Tai griežta ir greita taisyklė jūsų namuose. Prieš miegą yra aštuntą valandą. Tai nereiškia, kad pradedi ruoštis miegoti aštuntą. Tai reiškia, kad rankos ir veidai nuplauti, išvalyti dantys, skaitytos istorijos ir maldos, pasakytos prieš 8:01. Bet kaip tik tada vienas iš tėvų nusprendžia, kad laikas kutenti. Dabar vaikai susierzinę, raudonaveidžiai, prakaituoti ir atsimušę į sienas. Kitas tėvas dabar turi vaidinti blogiuką ir priversti visus eiti miegoti arba patirti pasekmes. Ir tada paaiškėja: „[Tėvai X] yra daug smagiau nei tu“. Tai sukelia pyktį, nes, žinoma, vienas iš tėvų to nenori būk blogas policininkas, bet visada yra priverstas prisiimti suaugusiojo vaidmenį. Vėliau vienas iš tėvų pamini šį įvykį ir an argumentas, vėl prasideda tas pats ginčas dėl drausmės temos ir kodėl jums reikia būti toje pačioje komandoje.
Kaip susitaikyti su tuo, kad esate sunkus santykiuose? Blogas policininkas – siautulingai linksminantis gerasis policininkas? Tai argumentas, kurį turi daugelis susituokusių porų, kai vienas iš tėvų visada būna žaidimų draugais, o kitas amžinai yra pavestas drausminti. Tai ne tik kenkia tėvams, kurie bando laikytis taisyklių, bet ir siunčia vaikams skirtingą žinią: vienam iš tėvų smagu, kitam – ne (kaip jie gali ar tikėtis laikytis abiejų tėvų taisyklių, kai aišku, kad jie netgi gali susitarti dėl jų?) Santuokos ribose tai taip pat užkrauna daug naštos blogiesiems policininkas. Niekas nenori būti sunkus.
Kodėl „Aš visada blogas policininkas! Kova vyksta
Norėdami išnarplioti padalijimą disciplina kurios kartais gali egzistuoti santuokoje, svarbu suprasti, kodėl ji išvis egzistuoja. Net jei vienas iš tėvų yra labiau linkęs būti linksmiems ar žaismingiems, tai dar nereiškia, kad jie nežino, kas yra teisinga, o kas ne, kai reikia nustatyti taisykles.
Pagal Amelija Bowler, Toronte gyvenantis elgesio analitikas, viena iš priežasčių, dėl kurių gali kilti tokių problemų, kai vienas iš tėvų, nepaisant to, kad yra tame pačiame puslapyje su savo partneriu dėl taisyklių, mažiau toleruoja konfliktus.
„Jie labai lengvai pervargsta ir patiria stresą“, – sako ji. „Taigi jie tiesiog siekia pabėgimo liuko sakydami: „Tiesiog leisk jiems tai padaryti!“ Jie tiesiog nori išeiti iš situacija, o dabar vienas iš tėvų bando išlaikyti liniją, o kitas eina link duris. Tai gali sukelti nuosprendį, sakydamas: „Tu jiems per švelnus“ arba „Tu per griežtas jiems“. Ir tai vienas dalykas, kuris santykiuose gali būti tikrai destruktyvus.
Kita priežastis: nors nėra precedento, kad motinos visada yra taisyklių kūrėjos, o tėčiai – taisyklių laužytojai, toks scenarijus dažniausiai būna. Dalis to, sako Bowleris, kyla iš to, kad, tradiciškai kalbant, tėčiai nėra namuose taip dažnai, kaip mamos, todėl nenori praleisti riboto laiko su vaikais gulint taisykles.
„Jie yra labiau atsipalaidavę ir nėra tokie įtempti, kai visą dieną būna namuose su vaikais“, – sako ji. „Taigi jie sako: „O, nesijaudink dėl to, mieloji, tiesiog duok jiems ledų!“ Jie nori mėgautis laiku, kurį leidžia su vaikais, jei visą dieną buvo darbe. Jie nenorės turėti didelės kovos“.
Trumpalaikis „blogojo policininko“ kovos sprendimas
Taigi, ar tai būtų konflikto baimė, atsainus požiūris į taisykles dėl nebuvimo namuose taip dažnai, faktas išlieka kad, kai šis argumentas pasitvirtins, nė vienas iš tėvų nebus tinkamai nusiteikęs nustatyti problemą kaip toks. Taigi, kaip šiuo metu galite įdėti smeigtuką į pokalbį taip, kad liktų atviros durys būsimoms diskusijoms?
Visų pirma, jūs niekada nesumenkinate kitų tėvų prieš vaikus. „Jūs nenorite sakyti, pavyzdžiui, „tėtis klysta“ arba „mama per griežta“, – sako Bowleris. "Paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra pakenkti savo partneriui."
Iš ten galite išsklaidyti ginčą (ir beveik bet kokį santuokinį ginčą) tiesiog pripažindami, kad jūsų partneris yra nusiminęs ir suprantate priežastį. Taigi, užuot įsijungę į vaikų pasakojimą „Mamai nesmagu“, sakydami kažką panašaus į: „Mama teisi. Miego laikas yra aštuntą ir ji visą dieną sunkiai dirba tavimi. Mums nereikia jai visko apsunkinti“, – gali ne tik sustabdyti nesutarimus, bet ir parodyti partneriui, kad suvoki jo jausmus.
„Kiekvienas nori būti išgirstas ir pripažintas“, – sako Bowleris. „Tiek daug santuokinių ginčų yra tokie: „Noriu pripažinimo už tai, ką padariau“. Noriu, kad pripažintumėte, jog visą dieną buvau darbe arba visą dieną buvau su vaikais. Tiesiog pripažindami vienas kitą ir suteikdami vienas kitam pagarbą, galite praleisti valandų valandas ginčų.
Ilgalaikis „Blogojo policininko“ kovos sprendimas
Nors tą vieną naktį nelaimės galėjo būti išvengta, faktas išlieka, kad aštuntą val. Kitą naktį vėl ateis laikas miegoti – arba įvyks vienas iš daugybės kitų scenarijų. Ir kai tai įvyks, kils klausimas, kas atliks gero policininko vaidmenį. Anot Bowlerio, gali būti tam tikra erdvė su taisyklėmis, jei visada bus aiškiai sufokusuotas didesnis vaizdas.
„Visada bus skirtumas, pavyzdžiui: „Jei aš tikrai noriu to papildomo ledų kaušelio, ar aš paklausti mamos ar tėčio?“ Kiekvienas vaikas žino atsakymą į šį klausimą, ir tai nėra tokia didelė problema“, – sako ji. „Didelis dalykas yra tada, kai vienas iš tėvų jaučiasi apleistas ar pakirstas kito, ir jie negali susitarti dėl savo vertybių.
Taigi, kai ateina laikas užmegzti lygiavertę partnerystę vykdant drausmę, koks yra geriausias požiūris? Kaip sako senasis skautų šūkis, būk pasiruošęs. "Žmonės kartais patenka į bėdą, kai iš tikrųjų nežino, kaip reaguoti į situaciją, todėl jie tiesiog paleidžia", - sako Bowleris. Jie sako: „O, aš jam sakiau, kad jis negali valgyti jokių sausainių, bet jis valgė ant prekystalio. sausainiai ir aš nežinojau, ką daryti!“ Ir tai yra viena iš tų situacijų, kurią tikrai turite padaryti planuoti. Jei kas nors pažeidžia taisykles, ką tu darai?
Vienas iš būdų paleisti kamuolį – parengti namų taisyklių rinkinį. Paprašykite juos surašyti ir iškabinti gerai matomoje vietoje. Tegul vaikai kartu su jumis ir jūsų sutuoktiniu nustato taisykles. Jei jie meniškai nusiteikę, leiskite spalvinti arba piešti pačiame puslapyje. Bowleris sako, kad labai svarbu įtraukti juos į abiejų tėvų kūrimo taisykles, nes tai padeda išsiaiškinti taisykles ir padaryti jas apčiuopiamas. „Taigi dabar ne tik „sako mama“, – aiškina Bowleris. „Tai yra: „Žiūrėk, tokios yra namų taisyklės. O namų taisyklės sako, kad prieš vakarienę negalima valgyti užkandžių.
Ir dar vienas dalykas, kurį reikia nepamiršti, yra tai, kad vienas asmuo gali būti labiau drausmingas nei kitas, jei visi jaučiasi taip, lyg jų balsas būtų išgirstas. „Visada reikia pusiausvyros“, – sako Bowleris. „Tu nenori du tipai A. Vertindami partnerio stipriąsias puses, o ne pastebėdami, kad jie ne tokie kaip jūs, ir vertindami juos už tai, visi bus laimingesni.
