Kaip beprotiškai patyręs trijų vaikų tėvas, kuris yra auklėjimo meistras, jaučiau, kad atėjo laikas perteikti dalį savo išminties visiems naujiems tėčiams. Gimę pirmagimį visi jaučiamės šiek tiek nepasiruošę (skaitykite: visiškai išsikraustę iš proto), o tai padeda turėti galimybę gauti šiek tiek draugiškas patarimas, net iš manęs, apgaulingo tėčio. Teisingai: aš iš tikrųjų tiek daug nesupratau. Bet aš žinau 10 dalykų, kuriuos turėsite žinoti prieš pradėdami tėvystę.
10. Jūs retkarčiais paliesite kakas. Viskas gerai.
Neišvengiama, kai esi nepatyręs keisti sauskelnių, paliesi kakoti, gal net kasdien. Neišsigąskite. Kūdikių išmatos nesugadins jūsų visą gyvenimą taip, kaip suaugusiųjų, jei jas paliesite. Ekskrementai yra tokie pat nekenksmingi, kaip ir bet kas kitas rinkoje. Net nesmirdi kad iš pradžių blogai. Maždaug šešių mėnesių kūdikis prideda dvokiančių molekulių.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
9. Tavo namai nebe tavo.
Tiesiog pripraskite prie to, kad jūsų kruopščiai sutvarkyti, gerai kvepiantys, šviežiu kilimu iškloti namai jau praeitis. Dabar tai šeimos namas. Per ateinančius dvejus metus kilimas bus visam laikui dėmėtas, kiekviena tuščia vieta bus užpildyta plastikiniais kūdikių žaislais, elektroninis įrenginys bus paslaptingai išjungtas, o bet koks lūžtantis daiktas, nepadėtas aukščiau nei trys pėdos nuo žemės, bus paslaptingai išjungtas sulaužytas. Rekomenduoju brangius daiktus pakabinti ant lubų, tarsi stovyklautumėte meškų šalyje.
8. Gaukite mikroautobusą.
Taip, žinoma, aš žinau. Prisiekei, kad niekada nebūsi mikroautobuso vaikinas ir tu neplanuoji juo būti dabar. Mikroautobusai nėra šaunūs, stilingi, seksualūs ar kažkas panašaus.
Bet spėk ką? Išoriniam pasauliui tu irgi nebesi. Tu esi tėtis, kuriam reikia vežtis daiktus.
7. Keisdami vystyklus visada turėkite daug servetėlių ranka pasiekiamoje vietoje.
Kūdikių pervystymo stalas yra tarsi jūsų darbo stalas; visada po ranka turėkite tinkamus įrankius. Atminkite, kad vien todėl, kad kruopščiai išvalėte kūdikio užpakaliuką, tai nereiškia, kad daugiau išmatų iš karto nebus. Naujagimis turi nuostabų pajėgumą gaminti daiktus, o išmatos gali pasirodyti ir pasirodys akimirksniu ir be įspėjimo. Tikėkitės netikėtumo.
Be to, jei jūsų kūdikis yra berniukas, persirengimo metu ant jo Johnson visada uždėkite rankšluostį arba vystyklų skudurėlį, nebent esate šlapimo fontanų gerbėjas.
6. Išspjaudymas ir vėmimas yra du skirtingi dalykai.
Nesijaudinkite, kad būsite išspjauti. Tai praktiškai niekuo nesiskiria nuo to, kad kažkas išlieja šiltą pieną ant jūsų marškinių. Tiesiog nulupkite vieną ir paimkite kitą, kad kūdikis galėtų išspjauti. Įsigykite marškinėlius „Goodwill“ ir nesijaudinkite dėl to.
Tačiau, kai išspjaunama į vėmimą, viskas pasikeičia. Bet kokia kaina reikia vengti vėmimo. Jei, neduok Dieve, atsidursite vieni su vaiku, kuris vėmė ir turite su tuo susitvarkyti, rekomenduoju veidą patepkite tvarsčiu arba blizgučiu, apsauginius akinius, gumines pirštines ir vonios rankšluostį, kurį galima nedelsiant sudeginti po to. Taip pat nežiūrėkite tiesiai į vėmimą. Tai gali turėti ilgalaikių pasekmių. Pažiūrėk į šoną.
5. Gaukite „Bugs Bunny“ DVD.
Kai jūsų kūdikis bus pakankamai senas, kad jo ar jos akivaizdoje nebetinka žiūrėti Antrojo pasaulinio karo filmų, būtinai turėkite „Bugs Bunny“ DVD arba atsisiųstą. Tokiu būdu vaikas vienu metu gali išmokti tinkamo humoro ir sarkazmo, o jūs nesate pavaldūs „Dinozaurų traukiniui“ ir „Letenų patruliui“, kurie, kaip žinoma, sumenkina suaugusius vyrus. Vaikas turėtų būti veikiamas smulkesnių dalykų.
4. Jūsų žmonos krūtys yra uždraustos.
Tai vienas didžiausių gerojo Dievo pokštų, didžiausias uždraustas vaisius. Kaip visi žinome, fizinis kūdikio gimimo procesas turi įtakos moters… turto dydžiui ir formai. Kadangi visi vyrai yra nesąžiningi, negiliai, ši metamorfozė visada yra geras dalykas, beveik stebuklingas.
Iki tol, kol naujasis tėvas laikinai išprotės ir nepajudins skausmingos ir itin jautrios savo neseniai atvykusios palikuonių motinos. Dėl to Rickas Flairas gali didžiuotis (ir liūdėti). Atpildas gali būti greitas ir griežtas, todėl dažnai sustabdymas visam sezonui.
Dėl Dievo meilės, žmogau, nukreipk savo dėmesį kitur! Tai jau ne tau! (Ar jie kada nors buvo? Per daug negalvok apie šį klausimą.)
3. Gerai sūpuoti kūdikį miegoti.
Šiuolaikinės kūdikių knygelės nurodys prieš miegą pasodinti rėkiantį vaiką į lovelę ir išeiti. Tai neva padeda vaikui susikurti miego grafiką ir suprasti, kad lovelė skirta snūduriuoti. Tai gerai ir gerai, bet tai pašalina vieną iš geriausių tėčio akimirkų iš lygties.
Štai ką jūs darote: Įdėkite puikų vaikiškos muzikos kolekciją (mano buvo orkestrinių „Disney“ melodijų kompaktinis diskas) ir sėskite į savo sklandytuvą / rokerį su savo vaiku. Paimkite privalomą „O, mano, mano, o dinozaurai“ kopiją ir perskaitykite ją kūdikiui iki galo. (Jums patiks.) Tada išjunkite šviesas ir pradėkite siūbuoti. Per 10 minučių jūsų sūnus ar dukra snūs ant jūsų krūtinės ir jūs mėgausitės pačia geriausia savo dienos dalimi. Įdėkite kūdikį į lovelę ir išsėdėkite. Kūdikiai išmoks laiku užmigti, patikėkite manimi, bet tik tu turės šiuos nuostabius prisiminimus.
(Profesionalų patarimas: prieš miegą įsitikinkite, kad visi triukšmą keliantys žaislai yra nuo vaikų darželio grindų. Priešingu atveju kambarys taps minų lauku daiktų, kurie gali pradėti murkti, klibėti ar loti nuo menkiausio judesio, o tai atšauks visus sunkius darbus prieš miegą.)
2. Pasinaudokite sveiku protu.
Kai susilauksite pirmojo kūdikio, jus užplūs patarimai ne tik iš savo šeimos ir draugų, bet ir iš knygų, Holivudo ir nepažįstamų žmonių gatvėje, įskaitant mane. Kai kuriuos iš šių patarimų verta pasilikti, o kai kuriuos – visišką šlykštumą. Paimkite viską su druska. Nors būti geru tėčiu ne visada lengva, jei vadovaujamės sveiku protu, turėtume sugebėti viską išsiaiškinti.
Ir jei jūsų sveikas protas jūsų žlugdo, tiesiog sutelkite dėmesį į tai, kad nenuleistumėte kūdikio ant galvos.
1. Mėgaukitės kūdikio metais.
Pirmojo vaiko gimimas tėčiui gali būti varginantis. (Taip, tai, be abejo, skirta ir mamai, bet šis straipsnis yra apie tėčius.) Miego trūkumas, ypač kad pirmieji trys–šeši jūsų vaiko gyvenimo mėnesiai atrodytų maždaug kaip Prekambro laikotarpis Laikotarpis. Stebėsite, kaip tai išgyvensite.
Tačiau vieną naktį įvyks nuostabus dalykas: miegosite visas aštuonias valandas. (Mūsų atėjo tą naktį, kai pamiršau įjungti kūdikio monitorių.) Pabudę jausitės kaip milijonas dolerių, ir atrodys iššūkiai pakeisti pašėlusius sauskelnes ir ignoruoti savo žmonos porno žvaigždžių krūtis labai mažas. Būdamas gerai pailsėjęs žmogus pavers tave SuperTėčiu, o tu ir tavo mažoji aš pradėsite rimtai linksmintis.
Nepraleiskite šių mėnesių, nes jie greitai praeina. Mėgaukitės savo kūdikiu, kol jis išmoks kalbėti (ir tada neužsičiaups), kaip valdyti „Xbox“ visa ko ir visų kitų atskirtis, o tada išauga į paauglį, galintį save sunaikinimas.
Atmetus visas kakas, kūdikio metai yra patys geriausi.
Ilgametis humoro, kūno rengybos ir auklėjimo tinklaraštininkas Markas E. Johnsonas rašė savo kelią per visus beprotiškus tėvystės aspektus – nuo naujų kūdikių ieškojimo iki bendravimo su paniurusiais paaugliais. Sekite jo žygdarbius doofusdad.com.
