Prašome pasidalinti šiek tiek daugiau. Jūs girdėjote prašymą vieną ar šimtą kartų ir negalite su juo ginčytis. Norisi būti labiau pažeidžiamas ne tik su sutuoktiniu, bet ir su draugais, nes žinai, ką tai daro. Tai leidžia išreikšti daugiau savęs dalių. Tai suartina jus ir dėl to jaučiatės mažiau vieniši. Tai bendras laimėjimas, nes kaip Avrumas G. Weiss, klinikinis psichologas ir autorius Paslėptas akivaizdoje, sako: „mes esame santykinės ir gentinės būtybės“.
Vis dėlto jūs to vengiate. Galbūt tai nebuvo skatinama ten, kur užaugote, arba bandėte vieną kartą, tai atsiliepė, o dėl emocinio rando tai apsunkina. Galbūt jūs to nedarote, nes tai yra baisu. Dalijimasis kelia grėsmę status quo ir tuo pačiu metu gali darbas, tai taip pat gali sukelti atmetimą ir gėdą. Tai, sako Danielis Singlis, San Diego psichologas, gali būti „kriptonitas bičiuliams“.
Yra ir kita baimė. Pažeidžiamumas sukelia jausmus, kartais daugiau nei norite, ir reakcija yra juos uždaryti. Su draugais galite sumušti kamuolius, siųsdami „Nesveiki“ signalą į bet kokį pokalbį, kuris nėra susijęs su sportu, filmais ar kitomis patvirtintomis temomis. Su savo sutuoktiniu galite pasakyti: „Galvok racionaliai“ arba „Tęskite tiesą“, kai jie labiau atsiskleidžia“, – sako Avrum. Nors tai gali atrodyti naudinga, tai tikrai būdas apsisaugoti.
Tačiau pažeidžiamumas nereiškia, kad reikia viską išlieti. Jis gali būti subtilesnis. Tai gali būti viskas, ko norite. Taigi, jei norite labiau atsiverti kitiems, kaip tai atrodo ir kaip žinoti, ar dalinatės per daug, ar per mažai? Nėra vieno modelio, kuriuo būtų galima vadovautis, tačiau reikia atsiminti keletą patarimų.
Taigi, kaip atrodo sveikas pažeidžiamumas?
Prieš ką nors verta apibrėžti, kas yra pažeidžiamumas, nes, kaip sako Weissas, lengva galvoti apie kraštutinumus. Tai verkia. tai ne rėkdamas. „Netiesa“, – sako jis. Pažeidžiamumas gali būti bet kuris iš pirmiau minėtų ir daug subtilesnių dalykų, pavyzdžiui, sakyti: „Aš ne tikrai žinau“ arba „Ne geriausia mano akimirka“. Tai reiškia, kad norite daugiau apie save pasidalyti su kitais žmonių.
„Tai tik apie būti atviresniam“, - sako Weissas.
Dažnas sprendimas – nedaryti to su visais. Jūs randate saujelę žmonių, remdamiesi nuoširdžiu jausmu, kad jie bus imlūs. Singley teigimu, kliūtis yra ta, kad „žvaigždutes“ galite dėti tiems, kurie atrodo šaunūs – kolega ar krepšinio treneris. Ne, ne jie. Reikia laikyti dalykus atskirai. O jei jie ką nors pasakė? Taigi nebandyk.
Bet pabandyti jums naudinga.
Kai tai padarysite, pradėkite nuo mažo. Džonas D. Kaplanas, psichoterapeutas ir „Marriage Labs“ Kantone, Masačusetso valstijoje, vienas iš direktorių, sako žaisti „užpildykite tuščią vietą“. „Kažkas atsitiko šį rytą ir dėl to aš jaučiausi taip ________. Piktas. Pabrėžė. Išsigandęs. Būk atviras.
Singley sako, kad jums net nereikia jausmingų žodžių; tiesiog kalbėkite apie darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą. Pabandykite: „Neįsivaizduoju, kaip visur einu šį savaitgalį.“ Tai universali ir suprantama tėčio tema, kaip tik įmanoma.
Svarbiausia išlikti akimirkoje. Praeitis per sunki; ateitis per daug miglota. „Dabartis visada yra asmeniškiausia“, - sako Weissas. Pats turinys yra antraeilis dalykas. Viskas priklauso nuo to, kaip jūs tai sakote. „Pertvarkome virtuvę“, – nieko nesiūlo. Tačiau sakydamas: „Kalbėjimasis su rangovais mane visada šiek tiek nervina“, žmogus turi ką pasiimti. „Ten yra ryšys, o ne fanera“, - sako Kaplanas.
Tai bent jau viltis, bet X faktorius yra tas, kad jūs nežinote. Jie gali atsakyti nereaguodami, visiškai jus atleisdami arba parodydami nuoširdų susidomėjimą. Viskas yra gera informacija, bet nieko nedarykite per daug. Jei tai neveikia, bandykite dar kartą. Jei taip, bandykite dar kartą, nes vienas taškas nesudaro modelio, sako Singley.
Svarbiausia yra atkreipti dėmesį, o didelis dalykas, kurį žmonės pamiršta, yra tai, kad jūs turite pažvelgti į kitą žmogų, kitą baisią perspektyvą. Tačiau Weissas tai sako taip: ar pristatytumėte užsimerkę? Tiksliai. „Remdamasis tuo, ką matote, užmezgate šimtus ryšių, kurių nežinote“, – sako jis. „Mes turime nuostabų sugebėjimą palaikyti ryšį su žmonėmis tokiais lygiais, kurių mokslas nesupranta.
Kaip būti labiau pažeidžiamiems su savo sutuoktiniu
Tos pačios pažeidžiamumo taisyklės galioja ir jūsų antrajai pusei, tačiau yra papildomas sluoksnis. Negalite tiesiog pasitraukti, kaip galite su draugyste. Taip pat yra paradoksas, sako Weissas. Santykių artumas leidžia lengviau ir rizikuoti, ir jos išvengti, nes „turi daugiau prarasti“.
Iššūkis ateina tada, kai dalyvaujate pokalbyje ir tikimasi, kad kažkuo pasidalinsite, o jūs būsite priblokšti. Įprastas „nenoriu apie tai kalbėti“ yra visiškas uždarymas ir tikriausiai nuolatinis jų nusivylimo šaltinis. Geresnis požiūris? Sakydami kažką panašaus į: „Šiuo metu man nejauku į tai atsakyti“. Tai sąžininga ir pažeidžiama, nes tai tikra, sako Weissas.
Tačiau komentaras reiškia, kad bus vėliau, ir tai priklauso nuo jūsų. Jei vis dar nervinatės, pasakykite: „Tai gali būti nepatogu“ arba „Man reikia, kad tu išklausytum“. Tai komunikacija 101, bet Jūs ruošiate savo partnerį, verčiate jį nusiraminti ir įsiklausyti, todėl pažeidžiamumas lengviau išryškėja, Kaplan sako.
Taigi, kiek pažeidžiamumo yra per daug?
Nėra nustatyto kiekio. Tai, kas vienam žmogui yra gera, kitam gali būti pribloškianti. Tai grįžta prie dėmesio. Jei matote, kad kitas asmuo užsidaro savo žodžiais ar veiksmais, tai yra akivaizdus ženklas skambinti atgal. Tačiau Weissas sako, kad svarbiau stebėti save. Jei pradedate mažiau kalbėti ir būti mažiau atviras, jums jau per daug.
Galbūt tai buvo laikas ar vieta. Galbūt jūs išėjote per stipriai, kai norimas tempas yra tai, ką Weissas apibūdina kaip „žengimą laiptais“. Eik vienu aukštyn. Kitas žmogus pasitinka tave ir eina į kitą. Bet jūs galite tiksliai nustatyti šiuos veiksnius ir pakoreguoti juos kitą kartą. Atsakymas – nepasiduoti.
„Tai neveikė, nes tai buvo bloga idėja“, - sako Weissas.
Jūs to laikotės ir kuo daugiau to darysite, tuo mažiau monumentalus jausmas. Galiausiai surasite savo gentį ir suprasite, kad kiti žmonės, ypač vaikinai, džiaugiasi, netgi dėkoja, kad ėmėtės lyderystės. Kaip sako Kaplanas: „Jie visi alkani. Jie visi ieško daugiau“.
Bet tas susirūpinimas, kylantis dėl pažeidžiamumo? Tai niekada neišnyksta, nes jūs visada dalinatės kažkuo nauju ir gilinatės. Tai stumia ribas ir gali kelti nerimą, tačiau nežinomybė slypi nauda.
„Kai suartėjate su kitu žmogumi, tai viskas susiję su laime, sėkme ir sveikata“, - sako Weissas. „Jautiesi žinomas ir priimtas. Jūs tiesiog būsite daug laimingesni."
