Gerai bendravimas yra visų santykių pagrindas. Kalbėjimas. Klausymas. Klausa. Sėkmingai bendraujančios poros turi išmokti pasakyti, ką iš tikrųjų galvoja, ir mokėti atvirai bei aktyviai klausytis savo partnerio. Svarbu ne tik išgirsti jų žodžius, bet ir suprasti jų prasmę ir ketinimą. Tie, kurie tai supranta ir nuolat stengiasi tobulinti savo stilių, yra geresni už tai. Mažiau painiavos ir daugiau aiškumo lemia daug laimingesnė santuokae. Ir todėl protinga turėti keletą bendravimo pratimų poroms savo galinėje kišenėje.
Tačiau kokie bendravimo pratimai yra naudingi, ypač užsiėmusiems tėvams, kurie turi daug bendrauti vieni su kitais? Kalbėjomės su įvairiais terapeutais ir klausėme jų rekomendacijų. Pratimai, kuriuos jie tyrinėjo kartu su mumis, yra gana paprasti ir nereikalauja per daug laiko. Tačiau nors jiems trūksta įsipareigojimų, jie turi daug pinigų, nes padeda sutelkti dėmesį į tokius svarbius įgūdžius kaip aktyvus klausymasis, konfliktų sprendimas ir dėkingumas. Pasižadėkite atlikti šiuos pratimus šiek tiek daugiau – arba tiesiog nepamirškite jų principų – ir, tikėtina, turėsite mažiau praleistų ryšių ir daugiau
8 puikūs bendravimo pratimai poroms
-
Klausymas be pertraukų
Tai įprastas vaizdas: vienas partneris kalba, kitas tiesiog laukia savo eilės kalbėti arba visiškai atsisako. Beveik visi kalti pertraukiantis; bet mes visi turime būti geresni, nes empatiją iš pokalbio ir bendravimo paverčiame vieningo elgesio žaidimu.
Šiuo paprastu pratimu siekiama atsikratyti šio blogo įpročio. Ir taip, tai gali atrodyti akivaizdu, bet diskusijos turint omenyje šią sistemą padeda nustatyti toną. Tai veikia taip: vienas partneris kalba nuo penkių iki septynių minučių, o kitas partneris tiesiog klauso. Kai pirmasis asmuo baigia, kitas užduoda klausimus, kad padėtų suprasti, ką ką tik išgirdo (Pagalvokite: „Kaip jautėtės, kai man tai pasakėte?“ „Kaip aš galiu padėti kitą kartą padaryti geriau? ir „Kodėl tai tau taip svarbu?“) Kai į šiuos klausimus bus atsakyta ir jie bus išspręsti, ateina kito partnerio eilė kalbėti.
„Šių pratimų tikslas nėra toks, kad vienas iš partnerių pagrįstų, kodėl ką nors padarė ar kaip jie tai padarė, bet tam, kad padėtų suprasti vieni kitus“, – sako Valentina Dragomir, psichoterapeutė ir įkūrėja. PsihoSensus. “Gynybiškumas, pratybų metu neskatinama vertinti, kritikuoti, o skatinama klausytis ir užduoti klausimus su empatija. -
Dėkingumo išreiškimas
Du žodžiai, du skiemenys. „Ačiū“ ir „tu“. Tačiau stebina, kaip dažnai šie žodžiai paliekami tarp pokalbių porų ir kiek dalykų yra savaime suprantami arba laikomi nepakankamai svarbiais, kad juos būtų galima pagrįsti įvertinimas. Dažnai tai yra kasdienės smulkmenos, kurias poros daro viena kitai, dažnai pamirštamos. Tiesiog pagalvokite įvertinimas ir skirdamas laiko pasakyti. „Ačiū, kad išvirei man kavos“ arba „Aš vertinu, kad vakar pripylėte degalų į mano automobilį“.
„Tai skatina mus atkreipti dėmesį į tai, kaip ir kada mūsų partneris jau pasirodo mums, ir žodžiu išreikšti dėkingumą“, – sako Saba Harouni Lurie, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė ir savininkė bei įkūrėjas Imkitės šaknų terapijos. „Tiems, kurie gerai reaguoja į patvirtinančius žodžius, šis pratimas taip pat gali padėti patenkinti šį poreikį. Šis pratimas taip pat gali sukelti teigiamą sniego gniūžtę santykiams: kuo labiau išreiškiame dėkingumą vienas kitam ir jaučiamės vertinami, tuo labiau galime jaustis skatinami parodyti vienas kitam rūpestį. -
Veidrodis
Daugelyje diskusijų vienas žmogus kalba, o kitas iš pradžių klauso, o po to pamažu juos sureguliuoja, galiausiai atsakydami neutraliomis frazėmis, tokiomis kaip: „Aš suprantu“ arba tiesiog „Uh-huh“. Tai atsitinka. Ir tai neišvengiamai veda prie ne itin smagių ginčų. Veidrodis, klasikinė bendravimo technika, padeda to išvengti.
Kai bendraujate su savo partneriu, įsiklausykite į jo ar jos mintis ir jausmus, tada pakartokite tai, kas buvo pasakyta, ir tęskite: „Ar aš tai supratau tiesa?" Tada jūsų partneris gali patvirtinti arba paneigti, ar jūs tai padarėte teisingai, ar ne, ir tęsti pokalbį tol, kol jausis, kad buvo pakankamai išgirdo. Tuo metu klausytojas gali patvirtinti savo partnerio jausmus sakydamas: „Tai prasminga“ arba „Džiaugiuosi, kad man tai paaiškinai“. Net jei tu ne visiškai sutinkate su viskuo, kas buvo pasakyta, bent jau dabar išgirdote savo partnerį ir galite išspręsti konfliktą iš geresnės vietos supratimas.
„Šis pratimas suteikia poroms galimybę praktiškai išsakyti savo jausmus ir perspektyvą, praktikuotis aktyviai klausytis, kad partneriai galėtų jaustis tikrai išgirsti, dovanoti ir gauti empatiją bei patvirtinimą. sako Dr Tari Mack, pranešėjas, autorius, treneris ir klinikinis psichologas. „Tai įgūdžiai, kuriuos poros turi įvaldyti, kad augtų ir išlaikytų sveikus santykius. -
Savaitinė (arba kasdienė) registracija
Gyvenimas yra užimtas ir pilnas nuolatinių trukdžių. Kartais geriausia, ką galime padaryti kaip pora, yra greitas: „Kaip praėjo jūsų diena? kaip jūs abu einate per tą patį kambarį pakeliui į kitą vietą. Tai gali veikti kurį laiką, bet galiausiai, jei neplanuojate prasmingo laiko vienas kito registracijai, pradedate būti laivais naktį.
To išvengti yra paprastas bendravimo pratimas, nustatant oficialią registraciją. Galite suplanuoti šias registracijas arba įtraukti tai į įprastą kasdienybę (pavyzdžiui, kas vakarą kartu pasivaikščioti ir tada užsiregistruoti), ir jos nebūtinai turi būti ilgos. Tiesiog skirkite tiek laiko, kiek jums reikia, kad suprastumėte vienas kitą apie tai, kas iš tikrųjų vyksta jūsų atitinkamuose gyvenimuose.
„Šioje erdvėje jie gali dalyvauti klausytojo / kalbėtojo pratybose, dalintis tuo, kas su jais ir santykiuose sekasi, ir pagaliau išreikšti dėkingumą už tai, už ką jie yra dėkingi“, – sako Molly Mahoney, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja. savininkas Tikra Terapija. „Šis metodas skatina stipresnį ryšį ir bendravimą, net ir esant įtemptam gyvenimui, kai dažnai pamirštamas laikas pasikalbėti. -
40-20-40 procesas
Tai specifinis bendravimo pratimas, skirtas gailestingam klausymuisi ir konstruktyviam konfliktų sprendimui. Pavadinimas kilęs iš dėmesio pasidalijimo pokalbyje (po 40 procentų kiekvienai pokalbio pusei, o po to 20 procentų paliko viduryje aptarti santykius). Kiekvienas žmogus skiria jam skirtą laiką kalbėti apie savo jausmus, siekdamas, kad kiekvienas žmogus klausytųsi su tikslu suprasti, o ne apsiginti. Tuo tikslu reikia vengti kaltinančių teiginių, o dėmesys sutelkiamas tik į kiekvieno žmogaus savijautą.
„Bendras tikslas – praktikuoti svetingumą vieni su kitais“, – sako Grantas Brenneris, psichiatras ir būsimos knygos bendraautorė, Priverskite „beprotišką“ darbą jums„Laikui bėgant sukuriamas saugus konstruktyvių pokalbių pagrindas, kuriame konfliktas laikomas ne tik išgyvenamu, bet taip pat svarbi ir vertinama – jei ne visada patogi – dalis augant kartu kaip individams ir kaip dalis a pora“. -
Stresą mažinantis pokalbis
Į tai lengva pakliūti: jūsų partneris kalba apie savo stresą, o jūs iškart pradedate galvoti apie jų problemų sprendimus. Tačiau kartais geriausia tiesiog klausytis, nepatarus. Būtent tai padeda užtikrinti šis poroms skirtas bendravimo pratimas, atliktas iš Gottmano instituto. Tai tiesiog prašo partnerių skirti 20 minučių per dieną ir išklausyti vienas kito stresą sukeliančius veiksnius, nepateikiant patarimų.
„Kad parodytų supratimą, klausytojas turi būti šalia, užduoti klausimus, atspindėti tai, ką girdi dalijantis savo partneriu, ir patvirtinti savo jausmus“, – sako licencijos santuokos ir šeimos terapeutas. Kimberly Panganiban. „Šis pratimas yra kasdienis ritualas, kurį poros atlieka dienos pabaigoje apie 20 minučių. Tai padeda jiems sužinoti apie vienas kito pasaulį ir stiprina ryšį tarp jų. -
Sumuštinių metodas
Šio bendravimo pratimo tikslas – praktikuoti savo užklausą tarp dviejų teigiamų teiginių. Taigi, užuot tiesiog kreipęsi į savo partnerį buku „Man reikia, kad tu tai padarytum!“, jūs sušvelninate smūgį sutelkti dėmesį į gerus santykius ir padaryti juos imlesnius viskam, ko reikia pasakyti.
Pavyzdžiui, galite kreiptis į savo partnerį su konkrečiu prašymu ir pasakyti: „Labai vertinu viską, ką padarėte namuose, ir visą pagalbą. jūs teikiate pastaruoju metu“. Tada jūs dirbate su užklausa: „Ar yra koks nors būdas užtikrinti, kad [ĮTERKITE UŽKLAUSĄ ČIA] kaip na?“ Po to užbaikite jį pozityvesniais žodžiais: „Žinau, kad jau darote tiek daug, bet tai būtų labai naudinga ir aš tai vertinu, o jūs, daugiau nei tu žinai! Kadangi suformulavote prašymą tokiomis sąlygomis, jūsų partneris bus daug imlesnis jį išgirdęs ir taip pat supras, kodėl taip elgiatės. darau tai.
„Tai užtikrina, kad jūsų kritiką sušvelnins pozityvumas, todėl jūsų partneris mažiau įsižeis“, - sako Rėjus Sadounas, Londone dirbanti psichikos sveikatos ir priklausomybės atkūrimo specialistė. „Dėl to galėsite aiškiai ir brandžiai bendrauti. -
TV laidos / filmo pratimas
Čia yra galimybė porai pabendrauti ir šiek tiek pasilinksminti kartu. Per nustatytą registracijos laiką kiekvienas partneris pasiūlo žanrą arba konkrečią TV laidą ar filmą, atsakantį į šį klausimą: „Jei mūsų gyvenimas kartu būtų šou. ar filmuoti dabar, koks tai būtų tipas arba koks jis būtų? Atsakymai, kurie gali kilti iš šio klausimo, gali būti ir humoristiniai įžvalgus. Ar tai komedija dėl visokio juoko, ar drama dėl visko, kas vyksta aplink mus? O gal yra keletas juokingų atsakymų, kurie gali priversti jus juoktis iš savęs ir savo situacijų?
„Tai verta, nes tai leidžia poroms ne tik kalbėti apie problemas, bet ir kalbėti apie savo laimėjimus“, - sako Shemiah Derrick, licencijuotas profesionalus patarėjas ir autorius Žodžiai tarp mūsų: 30 dienų žurnalas poroms suartėti ir bendrauti su meile, „bet taip pat padeda jiems pažvelgti į įvykius iš kitos perspektyvos“.
