Kai buvau a naujas tėtis, aš nebuvau geriausias tėvas. Aš nebuvau siaubingas tėvas, buvau tiesiog... netvarka.
Prisimenu, kai mano pirmajam berniukui tebuvo pusantrų metų, kol jis nebuvo gimęs darželis. Aš praleidau dienas su juo, dirbdamas namuose tėčiu ir mažo miestelio laikraščių redaktoriumi Kolorado bendruomenėje, kurioje gyvena tik apie 500 sielų. aš buvau prislėgtas ir įsikibusi į savanaudiškas nuostatas, kad kai ką praradau pereindama į tėvystę – kažkokią jaunystės ir gyvybingumo savybę, kurios niekada nebesugrąžinsiu.
Tai buvo vienišas laikas. Mano draugai buvo toli. Buvau izoliuotas atokioje mezoje Amerikos pietvakariuose ir išgyvenau tam tikrą šūdą.
Vieną dieną mano sūnus pradėjo verkti. Pakeičiau jam sauskelnes. Jis vis verkė. Pasiūliau jam valgyti. Jis toliau verkė. Pakeičiau jo drabužius. Verksmas. Siūlė žaislus, pamiegoti. Vis dar verkia.
Man to buvo per daug. Taigi aš pasodinau jį ant jo darželio grindų, atsiguliau šalia jo pralaimėjęs ir bejėgiškai rėkiau į iškamšą liūtą. Netrukus abu raudojome. Jis, vos mažas vaikas, aš suaugęs vyras be pasiteisinimo.
Tą akimirką norėjau padaryti jį geresniu ir išspręsti jo problemą. Tai, ką turėjau padaryti, buvo apsvarstyti savo problemą. Aš turėjau pasidaryti geresnis.
Savęs disciplina prieš vaiko discipliną
Nuo tada, kai pradėjau rašyti apie auklėjimą, įsitikinau, kad mažieji tėvai gali padaryti savo vaikams „patobulinti“. Aš nenoriu pasakyti, kad tėvai neturi jokios įtakos savo vaikams. Priešingai, tėvai turi daugiau įtakos savo vaikams nei bet kas kitas. Tai yra, kol populiarioji kultūra pradės veikti savo abejotiną įtaką. Laimei, tėvai turi gana gerą pradžią. Tik klausimas, ką daryti su tuo laiku.
Tėvai, kurie prisijungia prie ekstremistų Michaelo ir Debi Pearl (kurio knygos čia nepateiksiu) išpopuliarinto auklėjimo metodo „treniruotės“, mieliau naudoja vaikystę kaip tiglį. Jų tikslas – prireikus žiauria jėga paversti savo vaikus nuolankiais, pamaldaus paklusnumo.
„Tėvai rankoje (mažo jungiklio pavidalu) laiko galią išlaisvinti vaiką nuo kaltės, išvalyti jo sielą, pamokyti. jo dvasią, sustiprinkite jo ryžtą ir suteikite jam naują pradžią pasitikėdami, kad visi įsiskolinimai yra sumokėti“, – „Perlai“ ginčytis.
Tiesa, tai kraštutinė ideologija. Vis dėlto vaiko „mokymo“ idėja parodo, kaip tėvai gali investuoti į savo galios panaudojimą, pasitelkdami drausmę ir tėvų pažangą, tikėdamiesi patobulinti vaiką. Deja, šių metodų veiksmingumo tyrimai nėra itin ryškūs.
Apsvarstykite darbą Dr Andrew Grogan-Kaylor iš Mičigano universiteto Socialinio darbo mokyklos, kuri kartu parašė didžiulę 2016 m. literatūros apžvalgą, kurioje buvo nagrinėjami ilgalaikiai vaikų, kurie buvo sumušti, rezultatai. Jis ir jo kolegė Elizabeth Gershoff iš Teksaso universiteto Ostine ištyrė 75 tyrimus su išilginiais duomenimis. 160 927 vaikai, kuriems buvo pliaukštelėjimas, siekiant išsiaiškinti, ar jų rezultatai skiriasi nuo tų, kurie buvo akivaizdžiau piktnaudžiaujama. Jie nustatė, kad mušimas nebuvo susijęs su jokiais teigiamais rezultatais. Tiesą sakant, mušimas buvo susijęs su psichinės sveikatos problemomis, priklausomybe ir smurtu. Be to, vaikų, kurie buvo pliaukštelėję, rezultatai atitiko vaikų, patyrusių fizinę prievartą.
Taip, vaikus galima nubausti produktyviais būdais. Tačiau bausmė retai sukelia drausmę kaip elgesio rinkinį. Pertrauka gali suteikti vaikams galimybę praktiškai kalbėtis ir savireguliuoti, tačiau pirmiausia jie turi turėti šiuos įgūdžius. Kaip vaikai įgyja tų įgūdžių? Iš stebėjimo ir praktikos.
Jūs rėkiate ant vaiko ir gausite vaiką, kuris rėkia. Jūs mušate vaiką ir gausite vaiką, kuris tampa destruktyvus. Supykę reaguokite į vaiką ir gausite piktą vaiką.
Žinoma, girdėjau iš daugybės žmonių, kurie tvirtina, kad susidūrė su tėvų sukeltu vaikystės siaubu ir „pasirodė gerai“. Tačiau tai yra keli, kuriems pavyko, nepaisant šansų pasveikti. Tūkstančiai, kurie pateko į priklausomybės, nusikalstamumo ir psichinės sveikatos kovą, neturi balso. Istoriją rašo tie, kuriems „gerai pasirodė“.
Svarbiausia disciplina namuose yra pačių tėvų savidrausmė. Tai gebėjimas atsiriboti, kai įsiplieskia pyktis, išlikti ramiam krizės metu ir išlaikyti užuojautą bei racionalumą, kai vaikui sunku. Tačiau sunku rasti drausmę, jei jaučiatės labiau sulaužytas nei visas.
Savęs tobulėjimas kaip vaiko tobulėjimas
Nemanau, kad kaip tėtis iš tikrųjų tapau savimi, kol nepradėjau vartoti antidepresantų. Vaikinas, auginantis prieš serotonino reabsorbcijos inhibitorius, sunkiai užmezgė ryšį su savo vaikais. Jo panieka ir liūdesys persmelkė namus. Jo nusivylimas privertė jį greitai pakelti balsą. Dėl energijos trūkumo jis tapo blankiu žaidimų draugu.
Pradėjus vartoti narkotikus, mano požiūris pasikeitė ir pagerėjo. Užuot žiūrėjęs į savo vaikus pro blankų nereguliuojamų smegenų šydą, matau savo berniukus kaip mažus žmogeliukus – kupinus potencialo, nesurištos energijos ir smalsumo. Aš daugiau kalbu nei šaukiu. Aš daugiau samprotauju, nei sukau pasipiktinimo ciklus. Po velnių, aš net nustojau gerti.
Aš toli nuo tobulumo. Tiesą sakant, vis tiek galėčiau pasinaudoti geru terapeutu. Mes visi galėjome. Nes faktas yra tas, kad kiekvieną kartą, kai tėvai įsitraukia į darbą, kad taptų geresniu žmogumi, tą darbą stebi, patiria ir įsisavina mūsų vaikai.
Tėvai, tvarkantys savo bagažą, turi mažiau bagažo, kurį gali perduoti savo vaikui. Tai nėra pop-psichologijos šlamštas. Jis pagrįstas tyrimais.
Idėja, kad tėvai gali perduoti elgesį vaikams modeliuodami, pagrįsta psichologo sukurta socialinio mokymosi teorija Daktaras Albertas Bandura, kurį čia jau minėjau anksčiau. Jo proveržis buvo parodyti, kad mokymasis vyksta socialiniame kontekste, o ypač tėvams, kad tai gali vykti stebint elgesį ar elgesio pasekmes.
Bandura išbandė savo teoriją su gerai žinomu Bobo Doll eksperimentu, kuris yra standartinis Psych 101 pašaras. Jo eksperimento metu vaikai buvo veikiami suaugusio modelio, kuris ignoruodavo arba sumušdavo ir žodžiu užpuldavo pripučiamą klouno veidu Bobo lėlę. Bandura nustatė, kad vaikai, susidūrę su suaugusiųjų smurtiniu bendravimu su BoBo lėle, dažniau mėgdžiojo elgesį, kai buvo palikti žaisti vieni su lėle. Be to, jie buvo labiau linkę parodyti naują agresyvų elgesį su kitais žaislais.
Savo svarbiame dokumente šia tema Bandura pažymėjo, kad vaikų išmoktos agresijos pamokos gali keistis, kai jie ekstrapoliuoja bendrą agresijos poveikį pasauliui. Taigi, nors stebint, kaip suaugęs spardo lėlę BoBo, vaikas gali išmokyti to paties, agresyvus elgesys gali tapti labiau apibendrintas. „Modeliai moko ir bendresnių pamokų“, – rašo Bandura. "Stebėdami kitų elgesį, žmonės gali išgauti bendrą elgesio taktiką ir strategijas, leidžiančias jiems peržengti tai, ką jie matė ar girdėjo."
Tėvams, užsiimantiems savęs tobulėjimu, tai reiškia, kad jų vaikai mato žmogų, kuris nepalankiose situacijose yra emociškai stabilesnis. Tačiau tai taip pat parodo jiems, kad savęs tobulinimo strategija yra tokia, kuri pasiteisina santykiuose. Padaryti savo vaikams matomą darbą su savimi padeda keliais būdais:
Normalizuoja pagalbos ieškojimą: Vaikai turi suprasti, kad gerai ištiesti ranką, kai jie nesijaučia gerai. Tai galioja ir pilvo skausmui, ir nuobodui.
Sukuria vaiko emocinį žodyną: Proto teorija – tai veiksmas, kuriuo siekiama suvokti, kad kitų žmonių poreikiai, mintys ir požiūriai skiriasi nuo jūsų pačių. Kuriant proto teoriją, reikia daug eksperimentuoti, norint išsiaiškinti, koks elgesys sukelia kitų atsakymus. Štai kodėl mažų vaikų mokslininkai yra tokie įtūžę. Javų dubenėlio jie nenumeta iš piktumo. Jie atsisako, kad sužinotų, kas nutiks toliau. O kai tėvai dirba su savo emocijomis, vaikai pastebi racionalius tėvus, kurie reaguoja ramiai ir užtikrintai.
Pagerina bendravimą: Terapijoje dalyvaujantys tėvai mokosi bendrauti ir apdoroti savo jausmus. Tai tikrai puikus įgūdis bendraujant su vaikais. Gebėjimas sustoti, atsikvėpti ir ramiai reaguoti padės tėvams atverti bendravimo su vaikais linijas ir galiausiai paskatins bendradarbiavimą sprendžiant kovą dėl valdžios.
Moko atsparumo: Tėvai, žinantys, kaip apdoroti savo emocijas, yra geras atsparumo pavyzdys vaikui. Vaikas, matantis, kaip tėvai ryžtingai juda į priekį po nesėkmės, galės geriau išsiugdyti savo atsparumą.
Skatina santykių kūrimo įgūdžius: Kai suaugusieji eina į terapiją, ypač kai jie eina kartu, jie išmoksta spręsti problemas. Problemų sprendimo įgūdžiai santykiuose yra raktas į sėkmę. Vaikas, stebintis, kaip tėvai racionaliai ir apgalvotai sprendžia problemas, išsiugdys tvirtus santykių kūrimo įgūdžius.
Taip pat, dirbti su savimi gera.
Sunku įžvelgti šviesą, kai rėkiate į liūtą iškamšą ant savo kūdikio darželio grindų. Tačiau svarbu žinoti, kad darbas, siekiant tapti geresniu žmogumi, jaučiasi gerai. Taip, žiūrėti į save ne visada gražu. Procesas gali būti skausmingas.
Beje, kai pradedi dėti savo naštą, apima daug džiaugsmo. O tapti geresniu žmogumi turėtų būti tik džiaugsmas. Kai jaučiatės geriau, esate labiau linkę pastebėti gėrį pasaulyje ir tuo labiau pasidalinsite su savo vaikais.
Taip mes, kaip tėvai, keičiame pasaulį ir auginame geresnius žmones – dalijamės džiaugsmu ir gėriu. Tų įtakingų metų neturėtume praleisti užpildydami juos kaltės jausmu, baime, skausmu ir pykčiu. Jis turėtų būti praleistas bendradarbiaujant ir stebint. Bet jūs galite ten patekti tik tuo atveju, jei patys pamatysite tą stebuklą.
