Kai esate piktas, gali atrodyti, kad kažkas kitas vairuoja automobilį, o jūs esate tik keleivis. Vienas iš primityvių emocijų minusų, nors ir neabejotinai gali būti naudingas kai kuriose situacijose, yra tai, kad jos riboja jūsų racionalesnę pusę.
„Pyktis gali suteikti jums energijos ir emocijų antplūdį“, - sakoKimberly Perlin, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja. „Problema ta, kad pykdami neturime visiškos prieigos prie tos savo smegenų dalies, kurią problema išsprendžia ir numato pasekmes. Iš esmės mes elgiamės turėdami mažiausiai išteklių, kad išspręstume konfliktą.
Tai viena iš daugelio priežasčių, dėl kurių taip svarbu suprasti ir rasti produktyvių būdų valdyti savo pyktį. Dėl to taip pat svarbu žinoti, ko niekada nesakyti savo partneriui, kai nesutarimo metu supyksite. Dėl pykčio nepaprastai lengva praslysti įžeidžiančius pareiškimus.
Taigi, norėdami suprasti, ko niekada nesakyti, kalbėjomės su terapeutų ir psichologų grupe, kuri pasiūlė devynis frazių, kurių reikia vengti, pavyzdžius. Daugelis šio sąrašo pasiūlymų yra akivaizdūs. Skaitydami juos tikriausiai linksite galva, nes suprasite, kodėl jie yra uždrausti. Vis dėlto gerai su jais susipažinti iš naujo, nes kuo daugiau žinai, tuo sąmoningiau žiūri į savo kalbą.
"Tu Visada…" arba tu Niekada…”
Per karštą ginčą nesunku padaryti plačius apibendrinimus. "Tu visada daryk tai...“ arba „Tu niekada darykite tai...“ Tokios frazės yra perdėtos ir tik dar labiau sustiprina nesutarimus. Žodžiai, pažymi dr. Rachel Hoffman, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir „Real“ vyriausiasis terapijos pareigūnas, yra nenaudingi, atitraukiantys dėmesį nuo pagrindinių emocijų, susijusių su nagrinėjama problema. Vietoj to, jūsų dėmesys turėtų būti skiriamas kalbai, kuriai būdingas nesutarimas. Ir, kaip visada, naudokite „aš“ teiginius siūlydami savo pusę.
"Tu toks savanaudis..."
Pyktis atskleidžia mūsų gynybines emocijas, taip pat norą išmušti ir įskaudinti žmogų, su kuriuo ginčijatės. Tai gali paskatinti jus pulti ir pareikšti tokius kaltinimus kaip „Tu toks savanaudis“ arba „tu toks manipuliuojantis“. Tokios kritiškos kalbos nėra tik skaudina, bet tai atitrauks jūsų partnerį nuo nagrinėjamos temos ir privers jį įsitraukti į įžeidžiančią kalbą, išmesdama visą argumentas. „Kaltinamoji kalba priverčia žmones į gynybą ir tęsia toksiškų kovų ciklą“, – sako dr. Hoffmanas. „Tai nepadeda suprasti savo minties“.
Negaliojantys pareiškimai
Bet kokia kalba, kuri verčia jūsų partnerį manyti, kad jūsų nesidomi jo perspektyva, yra didelis ne. Tokios frazės kaip „kam rūpi? arba "O kas?" reikia atmesti, nes dėl jų partneris jaučiasi negaliojantis ir neišgirstas. Ne, jūs neprivalote su jais sutikti, bet svarbu juos išgirsti.
Kaip svarbu? Kai jūsų partneris bando išreikšti kažką, kas jį nuliūdino, nekeiskite pokalbio į tai, kas vyksta jūsų pasaulyje. Net jei tai darote siekdami susieti su savo partnerio kovą, tai gali atrodyti kaip negaliojanti, tarsi diskutuojate tik apie save.
„Norime išvengti visko, kas gali atrodyti kaip konkurencija ir atimti iš mūsų partnerio“, – sako Michele Goldman, psichologė suDepresijos tyrimų fondas „Hope for Depression Research Foundation“.. „Jūsų partnerio pyktis reikalauja ir nusipelno erdvės. Jei pristatome ką nors, kas yra asmeninė problema, tai atima vietos jų emocijoms ir praneša, kad tu esi svarbesnis.
Bet kokie žodžiai, kurie tyčia spaudžia jų mygtukus
Kiekvienas turi trigerių, temų, žodžių ar frazių, kurios juos skaudina, erzina arba sukelia nepastovią reakciją. Tikėtina, kad jūs gana gerai pažįstate savo partnerį. Nereikia nė sakyti, kad tikslingas nuorodos į juos yra smulkmeniškas ir neproduktyvus, tik prailgina ginčą ir skatina jį išsišakoti kitomis, mažiau teigiamomis kryptimis. „Net jei jūsų partneris skatina ginčytis, nes yra nusiminęs, – sako Goldmanas, – stenkitės išvengti šių provokuojančių veiksnių, kad neužgožtumėte ir neužplūstumėte daugiau emocijų.
Bet koks ankstesnis pasipiktinimas, dėl kurio sėdėjote
Labai tikėtina, kad jūsų santykiuose yra kažkas neišspręsto. Erzina problema, kurią iš pradžių ignoravote, bet vėliau ji išaugo daug didesnė. O gal praeities kova, kuri niekada nebuvo iš tikrųjų išspręsta. Ginčo įkarštyje galite būti priversti nurodyti vieną ar kitą. Atvirai kalbant, tai yra baisus impulsas. Dėl praeities komentarų, muštynių ar pasipiktinimo išgijimo ginčas taps nekontroliuojamas ir, pasak Goldmano, vienas arba abu jūsų uždarys.
„Tu toks tingus“ arba bet kokie išpuoliai prieš jų charakterį
Per karštą ginčą niekieno gerosios savybės nėra demonstruojamos. Tačiau tai nereiškia, kad turite į juos nukreipti ypač tada, kai tos neigiamos savybės nėra susijusios su jūsų abiejų sprendžiamomis problemomis. Sakyti tokius dalykus kaip: „Tu tiesiog tinginys“ arba „Galbūt jei geriau savimi pasirūpintum, taip nesijaustum“, nėra konstruktyvus ir tik pablogins dabartinį ginčą. „Jei jūsų partneris jau supykęs, norime išvengti visko, kas galėtų jį įžeisti arba būtų suvokiama kaip puolimas prieš jų charakterį“, – sako Goldmanas. „Bet kokia neigiama savybė ar neigiama savybė, net jei tai akivaizdi jų dabartinėje nuotaikoje, gali sukelti jausmą, kad juos užpuola ir nepalaiko.
"Tu toks..."
Pravardžiavimas geriausiu atveju yra vaikiškas, o blogiausiu – įžeidžiantis. Pavadinimas savo partneriu kale, durniu ar bet kokiu niekšišku terminu, kuris ateina į galvą įkarštyje, pokalbiui nieko neprideda. Tačiau tai gali labai daug atimti iš santykių. „Jokio pravardžiavimo. Kada nors“, – sako Lesley Koeppel, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Niujorke. „Jūs negalite atsiimti šių žodžių, todėl tiesiog jų nesakykite. Jei tai padarysite, tie skausmai gali užsitęsti ir ne taip lengvai užgyti.
Nuorodos į balų saugojimą
Santykiai yra partnerystė, ir jokie vieno žmogaus pasiekimai ar trūkumai neturėtų būti vertinami prieš kito žmogaus pasiekimus ar trūkumus. Net jei manote, kad padarėte daugiau dėl savo partnerio arba kad jis kažkaip mažiau padarė dėl jūsų, neįtraukite to į diskusiją. Jei mylite juos, neturėtumėte jausti poreikio išlaikyti rezultatą. „Kartais partneriui gali prireikti daugiau tavęs ir atvirkščiai“, – sako Koeppel. „Nereikia vesti eilės“.
„Na, mano mama / draugė / bendradarbė sutinka su manimi ...“
Kovos metu niekada nederėtų įvardyti kitų žmonių, kurie galėtų sutikti su jūsų ginčo puse. Jūsų partneris jau kovoja su jūsų pykčio jausmais. Jiems gali būti dar skaudžiau girdėti, kad apie šiuos pokalbius su kitais kalbėjote ne tik intymiai, bet ir neigiamai apie juos. Nėra jokio reikalo įvesti kitus į ginčo įkarštį, ypač kai esi piktas.
Pyktis kartais užvaldo mus visus. Tačiau paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra pasakyti tai, ko negalite atsiimti. Jei jaučiate, kad esate per daug piktas, kad užmegztumėte konstruktyvų dialogą su savo partneriu, skirkite laiko atsiskirti ir susikaupti. Paskambinkite arba tiesiog pasakykite jiems, kad jaučiate, kad paslystate ir jums reikia maždaug 15 minučių, kad atvėstų. Tada būtinai grįžkite į pokalbį, kai atvės.
Apskritai, skirkite laiko, kad suprastumėte akimirkas, kai pyktis užvaldė, kad rastumėte būdų, kaip suvaldyti. Taip pat svarbu įtraukti pykčio valdymo būdai į savo rutiną. Jei pastebėsite, kad jūsų pyktis yra nuolatinė problema, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kad tai išspręstų.
