Bendras sprendimus yra neatsiejama tėvystės dalis. Po velnių, kelionė dažnai prasideda nuo bendro sprendimo sukurti šeimą. Iš ten poros susiduria su nuolatiniu pasirinkimų žygiu Wskrybėlę ar turėtume pavadinti savo kūdikį? Ar turėtume judėti arčiau šeimos? Ar mes turime kitą vaiką? Kokia spalva dažome darželį? Kokį serialą žiūrime per vieną valandą tylos, kol abu nenusileidžia?
Tačiau kartu, kaip tėvams, gali būti sunku priimti sprendimus. Daugybė pasirinkimų, kuriuos reikia padaryti, ir su kiekvienu susiję statymai gali priblokšti. Pastarųjų kelerių metų neramumai to nepalengvino – gydytojai garsiai skamba apie „sprendimų nuovargis“, kur beveik nuolatinis rizikos vertinimas turi įtakos žmonių gebėjimui pasirinkti.
„Dėl sudėtingų sprendimų žmonės jau atsiduria pažeidžiamoje vietoje, o streso metu juos priimti sunkiau“, – sako Silva Depanian, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas ir sertifikuotas pykčio valdymo patarėjas Los Andželo srityje. „Kai apskritai patiriame stresą, esame išgyvenimo režime, todėl labiau ginamės ir panikuojame.
Išgyvenimo režimu žmogaus požiūris į problemas gali tapti labiau individualizuotas, priduria ji. Jie mano, Kaip aš išgyvensiu? o ne veikti kaip vienetas ir teikti pirmenybę tam, kas geriausia santykiams.
Tačiau dar prieš COVID-19 pandemiją pasikeitę santykių dinamika ir lūkesčiai dėl lyties vaidmens poroms padarė vis sudėtingesnį sprendimų priėmimą, padarė išvadą Europos tyrimo autoriai. tyrimas, paskelbtas 2018 m. Jie rašė, kad slaugytojo ir atlyginimą gaunančio asmens vaidmenys partnerystėse susilieja ir susimaišo, todėl vaidmenys gali būti derinami kasdien. 2020 metų tyrimas pažymėjo, kad poros linkusios grįžti prie tradicinių sampratų apie lyčių lūkesčius – tai gali turėti įtakos suvokimas, kieno nuomonė turi didesnį svorį priimant sprendimus – dėl su pandemija susijusių padarinių darbe turgus.
Vis dėlto tyrimai rodo, kad poros, tapusios tėvais, linkusios tapti tradiciškesnės savo požiūriu į lyčių vaidmenis Nikki Lively, LCSW, sertifikuotas emocinis terapeutas ir Šiaurės Vakarų universiteto Šeimos instituto programos „Transitions to Parenthood“ klinikinis direktorius.
Lively pažymėjo, kad ypač lyčių vaidmenys, susiję su galia ir įtaka, dažnai gali tapti problemomis tėvams. „Kartais moterys neturi tiek galios už namų ribų, kiek namuose, jos nori jaustis išgirstos. Arba kartais vyrai nepripažįsta, kaip naudojasi savo galia namuose“, – sako ji.
Taigi, visa tai reiškia, kad sunku priimti sprendimus kaip porai. Darnus ir teisingas požiūris į bendrų sprendimų priėmimą reikalauja įgūdžių – bet to galima išmokti, sako mūsų ekspertai. Štai kaip poros gali padaryti procesą kuo sklandesnį.
1. Apsvarstykite šaltinį
Sprendimai dažniausiai būna pagrįsti idėjomis ir vertybėmis, su kuriomis žmonės susiduria augdami. Daugelis žmonių niekada neginčija jų, nes mūsų smegenys natūraliai ieško įrodymų, kad esame teisūs, o ne įrodymų, paneigiančių mūsų tikrovės versiją, sako Depanianas.
Todėl kiekvienas partneris užmezga santykius su skirtingu gebėjimu dalytis valdžia ir daryti kompromisus.
„Tie, kurie auga namuose, kuriuose tėvai yra leistini, yra įpratę daryti, kaip nori, ir jie įneša į savo valią. santuoka“, - sako Wyattas Fisheris, psichologas ir santykių treneris Boulder mieste, Kolorado valstijoje. „Jei buvote užaugintas kaip vienintelis vaikas, neturite daug patirties, kurią turėtumėte dalytis ar daryti kompromisus. [Ir] jei jus užaugino autoritariniai tėvai ir neturėjote balso, suaugęs galite pernelyg lengvai pasiduoti.
Žmonės gali stipriai jausti tam tikrus tėvystės aspektus, susijusius su dalykais, kuriuos jie patyrė (gerai ar blogai), kai jie buvo vaikai.
„Tomis akimirkomis, susijusiomis su vaikų auklėjimu, žmonės gali apsiginti ir kritiškai nusiteikti, nes statymai tokie dideli“, – sako Lively. "Kiekvienas nori būti gerais tėvais ir nori to, kas geriausia jų vaikui."
Ugdydami supratimą apie tai, kaip jūs ir jūsų partneris priimate bendrus sprendimus, galite pakeisti nenaudingus modelius.
2. Išmokite geriau klausytis
Kai tėvai nemato problemos, padeda sulėtinti tempą, būti smalsiems ir užduoti klausimus. Tačiau prasti klausymo įgūdžiai gali sugadinti šią darbotvarkę.
Žmonės paprastai mano, kad klausosi kito žmogaus, kai iš tikrųjų klausosi savo partnerio žodžius galvodami apie visas priežastis, kodėl jų pačių požiūris yra teisingas, taip pat kada ateis jų eilė sakyk taip.
„Žmonės ginasi, kai jaučiasi neišgirsti“, – sako Depanianas. "Ir jie paprastai jaučiasi neišgirsti, kai jų emocijos nustumiamos į šalį."
Daugelis žmonių nesupranta, kad klausytis reiškia išgirsti kitą žmogų ir bandyti suprasti jo požiūrį, sako Jenny Yip, Psy. D., sertifikuotas klinikinis psichologas, papildomas klinikinis psichiatrijos docentas USC Keck medicinos mokykloje ir Mažųjų mąstytojų centro Los Andžele vykdomasis direktorius.
Kai kalbate apie didelį sprendimą, pasistenkite sulėtinti tempą ir padaryti pauzę, kai partneris baigs kalbėti. Tai suteikia jums galimybę apmąstyti tai, kas buvo pasakyta, o jūsų partneris gali paaiškinti, jei to nori.
3. Pradėkite nuo spitball sesijos
Jei turite laiko, tiesiog atsisėskite ir pasikalbėkite apie savo jausmus, nejausdami spaudimo greitai priimti sprendimą. Gydomoji vertė yra tai, kad reikia skirti laiko, kad sužinotum, iš kur kiekvienas žmogus ateina, prieš imdamasis žalvario smeigtukų.
„Ne tai, ką sakome, nėra prasmingi, bet kartais pirmi penki dalykai, kuriuos sakome, iš tikrųjų nėra tai, ką turime omenyje“, – sako Lively. Terapeuto taktika atsakyti: „Pasakyk man daugiau“, gali būti naudinga ir pasauliečiams.
„Stengiuosi, kad žmonės suprastų, kad tai niekada nėra aklavietė, jei pakankamai ilgai išliki su idėja ar jausmu“, – sako ji. „Tačiau žmonės paprastai to nedaro, jei jaučiasi kritikuojami. Kita vertus, jaustis saugus ir kviečiamas atsiverti skatina augimą.
3. Įrašykite tai raštu
Nors tai gali atrodyti kaip namų darbai, Lively sako, kad gali būti labai naudinga užrašyti sprendimą, su kuriuo susiduriate, popieriaus lapo viršuje. Problemos nustatymas yra svarbus pirmas žingsnis, kuris gali būti ne toks akivaizdus, nei poros gali pagalvoti. Daugelis porų, kurias Lively mato terapijoje, nustemba sužinoję, kad iš pradžių jos net nesutarė, kokia buvo problema.
„Įtempti žmonės gali matyti savo partnerius kaip problemą, bet problema yra problema“, - sako ji. „Svarbu aiškiai nustatyti galutinį tikslą, kurio abu bandote siekti.
Kita Yipo rekomenduojama taktika: išrašymas kodėl sprendimai gali būti jums vertingi ir reikšmingi. Tai taip pat gali padėti nustatyti esamas problemas. Kiekvienas partneris turėtų parašyti privalumų ir trūkumų sąrašą, kaip išspręsti problemą, sako ji, ir tada palyginti savo sąrašus.
4. Atlikite kai kuriuos tyrimus
Geri sprendimai nėra pagrįsti įsitikinimais be papildomų duomenų ar informacijos. Pavyzdžiui, jei jūsų 8 metų vaikas nori eiti į nemiegojusią vasaros stovyklą, o vienas iš jūsų mano, kad 8 metai yra puikus amžius, bet kiti mano, kad tai per mažas – pasikalbėkite su kitais tėvais, atlikite tyrimą ar net pasikalbėkite su vaikų psichologu prieš pradėdami sprendimas.
„Tai darau ir su savo vaikais“, – sako Yip. „Jei jie manęs paklaus, ar gali ką nors padaryti, galėčiau pasakyti: „Leiskite man apie tai pagalvoti ir atlikti tyrimą, tada galėsime daugiau apie tai pakalbėti“.
5. Kompromisas
Na, savotiškai. “Kompromisas“, pasak Yip, yra subjektyvus terminas, kupinas nerealių lūkesčių ir kad nėra klaidingo būdo eiti į kompromisą.
Kai žmonės sako kompromisą, jie paprastai turi omenyje susitikimą viduryje. „Tačiau, – priduria Depanianas, – mano galva, kompromisas kartais reiškia, kurią temą perleisite kitam asmeniui, o kurią – jums.
Kompromituojantis įrankis, kurį Fisher rekomenduoja poroms, vadinamas „Bounce the Ball“. Tai veikia taip: partneris A dalijasi savo nuomone apie temą ir savo pozicijos vertę. Tada jie atmuša kamuolį sakydami: „Ką tu manai? Tada partneris B dalijasi savo nuomone apie temą ir jos vertę, o tada atšoka balas sakydamas „Ką tu manai? Tada partneris A turi žengti kelis žingsnius link partnerio B pozicijos ir pasiūlyti kompromisą, tada paklausti to paties klausimas. Partneris B daro tą patį, kol pasieks sprendimą.
„Jei abu partneriai tiki dalijimosi galia ir vienodo balso verte, tai labai efektyvu“, – sako Fisheris.
Kitaip tariant, tikslas yra entuziastingas susitarimas, o ne tik susitarimas.
„Susitarimas reiškia, kad sutikome, bet vienas iš mūsų galbūt ką tik pasidavė, o dabar kyla pasipiktinimas“, – sako Fisheris. „Entuziastingas susitarimas reiškia, kad pasiekėme kompromisą, dėl kurio abu jaučiamės gerai.
Poroms, kurios save laiko komanda, kurios filosofija yra „Jei jie laimingi, aš laimingas“, paprastai lengviau priimti bendrus sprendimus, sako Lively. Sprendimai, kurie konkrečiu atveju labiau palankiai vertina vieno partnerio norus nei kito, neturėtų peraugti į balų kaupimą ir pasipiktinimą. Balų skaičiavimas dažniausiai atsiranda tik tada, kai nepatenkinami kažkieno poreikiai.
Skamba banaliai, sako Lively, bet rūpinimasis savo partnerio laime yra bendro sprendimų priėmimo pagrindas.
„Dažnai klausiu porų, su kuriomis dirbu: „Ar galvojate apie savo partnerio laimę? Ar tai dalis to, kas motyvuoja tavo elgesį?“ – sako ji. „Jei jautiesi palaikomas, tau nereikia kaupti taškų“.
