Taigi, jūs kalbatės su savo tėčiu telefonu ir iškyla atostogų tema. Jis žino, kad planuojate jas praleisti su savo uošviais, nes sukūrėte kompromisų sistemą, skirtą kiekvienai kitai šventei, ir tai yra jūsų uošvių metai. Sąžininga yra sąžininga. Bu
„Na, aš ir tavo mama turėsime tikėtis, kad kada nors šiais metais pamatysime vaikus...“ – sako jis tylėdamas.
Tėtis įstūmė jus į kampą, nes nenorite, kad jis ar jūsų mama jaustųsi atstumti. Tikrai, jautiesi senu pažįstamu draugu: kaltė.
Kelionė į kaltę yra galingas ginklas, randamas daugelio žmonių pokalbių ginklų saugykloje. Kas jo nenaudojo arba sąmoningai nesinaudojo, kad gautų tai, ko nori? Tai taip paplitusi, kad šiuo metu tai gana klišė. Tačiau kaltės kelionė yra a manipuliavimas taktika, kuri, dažnai naudojama, tikrai gali sutrikdyti santykius. Kai vienas žmogus – partneris, uošvis, senelis – naudojasi kaltės jausmu, gėda, arba nusivylimas savo noru, tai gali sukelti nesveiką bendravimą ir nesugebėjimą išspręsti konfliktų.
„Kaltės jausmas yra būdas išlaikyti galią“, - sako
Naudoti kaltę, kad išsiaiškintumėte savo norą, gali atrodyti nekaltas – ir tikrai taip gali būti. Tačiau kai jis naudojamas reguliariai, kaltės jausmas gali sukelti ilgalaikių santykių problemų. Nekalbant apie tai, kad gavėjas gali jaustis panaudotas ir neįvertintas.
„Kaltės iš prigimties yra manipuliacinės“, - sako Kimberly Perlin, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja. „Užuot prašydami to, ko norite, stenkitės priversti kitą jaustis blogai, kad elgtųsi taip, kaip norite. Jie yra įrankiai bejėgiams arba tiems, kurie mano esantys bejėgiai, nes neprisiima atsakomybės už savo jausmus ar veiksmus.
Jei esate kaltės kelionės pabaigoje, sunku žinoti, kaip reaguoti. Štai kodėl svarbu turėti tam tikrą užpakalinės kišenės taktiką, kad išvengtumėte pasipiktinimo, nusivylimo ir kitų neigiamų jausmų, kurie kyla dėl to.
Kaip reaguoti į kaltės kelionę
Jei kas nors bando jus suklaidinti, vienas iš pirmųjų dalykų, kurį rekomenduoja ekspertai, yra kalbėtis su savimi. Tai yra, skirkite šiek tiek laiko ir paklauskite savęs apie kaltės-keliautojo prašymo pobūdį ir sužinokite, ar jis galioja. Tada pasiūlykite atsakymą, leidžiantį jiems žinoti, kad buvo išgirsti.
„Paklauskite savęs: „Ar šis patarimas yra naudingas? Ar aš sutinku su tuo, kas man sakoma? Jei laikysiuosi šio patarimo, koks bus rezultatas mano savigarba ir tikrosios mano gyvenimo aplinkybės? Nancy Landrum, autorius ir santykių treneris. „Kai man reikia laiko tai pagalvoti, radau geriausią atsakymą: „Aš šiek tiek pagalvosiu“. Arba: „Galbūt tu teisus“. Aš apie tai pagalvosiu.“ Toks atsakymas suteikia „patarėjui“ tam tikrą pasitenkinimą būti išklausytam, bet nieko nežada.
Be to, galite pakeisti scenarijų, skirtą kaltės klaidintojui, iš tikrųjų kreipdamiesi į tai, ko jis prašo, o ne į kaltės jausmą, kurį jie sieja su prašymu. Pavyzdžiui, jei kaltės jausmas yra susijęs su jų noru praleisti atostogas su jumis, pasikalbėkite su jais apie tai, o ne dėl to, dėl ko jie jus kaltina.
„Paaiškinkite, kad jei jie turi užklausą, kitą kartą paprašytumėte tai pasakyti tiesiogiai“, – sako Perlinas. „Norėdami išsiaiškinti prašymą, ieškokite pagrindinio noro, troškimo ar poreikio, išreikšto pareiškime.
Tai gali būti lengviau pasakyti nei padaryti. Nesunku jaustis bejėgiu, kai tau gerai suformuluotas žodis „Na, tavo brolis niekada neturėjo su tuo problemų...“ arba „Na, manau, po kelių mėnesių pasimatysime su draugais...“ Situacijoje, kai kaltė guli ant galvos kaip įmanoma būti, Jessica Tappana, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja, siūlo paprastą sprendimą: užtikrintai paaiškinkite savo situaciją ir tvirtai paklauskite, ko jums reikia.
„Šis yra paprastas, bet galingas ir dažnai gali būti naudojamas išties artimų santykių kontekste, kai nemanote, kad kitas asmuo tikrai nori sukelti jums kančių“, – sako ji. „Pasakykite: „Mano darbo projekto galutinis terminas yra rytoj ryte. Jaučiuosi nusivylęs, kad negaliu eiti vakarienės su jumis šį vakarą, ir jaučiau įtampą, kad bandau tai užbaigti. Ar galite paremti mane dirbant šį vakarą? Jei taip, būtinai išeisiu iš darbo bent valanda anksčiau, kad rytoj vakare turėtume daugiau laiko kartu.
Vėlgi, tai taip pat gali būti sunku bandyti, nes reikia suderinti jų kaltę su savo. Tačiau visada yra kitas pasirinkimas: nesiimkite.
„Kaltės jausmo kelionės yra seksualios tik tada, kai sulaukia norimo atsako“, – sako Perlin. „Jei to nepadarys, tai nebėra veiksminga priemonė kalbėtojo poreikiams patenkinti.
Galų gale, žmogus, kuris gali išlaisvinti jus nuo kaltės jausmo, esate jūs. Turite mokėti įsitvirtinti, pasakyti sau, kad to prašydami nedarote nieko blogo ko norite (jei taip yra iš tikrųjų), ir būkite pakankamai pasitikintis, kad nepasiduotumėte kaltės jausmui reikalavimai.
„Priminkite sau savo vertybes ir kodėl priėmėte tokį sprendimą, arba nubrėžėte ribą, dėl kurios jie bando priversti jus jaustis kaltu“, – sako Tappana. „Prisimindami, kaip jūsų sprendimas yra susijęs su jūsų asmeninėmis vertybėmis ir jums svarbiausiais dalykais, galite išlikti stipriems, kad ir ką sakytų kitas žmogus“.
