Vietoje tikrojo keiksmažodžiai, tėvai dažnai žiūri santūriai keiksmažodžių pakaitalai. Daugeliui namų ūkių gali atrodyti, kad „prisukti“ ar „šūdai“ yra nekenksmingi ir tik šiek tiek nervingesni nei kiti keiksmažodžių pakaitalai. Kitos šeimos kol kas gali nenorėti paaiškinti tokio posakio kaip „prisuktas“ sąvokos. Tačiau kai vaikas pasiekia mokyklinį amžių, šie žodžiai neišvengiamai pateks į vaiko žodyną. Tėvams gali būti sudėtinga paaiškinti švelnių nešvankybių niuansų nesmerkiant kitų šeimų, bet taip gali nutikti.
Pasak Christi Garner, licencijuotos santuokos ir šeimos terapeutės, reikia pradėti nuo bendros idėjos, kad visos šeimos yra skirtingos. „Aš kalbu su vaikais apie tai, kaip mes visi esame iš skirtingų šeimų“, - sako Garneris. „Visos šios šeimos turi taisykles, kurios skiriasi nuo mūsų. Mūsų šeima gali sakyti, kad „riebus“ ar „šūdas“ nėra gerai, bet mokykloje ar stovykloje tuos žodžius gali išgirsti kiti vaikai.
Kaip paaiškinti vaikui švelnų nešvankybę
- Paaiškinkite namų taisykles: vaikai žaidimų aikštelėje gali girdėti įvairias kalbas, tačiau tai nereiškia, kad taisyklės jiems turi būti dviprasmiškos. Priminkite jiems, ko iš jų tikimasi.
- Jie susidurs su skirtingomis taisyklėmis: kiekvienas namų ūkis skiriasi tiek šeimos sudėtimi, tiek šeimos taisyklėmis.
- Paklauskite jų, ką jie galvoja: paklausdami vaikų, ką jie mano apie tokią kalbą, galite atskleisti jų asmeninį komforto lygį arba idėjas apie teisingumą. Arba visas pokalbis gali sukelti jiems nepatogumų.
- Sustiprinkite taisykles: nesvarbu, ar vaikai išgirs šiuos žodžius iš savo bendraamžių, ir nesvarbu tai, kad geri žmonės gali vartoti šiuos žodžius, šeima turi savo lūkesčius dėl tinkamo elgesį.
Idėja, kad skirtingose šeimose galioja skirtingos taisyklės, yra idėja, su kuria daugelis tėvų žinos, tačiau vaikui gali būti sudėtinga pirmą kartą apdoroti šią informaciją vienam. Aptarimas su vaikais gali padėti jiems sutvarkyti savo jausmus ir mintis apie kitų žmonių taisykles. Tai taip pat puiki galimybė tėvams sužinoti, kokios yra tos mintys ir jausmai, siūlo Garner.
„Paklauskite jų, ką jie darytų, jei išgirstų tokius žodžius, o tada kalbėkite, kai jie atsakys“, – pataria Garneris. „Visada paklauskite vaikų, ką jie galvoja, prieš pradėdami savo atsakymą. Galite gauti tiek daug geros informacijos apie jų mąstymą, jei pirmiausia leisite jiems papasakoti savo istorijas.
Galbūt jie mano, kad negalėjimas ištarti žodžių yra nesąžiningas; galbūt jie mano, kad kiti vaikai atrodo šaunesni ar brandesni. Išgirdę, ką jų vaikai sako apie draudžiamus šeimos žodžius, tėvai gali paaiškinti, kodėl vieni vaikai gali vartoti žodžius, o kiti – ne. Šis paaiškinimas, kaip ir namų ūkio taisyklės, kiekvienai šeimai skiriasi, tačiau gali kilti tikrų komplikacijų, kai jis grindžiamas kitų šeimų vertinimu ar kritika. Vaikų socializacija gali tapti sudėtinga, o geros galimybės ugdyti emocinį intelektą klasėje ar komandinėse sporto šakose gali būti aptemdytos, kai tėvai ima vertinti.
„Užuot sakę vaikams, kad jie blogai sako tokius dalykus, atminkite, kad jų šeimos skiriasi nuo mūsų“, – rekomenduoja Garner. „Kažkas panašaus į „tai tavo pasirinkimas, jei nori likti žaisti su vaikais, kurie taip kalba, ir visada gali pasišalinti, jei nesijaučiate patogiai“. Svarbu žinoti, kad tai, kad jie taip sako, nereiškia, kad jie blogi žmonės, o mes pasirinkite nesakyti tų namuose arba patys juos naudoti, kol nesuaugsite ir galėsite pasirinkti save.’“
Tikėtina, kad vaikai tuos pasirinkimus išbandys dar gerokai iki pilnametystės. Vaikai su savo bendraamžiais nesielgia taip, kaip su tėvais. Tai gana universalus įvykis, kuris informuoja apie kai kuriuos svarbiausius vaikystės išgyvenimus, gerus ar blogus.
