Nepaisant geriausių jūsų, kaip tėvo, ketinimų, jūsų mažylis vieną vakarą vakarienei suvalgys pusę spurgos, nes jo cypimas yra nepakeliamas, kai bandote priversti jį valgyti ką nors kita. Tam tikru momentu jūs per klaidą sugnybsite jiems pirštą, pritvirtindami juos prie automobilio sėdynės. Jūs ketinate pakoreguoti jų siaubingą istoriją, nes esate per daug išsekęs, kad ją iššifruotumėte, arba šauksite ant jų ir grasinsite bausme, kai tai neįmanoma. Tu galvosi, „Negaliu pakęsti šio vaiko“, vieną dieną, nes tai daro visi tėvai. Tada tikriausiai pajusite kaltas.
Nė vienas iš tėvų nėra tobulas. Jūs ketinate padaryti klaidų. Ir šiek tiek kaltės – arba gailėtis gali būti geresnis žodis – apie tas klaidas galite tapti geresniais tėvais. Klysti yra dalis mokymosi, kas veikia, o kas ne, ir jie gali priversti tėvus pasiryžti daryti geriau. Bet jei kaltė yra internalizuota kaip neigiamos mintys apie tai, kas tu yra, o ne tai, ką padarėte, geriau apibūdinti kaip gėdą, kuri yra daug žalingesnė emocija.
Skirtumas tarp kaltės ir gėdos yra labai svarbus. „Sveikos“ kaltės jausmas yra susijęs su veiksmu, o gėda paverčia blogą jausmą dėl to veiksmo žalingomis mintimis, pavyzdžiui: „Aš turiu būti blogas tėvas; Man tai šlykštu“, – pavyzdžiui, sako psichologas Menije Boduryan-Turner, psi. D., kuri dažniausiai gydo tėvus savo praktikoje Vudland Hillse, Kalifornijoje.
Kitas pavyzdys, skirtumas tarp apgailestavimo ir gėdos yra mąstymas: „Man blogai jaučiuosi Nekenčiau savo vaiko, bet tos retkarčiais kylančios mintys yra normalios“, o ne „Koks pabaisa žmogus nekenčia jo paties vaikas, nors ir minutei?
„Paprasčiau tariant, gėda yra jausmas ar mintis, dėl kurių žmonės jaučiasi blogai dėl to, kas jie yra iš esmės“, – sako Bostono psichoterapeutas Johnas C. Carr, LICSW ir autorius Tapimas tėčiu: pirmieji treji metai.
Gėdos liepsną maitina tokie įsitikinimai, kaip „aš nieko vertas“, „dėl visko kaltas aš“ ir „nenusipelnu meilės / atleidimo / draugų / gerų dalykų“, - sako Carras. Tie įsitikinimai dažnai prasiveržia į paviršių kaip gynybiškumas, pasitraukimas, pyktis ar dirglumas ir nenoras prašyti atleidimo ar prisiimti atsakomybę, tęsia jis.
Laikui bėgant gėda apėmė a destruktyvus poveikis savigarbai ir savigarbai, sako Moe Gelbart, Ph.D., psichologas Torrance mieste, Kalifornijoje. Gėda paprastai paliekama pūliuoti, nes iš esmės žmonės tai nori nuslėpti nuo kitų.
„Žmonės, kurie jaučia gėdą, vargu ar su kuo nors apie tai pasikalbės; jautiesi blogas žmogus, todėl pasilieki tai savyje“, – sako Gelbartas. „Tai veda prie depresija ir nerimas, jei jis pasuktas į vidų, arba pyktis, jei jis pasuktas į išorę.
Gėdos laikymas sau nebūtinai yra sąmoningas sprendimas. Daugelis tėvų, kurie suvokia gėdą, nesuvokia, kad juose yra žalingi mąstymo modeliai, o tai dar labiau pablogina jų poveikį. Boduryan-Turner sako, kad gėdos jausmas beveik niekada nėra „pristatoma problema“ arba problema, kuri skatina ką nors kreiptis į terapeutą. Dažniau tėvai kreipiasi pagalbos dėl nerimo ar depresijos. Tačiau, pasak jos, kai kurie kasinėjimai dažnai atskleidžia gėdą po paviršiumi.
Ypatingas vyrų gėdos skausmas
Dažna priežastis, kodėl vyrai kreipiasi į terapiją, yra padėti susidoroti su pykčio problemomis, sako Johnas Petersenas, Psy. D., psichologas South Bend mieste, Indianoje.
„Tačiau visada yra pagrindinė problema, kuri daugeliu atvejų yra baimė arba įskaudinimas“, - sako Petersenas. „Kai kurie vyrai net neįsivaizduoja, kad ten yra pažeidžiama emocija. Jie tiesiog galvoja: „Aš pykstu, aš tiesiog toks esu“.
Dažnas scenarijus, anot Peterseno, yra vaikinas, kuris, tarkime, pyksta ant žmonos ir sako, kad jai neįmanoma įtikti. Kai jie kovoja, jis gali nusivilti ir pasišalinti, nesuvokdamas gilesnių emocijų, kurias palaidojo. Gydydamasis jis gali suprasti, kad nesugebėjimas įtikti savo partneriui priverčia jį jaustis netinkamu ir galiausiai bejėgiu, o tai yra daug sunkesnis jausmas.
„Giliai jis bijo, kad negali padaryti jos laimingos, ir tai jį gąsdina“, - sako Petersenas. „Jis jaučia, kad jam nesiseka ir kad ji gali išeiti“.
Neadekvatumas, priduria Petersenas, yra jausmas, kuris dažnai yra susipynęs su gėda, ypač vyrams.
„Gėda yra jausmas, kad nesilaikome vidinio standarto ar įsitikinimo, kurį turime sau“, – sako jis. „Galiausiai tai pagrįsta kažkuo, ką, mūsų manymu, padarę, arba tam tikru savo aspektu, apie kurį nenorime, kad žmonės žinotų, baimindamiesi nuosprendžio.
Petersenas sako, kad vienas dažnas gėdos šaltinis, kurio vyrai net patys sau nepripažįsta, yra nesugebėjimas aprūpinti savo šeimą. Tai išlikęs vyriškas stereotipas, išlikęs kai kuriems vyrams, ypač tiems, kurie kilę iš konservatyvesnių ar tradicinių šeimų.
Jei vyras atleidžiamas iš darbo, jis paprastai nesakys: „Jaučiuosi netinkamas kaip vyras“, net jei jis taip jaučiasi giliai, sako Petersenas. Vietoj to jis sakys: „Aš taip įtemptas; tai šlykštu."
Daugelio vyrų savijautą lemia pasiekimai, pinigai ir „ataskaitų kortelės, kuriose sakoma, kad jie geri“, – sako Gelbartas. Ši idėja blėsta, nes lyčių stereotipai griaunami, sako jis. Tačiau vis tiek per grupinės terapijos užsiėmimus, kuriuos jis vedė, Gelbartas sako, kad daugelis vyrų neįsivaizduoja, apie ką kalbėti, jei jiems sakoma, kad jie gali kalbėti apie bet ką, išskyrus savo darbą ar karjerą.
„Tai apibendrinimas, tačiau daugelis vyrų lėtai atpažįsta pažeidžiamas emocijas, nes tai nėra vyriška“, – sako Petersenas. „Tie vyrai mano, kad norint būti geru vyru, socialiai priimtina tik liūdėti, džiaugtis ar nusivylę.
Tai tik vienas pavyzdys, koks griežtas, su lytimi susiję lūkesčiai gali pakenkti šeimoms. "Yra dvigubi standartai, kai moterys paprastai turi daugiau leidimo kalbėti apie savo jausmus nei vyrai", - sako Boduryan-Turner. „Tėčiai negali kalbėti apie tai, kaip jie bijo“.
Gilios gėdos ištakos
Kodėl vieni vyrai jaučia gėdą, o kiti – ne? Žmonės, kurie jautrūs atstūmimui ir kitų žmonių nuomonei, dažniau jaučia gėdą. Gėdos kilmė labai priklauso nuo jūsų auklėjimo. Gėdinimasis vaikystėje gali įteigti mintį, kad iš prigimties esi nevertas arba kažkodėl „stokojate“.
„Žmonės, kurie buvo pernelyg gėdinami, nežino kito būdo“, - sako Carras. „Tiems vyrams gali būti labai sunku priimti mintį, kad jie yra mylimi, atleistini ir verti. Didelė terapijos darbo dalis yra geriau suvokti ir priimti savo vertingumą.
Daugelis žmonių ne tik jaučia, kad nepateisinate visuomenės ir šeimos lūkesčių, bet ir kelia sau nerealius tikslus. Tėvai dažnai turi sąmoningų ir nesąmoningų tikslų, pagrįstų jų santykiais su savo tėvais, Tai reiškia, kad jie stengiasi atkartoti arba pakeisti tuos tėvystės aspektus su savo vaikais, Petersen sako.
„Jei, pavyzdžiui, vienas iš tėvų pliaukštelėjo ar ant tavęs rėkė, gali prisiekti niekada to nedaryti savo vaikui. Arba galbūt norėsite pakartoti teigiamus dalykus, kuriuos dėl jūsų padarė jūsų tėvai“, – sako jis. „Kai nepasiekiame šių tikslų, gali užklupti gėda. Ir akivaizdu, kad [kadangi su jais praleidžiame daugiausiai laiko], blogiausią save dalijamės su tais, kuriuos mylime.
Kaip gėda paveikia jūsų tėvus
Jei tėvai nepaisys gėdos, kurią jie jaučia, tai gali tapti užburtu ratu, kuris tęsis ištisas kartas, sako Gelbartas. Jei vaikas sukelia gėdos jausmą tėvams, tai gali būti lengviau emociniame lygmenyje pykti ant vaiko ir priversti jį daryti ką nors kitaip, o ne susitvarkyti su jausmu gėda.
„Tai yra gėdos pašalinimas ir kaltės suvertimas vaikui“, – sako jis. „Vyrai dažnai prisiima gėdą ir ją kaltina iš išorės, o tai įamžina problemą ir įtraukia vaikus.
Paprastai vyrai dažniau nei moterys kalba apie savo jausmus kažkam kitam, Pavyzdžiui, sakydamas: „Šis žmogus verčia mane jaustis tam tikru būdu“, o ne savo jausmą, Gelbartai sako.
„Tačiau jūs turite prisiimti atsakomybę už tai, kaip jaučiatės, ir pradėti tai atskleisti, kad galėtumėte apie tai kalbėti“, - sako Gelbartas. „Mes mokome žmones pasakyti: „Aš jaučiu...“ terapijos seansuose, o kiti žodžiai turi būti apie juos pačius. Negalite sekti „Aš jaučiu, kad tu...“ Tai ne jausmas, tai puolimas ar nuosprendis.
„Manau, kad tu nesate malonus žmogus“ iš tikrųjų nėra „jausmas“, - aiškina jis. Daugelis vyrų turi šiek tiek pasikapstyti, kad atskleistų jausmą, slypintį po šiuo nuosprendžiu, kuris gali būti liūdesys ar įskaudinimas.
„Kai jie pradeda tai suprasti, tai yra paleidimas ir jie pradeda jaustis geriau“, - sako Gelbartas.
Boduryan-Turner sako mananti, kad jos pacientai, kurie yra tėvai, suteiks sau pertrauką per šį precedento neturintį įvykį. pandemija, kai dauguma iš mūsų pirmąjį pusmetį praleidome namuose su šeimomis beveik 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Tačiau pastaruoju metu ji dažnai mato „karantino gėdą“. Net su kasdieninis stresas ciferblatas pasuktas iki 11, daugelis tėvų tikisi iš savęs tobulumo ir gėdijasi, kai neatitinka šio standarto. Pandemijos metu tobula tėvystė yra sunkesnė nei bet kada anksčiau, nes daug daugiau galimybių padaryti ar pasakyti savo vaikui – ar savo partneriui – dalykus, dėl kurių vėliau gali jaustis kaltas.
Be to, dviejų tėvų buvimas namuose pandemijos metu paaštrino problemą, kuri kartais iškyla tėčiams šeimose, kuriose mama yra pagrindinė globėja, sako Petersenas. Tėčiai gali pastebėti, kad esant visiems kartu, dominuoja mamos ir vaiko santykiai, todėl būdai, kuriais jis paprastai augina, kai būna vienas su vaikais, gali būti ne tokie veiksmingi. Susidūrę su šiuo keistu disbalansu, vyrai gali jaustis netinkami ir pradėti nerimauti, kad mama praras pasitikėjimą jo, kaip tėvo, sugebėjimais. Be to, karantino metu šeimos retai pailsi viena nuo kitos, o tai gali sustiprinti problemas.
Kaip sulaužyti tėvystės gėdos spiralę
Boduryan-Turner sako, kad gėda yra kaip vėžys. Tai destruktyvi ir gali plisti. Kad tai įveiktų, svarbu, kad vyrai pirmiausia suprastų, kaip jiems augant galėjo būti gėdos sukeliančios žinutės.
„Klientams sakau, kad jie turi pasirūpinti savimi ir pakeisti pasakojimą: galite verkti ir galite prašyti pagalbos“, – sako ji. „Jūsų darbas yra ne gauti visus atsakymus, o atlikti darbą, kurį turite padaryti, kad augtumėte ir pasirodytumėte kaip geresni tėvai.
Daugelis darbų yra susiję su dalykų suvokimo keitimu, nes tai, kaip matote dalykus, nulems jūsų savijautą labiau nei tai, ką daro ar sako jūsų šeima, sako Gelbartas.
„Galite pamatyti stiklinę pusiau pilną arba pustuštę; stiklas neturi keistis“, – sako jis. "Jei žmonės gali pažvelgti giliau ir pakeisti tai, kaip jie ką nors suvokia, jie gali jaustis kitaip."
