Apskritai mes visi mėgstame konfliktus. Ne visi jaučiasi patogiai ginčydamiesi arba, kalbant apie tai, net užsiima argumentas. Konfliktų vengimas tampa antra prigimtimi. Tai prasminga: mes linkę vengti nepatogių jausmų ir didelių problemų, nes jie yra nepatogūs ir kas iš tikrųjų nori kovoti? Tai, žinoma, nėra sveika ar naudinga. Autorius vengia ginčų nesame savo tikrieji aš. Be to, augimui būtinas konfliktas. Taigi svarbiausia suprasti, kaip nesutarimus paversti produktyviais.
„Turėtume panaudoti konflikto sukeltas emocijas jų naudai“, - sako Busteris Bensonas. „Emocijos yra dalykai, kurie nurodo mūsų vertybes, įsitikinimus, tapatybę, tai, kas yra svarbiausia. Tą energiją turėtume panaudoti pokalbiui apie svarbius dalykus.
Buvęs tokių kompanijų kaip „Twitter“ ir „Amazon Benson“ produktų vadovas daug laiko praleido valdydamas produktyvius ginčus ir suprasdamas konfliktų mechanizmus. Jo knyga Kodėl mes šaukiame?: Produktyvaus nesutarimo menas gilinasi į produktyvius nesutarimus ir išdėsto nuoseklią sistemą, padedančią suprasti konfliktą ir paversti argumentus iš baisių dalykų į mokymosi patirtį. Tai tikrai naudingas vadovas, padedantis suprasti ir ištaisyti konfliktų vengimą.
Tėviškas kalbėjosi su Bensonu, kodėl tiek daug mūsų nerimauti į konfliktą, jie lemia produktyvų nesutarimą ir kodėl taip svarbu užduoti tinkamus klausimus.
Mes linkę gana siaurai žiūrėti į konfliktą. Mes manome, kad tai kažkas baisaus ir išvengiamo.
Jei norite įtikinti savo vaiką vertinti švarą, ne tik liepkite jam vertinti švarą. Turite imtis tikrai plataus požiūrio. Kartais gali prireikti trejų, dešimties ar 20 metų, kad iš tikrųjų įskiepytų žmonėms vertybes ir toks požiūris. turėtume dažniau kilti nesutarimų – ne tik su vaikais, bet ir su sutuoktiniais, viršininkais ir mūsų draugai. Nes šie ginčai tęsis ilgai. Jie nesiruošia išeiti. Mes visi augame, įsitvirtindami juose, leisdami jiems vystytis ir leisdami žmonėms vystytis ir tobulėti.
Taigi, kas verčia daugelį iš mūsų vengti konfliktų?
Vengiame konfliktų, nes niekada nebuvome mokomi produktyviai ginčytis. Žmonės suklumpa į šį įgūdį ir gali palengvinti kai kuriuos dalykus, tačiau dauguma žmonių tiesiog lieka vieni. Ir kai tau kažkas nesiseka, stengiesi vengti situacijų, kai tas įgūdis būtinas norint išgyventi.
Savo knygoje sugriaunate kai kuriuos įpročius, kad padėtumėte mums atsikratyti blogų įpročių ir konfliktai taptų produktyvesni. Kokie yra naudingiausi?
Na, pirmiausia reikia atkreipti dėmesį į tai, kas sukelia nerimą. Taigi, jei esate ant susidūrimo slenksčio ir jaučiate nerimą dėl to, turite žiūrėti į tą nerimą kaip į ženklą, kad kažkas, kas, jūsų manymu, yra svarbu, yra gresia. Tai reiškia, kad prieš užpuldami ką nors kitą, turite išsiaiškinti, ką iš tikrųjų ginate. Nes kartais tu ką nors ginsi ir žmogus galbūt nebandė tuo grasinti. Tiesiog už vartų gali kilti nesusikalbėjimas. Pavyzdžiui, jei sakote: „Aš labai sunkiai dirbau ir tai man buvo tikrai svarbu“, jie gali pasakyti: „O, aš visai to nesakiau. Aš ką tik nusiėmiau tai nuo krūtinės, todėl nežinau, kodėl tu taip pyksti. Tai nėra puiki pradžia.
Taigi, turite atsitraukti ir pasakyti „Gerai, aš jaučiuosi nepakankamai įvertintas“, o tada nustatyti pradinę vertę, kuriai gresia pavojus. Tada reikia užduoti paaiškinantį klausimą. „Ar norėjai tai pasakyti? Taip aš tai interpretavau“.
Tai puiku. Tačiau šiuo metu tai padaryti nepaprastai sunku.
absoliučiai. Sunku. Kai pakyla kraujospūdis, smegenys iš esmės išsijungia, todėl nereikia daug galvoti.
Aš dažnai rekomenduoju pradėti dienoraštį ir rašyti savo argumentus bet kurią dieną ir išskaidyti juos po to, kai sumažėja kraujospūdis. Turėtumėte išsiaiškinti Kokiai vertybei iškilo grėsmė? Ar šis asmuo norėjo grasinti? Kokius klausimus galėjau užduoti? Padarę tai keliolika kartų, konflikto metu būsite priversti galvoti, kaip rytoj turėsite apie tai parašyti. Galų gale, tai padeda daryti įtaką ne tik tam, ką rašysite rytoj, bet ir padeda realiuoju laiku pasakyti kai kuriuos dalykus, kuriuos anksčiau užsirašėte.
Kas dar gali būti veiksmingesnis?
Kitas patarimas yra iš tikrųjų išsiaiškinti, kada apie ką nors kalbate iš savo perspektyvos arba projektuojate mintis į kažkieno galvą. Mes dažnai sakome tokius dalykus kaip „Tie žmonės visada tai daro dėl šių priežasčių“. Tai sakydamas, jūs sukūrėte dėmę žmonių, projektavote mintis į juos, perskaitykite mintis ir paaiškinkite procesą kam nors kitam, kuris iš tikrųjų supras vykstantį mąstymo procesą intymiai.
Taigi, užuot bandę įsivaizduoti, ką galvoja kiti žmonės, tiesiog paklauskite jų. „Ar galite man pasakyti, kodėl tai padarėte? Aš tai aiškinau vienaip, bet noriu išgirsti jūsų nuomonę. Panašiai sau pasakykite „Mano patirtis buvo tokia“. Arba „Mano vertybės yra tai, kad aš tai padariau, ir dėl šių priežasčių tai padariau“. Tada leiskite kitiems žmonėms padaryti tą patį patys.
Taigi, jūs prašote paaiškinimų, užuot kaltinus ir veržiantis į gerklę.
Taip, ir kai kalbate už save, turite užduoti klausimus, kurie sukelia netikėtus atsakymus. Mes dažnai užduodame pagrindinius arba labai siaurus klausimus, kai jau turime sprendimus apie galimus atsakymus. Ar jūs tiesiog nekenčiate žmonių? Ar tu tik piktas? Tai ne klausimai. Tai yra sprendimai, ir jūs verčiate kitą asmenį reaguoti į jūsų sprendimus. Niekada nenustebsite atsakymais.
Žinoma ne.
Ką norite padaryti, tai geriau nupiešti jų perspektyvą ir užduoti vis geresnius klausimus, tokius didelius klausimus kaip „Ko man trūksta jūsų perspektyvoje, kuri Padėkite man tai geriau suprasti?" Arba „Kokie formuojantys įvykiai atvedė jus ten, kur esate? Arba „Kaip tai buvo naudingas įgūdis ar tikėjimas jūsų gyvenime? Tai suteikia jums šiek tiek daugiau spalva.
Ir tai verčia žmones nusileisti.
Taip. Kita pusė yra ta, kad tai gana atviri klausimai, todėl nereikia daug galvoti ir tai suteikia jums galimybę nusiraminti, o jiems taip pat žengti žingsnį atgal ir pagalvoti kontekste. Tada jūs jau nebe kovos lauke, jūs kalbate apie problemą.
Kalbama apie empatiškumą. Atlieka siekimą.
Paprasčiausia empatija yra leisti žmogui būti kompleksuotam. Sakoma: „Na, tu esi žmogus, tu turi sudėtingą, turtingą charakterį. Aš taip, tu taip pat. Padėkite man tai pamatyti šiek tiek plačiau.
Kokie stebina klausimai, padedantys paskatinti produktyvų konfliktą?
Paprasčiausias variantas yra „Ko man trūksta tavo istorijoje? Kitaip tariant, jūs sakote: „Aš turiu savo interpretaciją, bet kaip tokie žmonės kaip aš klaidingai interpretuoja jūsų esmę sakydamas? Ko tavyje niekas niekada neklausė ir kas padėtų man suprasti, kokia to motyvacija?
Kai jie atsako, jūs atrandate dalyką, kurio, jų manymu, nežinai apie juos ir kuris, jų nuomone, yra tikrai svarbus. Tai puikus klausimas norint ko nors išmokti. Jums nereikia kartoti dalykų, kuriuos klausėjas jau žino.
Kitas yra „Kokios istorijos ar įvykiai jūsų gyvenime paskatino jus į šią poziciją? Paprastai mes sutelkiame dėmesį į faktus ir įrodymus. Mes tikrai nepriimame savo sprendimų ar įsitikinimų taip. Savo įsitikinimams formuoti dažnai naudojame istorijas ir mažiau faktais pagrįstus metodus. Prašyti istorijos yra daug mažiau grėsminga nei prašyti faktų.
Man patinka tai. Ir tai būdas pašalinti tą patvirtinimo šališkumą ar kitus šališkus dalykus, kurie gali trukdyti suprasti kažkieno nuomonę
Ir jūs gaunate istoriją, o ne faktus. Faktai yra gana sausi ir sunkiai suprantami. Istorijos yra tai, iš ko susideda mūsų gyvenimas. Tai gera strategija, bet taip pat prasmingesnis ir naudingesnis kelias.
Kokios yra pagrindinės problemos, dėl kurių kyla neproduktyvus konfliktas?
Sąžiningai, dažniausiai matau ir tai vyksta politiniuose pokalbiuose ir taip pat galioja santykiams, kad mes išreikšti tam tikrą painiavą: „Aš tiesiog nesuprantu, kodėl tu visą laiką vėluoji! Ir artimiausia kita mintis yra „Tu turi būti idiotas! Tu turbūt tinginys!“ Esame dėl kažko sumišę, vadinasi, kažko nežinome, o tada į šį klausimą įliejame nelabdaringą stereotipą. Štai čia viskas iš karto būna neproduktyvi. Šioje situacijoje tas asmuo jaučiasi taip, lyg jūs jį visiškai neteisingai apibūdinote.
Mes projektuojame savo atsakymus į savo klausimus. Bet tai ne pokalbis, o monologas. Vietoj to, tai puiki proga užduoti klausimą. Jūs ką tik pasakėte, kad dėl kažko susipainiojate. Užuot pateikęs atsakymą, kitas dalykas gali būti toks: „Ar galite padėti man suprasti, kas atsitiko?
Jei kas nors kalbasi su kitu asmeniu – sutuoktiniu, bendradarbiu – kas labiau vengia konfliktų, kaip juos produktyviai įtraukti?
Pokalbis yra tokia universali priemonė, todėl dažnai konfliktą laikome vienintele įmanoma pokalbio priemone. Kažkas nusiminęs ir mes sakome: „Kas negerai? Ar tu pyksti ant manęs? Ar norite apie tai pasikalbėti dabar?" Jie pasakys ne. Tačiau galite užduoti kitus klausimus, kurie bus labai svarbūs ir kurie nebūtinai bus nesutarimai. Kas atsitiko šiandien? Kaip tu jautiesi? kas tau galvoje? ko tu lauki? Ką tu jautiesi blai?
Jūs neprivalote to spręsti tiesiogiai. Visų pirma, galite galvoti Koks yra pokalbis, kurio noriu? Galbūt padarėte ką nors ne taip. Norite pakalbėti apie savo patirtį. Jūs neprašote, kad jie su jumis ginčytųsi – jūs tiesiog dalinatės savo istorija.
Kaip juos įleidžiate?
Jums reikia tiesiog stabtelėti, tylėti ir pamatyti, kas atsitiks. Dažniausiai žmonės norės ką nors pasakyti, bet nežino, kaip tinkamai tai padaryti. Nemėgstantys konfliktų dažnai jaučiasi šiek tiek atsilikę nuo pokalbio tempo. Tai padės sulėtinti, daryti pauzes, atsipalaiduoti ir nuklysti į didesnį pokalbio ratą. Galų gale kitas asmuo gali įeiti į jį ir ką nors pasakyti. Turite sukurti daug erdvės ir įsileisti žmones.
