingi, ypač jei jūsų kasdienybėje nėra daug prasmingų santykių gyvenimą. „Sekti viešą asmenį gali būti linksma, o po ilgos darbo dienos tai gali išvesti mus iš sunkaus darbo, tačiau tai nepakeičia tikrų santykių“, – sako Bognaras.
Viena vertus, net jei jaučiate, kad visiškai pažįstate vaikinus Daiktai, kuriuos turėtumėte žinoti arba LeBronas,tai, ką girdite per internetinę transliaciją arba matote rodomą socialinėje žiniasklaidoje ar per televiziją, nebūtinai yra tikrovė. Kaip apibūdina Bognaras, jūs nepažįstate žmogaus kitoje ekrano pusėje – žinote spaudos rinkinį arba tai, ką galite numanyti iš kelių minučių vėlyvos pokalbių laidos. Blogiau? Ta paryškinimo ritė iš tikrųjų niekada negali būti tau. „Jūs naudojate nepilną kito asmens vaizdą, kad patenkintumėte savo emocinius poreikius, ir nėra jokio atsako“.
Tai gali atrodyti akivaizdu, bet svarbu tai pripažinti. Malkino teigimu, lengva nustatyti nerealius lūkesčius parasocialiniuose santykiuose, o kai kuriais atvejais jie gali neigiamai paveikti jus emociškai. Pavyzdžiui, jei perskaitėte ką nors nuliūdinančio apie viešą asmenį, galite jaustis pikti ar net liūdni. Ir nors tam tikra empatija nėra nieko blogo, jūsų parasocialiniai santykiai neturėtų leisti jaustis bejėgiai ar sunerimti arba trukdyti jūsų gebėjimui veikti kitais būdais.
Be to, emociškai išsekina, susikaupimas su žmonėmis, kurių nepažįstate, iš tikrųjų gali pakenkti jūsų asmeniniams santykiams. Pavyzdžiui, logistiniu požiūriu, jei praleidžiate laiką ir energiją „Twitter“ bandydami neatsilikti nuo naujienų Jei esate viešas asmuo, turėsite mažiau laiko savo partneriui ir vaikams (ir galbūt daugiau, sako Makinas). argumentai).
Parasocialiniai santykiai galitaip pat nustato nesveikus standartus kitose gyvenimo srityse, įskaitant santykius su sutuoktiniu, vaikais ar draugais. Jei Mulaney gali susirasti palaikantį naują partnerį ir pradėti blizgantį gyvenimą iškart po to, kai baigia reabilitaciją, jūsų problemas turėtų būti lengva išspręsti, tiesa?
Arba galbūt naudojatės parasocialiniais santykiais, kad pajustų ryšį, neatlikdami pažeidžiamo darbo – bendravimo su draugais ar sutuoktiniu. Jei taip yra, Bognaras ragina imtis veiksmų link pažeidžiamumo su žmogumi, kuris jus pažįsta už ekrano, ypač jūsų partnerį, net jei tai atrodo šiek tiek baisu ar nepatogu.
Realius santykius yra sunkiau užmegzti ir palaikyti. Tačiau jie gali būti abipusiai, o parasocialiniai santykiai niekada negali būti. Tikri santykiai taip pat suteikia galimybę pažinti kažkieno tikrąją asmenybę, o ne kruopščiai nuraminti ir kuruoti viešą asmenybę.
„Jei turite tikrų santykių, bet jie yra apleisti, rekomenduoju kiek pailsėti nuo žiniasklaidos kad galite, ir įtraukite laiko į savo tvarkaraštį, kad praleistumėte laiką su tikrais žmonėmis, kurie jums svarbūs“, – sakė Bognaras sako.
O investuodami daugiau laiko ir energijos į savo IRL santykius, taip pat apsvarstykite naują požiūrį į žiniasklaidos vartojimą. Nebūtinai turite paspausti mygtuką „Nestebėti“, bet jei jaučiatės pavargę, gali būti laikas sumažinti dydį ir pakeisti sutelkti dėmesį – ypač, sako Bognaras, jei lyginate save su žmogumi ekrane, galvojate apie jį tiek pat, kiek ar daugiau, nei tu pats arba ekstremalesniu lygmeniu, arba žmonės tau sako, kad tu pervertini savo artumą šiam asmeniui ar kitiems žmonių.
„Turime būti budrūs, kad pastebėtume, kaip jaučiamės vartodami bet kokią žiniasklaidą“, – sako jis. „Gali būti malonu žiūrėti įžymybių laidas ir net kurį laiką palengvinti vienišumo jausmą, bet galiausiai tai taip pat gali paskatinti jus jaustis mažiau ar labiau izoliuotu.
Jei pradėsite pastebėti neigiamas parasocialinių santykių pasekmes, gali būti, kad laikas panagrinėti, kodėl jūs taip susikaustote su žmogumi, kurio nepažįstate, ir kaip tai veikia jūsų gyvenimą. „Kai pakankamai gerai pažįstate save, kad žinotumėte, ką jaučiate, kartais turite šiek tiek disciplinuoti ir nuspręsti nesiimti to, kas jums kenkia“, – sako jis.
Tada raskite būdą, kaip jūsų poreikius patenkinti tikras asmuo. Galbūt nėra lengva užmegzti pažeidžiamą pokalbį, tačiau abipusė gatvė yra daug naudingesnė nei vienpusiai santykiai.
