Kiekviena santuoka turi savo kliūčių, o tinkamai bendrauti su sutuoktiniu, kai viskas nesiseka, būtina norint išvengti būsimų greičio mažinimo kalnelių. Tačiau įprasta maskuoti savo jausmus pasyviomis agresyviomis frazėmis. Įtikinėdami save, kad einame aukštesniu keliu, pyktį ir nepasitenkinimą išreiškiame slaptai, sakydami viena, o reikšdami kitą. Tai niekaip neišspręs problemos ir tik padidins jūsų abiejų nepasitenkinimą.
„Sunku prisišaukti ir susidoroti su pasyvia agresija, nes dėl pasyvios prigimties ji tampa netikėta, šiek tiek slapta ar kažkas, į ką sunku nurodyti tiesiogiai, kartais neskambant „pernelyg jautriai“, – sako vadovų treneris ir autorius Suzanne Wylde. „Žmonės gali net nežinoti, kad tai daro, nes tai gali būti išmoktas elgesys“.
Jei pastebite, kad žmonės netinkamai į jus reaguoja, svarbu atsižvelgti į tai, ką sakote, kaip sakote ir kokia yra pagrindinė priežastis. Jei tiksliai nustatote pasyvias agresyvias tendencijas, labai svarbu išrauti tokį elgesį, nes tai priverčia skambėti kaip trūkčiojimas.
„Tai gali pakirsti visus jūsų santykius ir negrįžtamai sudeginti tiltus“, – sako Wylde.
Didelis žingsnis nugalėti pasyvų agresyvų elgesį yra suprasti, kokios frazės gali būti suvokiamos kaip tai. Pažiūrėkite ir pažiūrėkite, ar kuri nors iš šių frazių įsiliejo į jūsų pokalbius su savo antrąja puse. Jei jie turi, gali būti laikas juos išnaikinti.
„Nenoriu būti grubus...“
Jei įvardijate teiginį su šiuo kvalifikatoriumi, elgiatės nemandagiai. Tai gynybos taktika, skirta atsverti grubią pastabą ir nukreipti kamuolį į kito asmens aikštę. Tokiu būdu, jei juos įžeidė tai, ką pasakėte, jūs pasidavėte sau. „Tai reiškia, kad jūs sąmoningai elgiatės grubus, bet norite atimti iš kito asmens teisę atitinkamai reaguoti“, – sako Wylde. „Pagalvokite, ar apskritai ką nors pasakyti, arba, jei jums reikia, tada rasti būdą, kaip tai pasakyti pagarbiai.
„Tai buvo stebėtinai geras sprendimas...“
Pridėjus „stebėtinai“ arba „šokiruojančiai“ arba ką nors panašaus, teigiamas jausmas iškart paverčiamas komplimentu. Tai sukelia painiavą ir konfliktą žmoguje, su kuriuo kalbate, ir tik pakenks jūsų geriems ketinimams.
„Atviri komplimentai yra būdas suklaidinti žmones ir juos kritikuoti taip, kad į juos būtų sunkiau reaguoti“, – sako Wylde. „Kadangi mes iš prigimties jaučiamės gerai ir atviresni, kai sulaukiame komplimentų, tai prieštarauja sveikam pykčiui, kuris paprastai atbaido įžeidimą. Tiesiog sakykite nuoširdžius komplimentus, jų neįvertindami.
„Jums labai pasisekė, kad gavote tą paaukštinimą...“
Nesvarbu, ar tai paaukštinimas, ar bet koks pasiekimas, priskyrimas sėkmei ją nuvertina ir sumenkina. Jei sakote savo antrajai pusei, kad jiems pasisekė kažką pasiekus, iš esmės reiškia, kad manote, kad jiems nereikėjo dirbti, kad tai pasiektų. Tai taip pat atima akimirką iš jų ir grąžina ją jums.
„Jei žiūrite į kažkieno pasiekimus per objektyvą, kaip tai sukelia jūsų savijautą, galbūt norėsite pagalvoti, ar norite daugiau sau ir ką norite dėl to padaryti“, - sako Wylde'as. „Ir atminkite, kai sakote komplimentus žmonėms už pasiekimus, niekada nesumenkinkite pastangų, kurios neišvengiamai buvo įdėtos į tai.
„Jei tik tu būtum geresnis...“
Galite manyti, kad jūs tiesiog teigiate, kas akivaizdu, arba tiesiog komentuojate tai, ką abu žinote esant tiesa. Pavyzdžiui, jei namuose reikia remonto, o jūsų partneris nėra patogus, galite pasakyti: „Jei būtumėte patogesnis, mes to neturėtume. samdyti rangovą“. Nors šis teiginys gali būti teisingas, jis vis tiek žeidžia, nes nurodo jūsų trūkumą partneris. Jų silpnybių nušvietimas kartais gali padėti jums jaustis geriau, o tai taip pat žalinga. Jei pastebėsite, kad tai darote, pabandykite įveikti šiuos jausmus savyje ir prisiimti atsakomybę už savo sėkmės lygį“, – sako Wylde. „Tikriausiai pastebėsite, kad jums nereikia nieko sakyti, nes tai neturi nieko bendra su kitu asmeniu“.
"Tu per jautrus..."
Tai yra didelis ne-ne, kaip ir iš karto padaro negaliojančiais kito žmogaus emocijas. Galbūt peržengėte ribą ir įskaudinote savo partnerį, o šis pareiškimas yra jūsų būdas nukreipti kaltę nuo savęs ir sugrąžinti ją ant jų. „Jei kyla pagunda kam nors tai pasakyti“, sako Wylde, „pirmiausia pagalvokite, ką sakote, kas sukelia tokias reakcijas, ir kaip jaustumėtės, jei kas nors jums pasakytų tą patį“.
"Jei tai yra tai, ką norite padaryti..."
Tai pavojinga, nes asmuo, su kuriuo kalbate, įstrigs. Jie gali manyti, kad jūs suteikiate jiems leidimą daryti tai, ką jie nori daryti, tačiau realybė yra kitokia.
„Pirmasis sakinio žodis iš tikrųjų rodo nesutarimo konotaciją“, - sako Keischa Pruden, licencijuotas terapeutas Šiaurės Karolinoje. Vietoj to pasakykite: „Nesutinku su jūsų sprendimu, bet aš su juo pritarsiu.“ Kitas variantas yra: „Aš tikrai nenoriu to daryti“. Ar galime vietoj to padaryti X?
"Na, jei tau patinka..."
Balso tonas čia yra labai svarbus, tačiau ši frazė dažnai vartojama, kai vienas asmuo nėra patenkintas kito asmens pasirinkimu, bet nenori tiesiogiai išreikšti savo nepasitenkinimo. Vietoj to, tikslas tampa sprendimą ir naštą grąžinti kitam asmeniui. „Jei tai kas tu nori padaryti, tada mes tai padarysime“. Jei nesate patenkintas pasirinkimu, tiesiog pasakykite, sako Prudenas. „Pasakykite: „Tai įdomus pasirinkimas“ arba „Tai nėra kažkas, ko aš daryčiau, bet tai jūsų pasirinkimas“.
"Aš nesu iš tų, kurie kalbėtų..."
Panašiai kaip ir kai kurios ankstesnės pastabos, ši frazė paprastai sukelia ką nors įžeidžiančio. Galite pasakyti: „Žinau, kad nesu iš tų, kurie nori kalbėti, bet jūs tikrai sveriate“. Nieko gero iš to neišeis, net jei tai nustatysite pirmiausia rodydami pirštu į save. „Galbūt, jei turite trūkumų toje pačioje srityje, turėtumėte suvaldyti savo komentarus ir pritaikyti juos savo gyvenime“, - sako Wylde.
„Nesuprantu, kodėl tau tai patinka, bet manau, kad tai tavo reikalas“.
Jūsų ir jūsų partnerio skonis gali skirtis. Jis gali būti aistringas dėl to, ko jūs negalite suprasti. Tačiau tai nereiškia, kad tokiu būdu išreikšdami savo jausmus turite sumenkinti jų susidomėjimą. „Jei pastebite, kad kritikuojate ką nors, ką žinote, kad kitam žmogui patinka arba jis yra emociškai investuotas, pagalvokite, kodėl“, – sako Wylde. „Jei galvojate apie tai ir žinote, kad jūsų nuomonės tikrai skiriasi, paklauskite savęs, kokio rezultato tikitės?
