„Aš nerimauju, kad mano sūnus jų neturi draugai. „Ar tai tik aš, ar dažnai galvoji, ką pasakytum per savo tėčio laidotuves? „Mes tikrai stengėmės rasti laikas prisijungti po kūdikio gimimo. „Man tikrai sunku darbe išlikti pozityviam“. "Tai yra puiku! Aš taip didžiuojuosi tavimi, žmogau“.
Pažeidžiamumas yra vienas iš svarbiausių įgūdžių, kuriuos gali išsiugdyti šiuolaikinis žmogus. Mokymasis išreikšti save emociškai, dalytis nuoširdžiais nuogąstavimais ir baimėmis, taip pat akimirkomis laimė arba padėkos ir palaikymo žodžiai gali būti naudingi jums kaip tėvams, bendradarbiams, sutuoktiniams ir draugas. Didesnis emocinis sklandumas padeda giliau suprasti save ir kitus. Tai leidžia užmegzti stipresnius ryšius ir jaustis mažiau vienišiems. Tai gali jums padėti tapti laimingesniu, labiau patenkintu žmogumi.
Žinoma, būti pažeidžiamam lengviau pasakyti nei padaryti, ypač kalbant apie vyrų draugystę. Kai susitinkate su draugu išgerti mėsainio ar kalbatės su draugu tėčiu blokiniame vakarėlyje, neįprasta, kad pokalbį nukeliauti į asmeniškesnę vietą. Kreida iki
Blake'as Blankenbecleris, Čarlstono, Pietų Karolinos psichoterapeutas ir „The Friendship Deck“ kūrėjas pažymi, kaip tradicinės vyriškos normos priverčia vyrus „užstrigti užgniaužtas“. „Yra didelis postūmis, sako ji, „nutraukti emocinę savo dalį, todėl yra toks didelis depresijos ir savižudybė“.
Pagal 2021 m. Amerikos draugystės būklės tyrimas, 15 procentų apklaustų amerikiečių vyrų teigė, kad neturi artimų draugų. Tik 30 procentų teigė, kad praėjusią savaitę dalijosi asmeniniais jausmais su draugu. Apskritai vyrų socialiniai tinklai traukiasi. Pavojus yra tikras: vyrai, kuriems trūksta stiprūs draugų tinklai yra labiau linkę į lėtines ligas, vienatvę ir savižudybes. Jiems taip pat sunkiau sekasi sutarti su šeima ir sunku modeliuoti, kaip atrodo jų vaikų draugystė.
Mokymasis daugiau atsiverti gali padėti įveikti šias tendencijas ir kurti pilnesnius santykius. „Kai esate labiau pažeidžiamas, pritraukiate daugiau emociškai protingų draugų“, - sako Henris Ortizas, San Pedro, Kalifornijos psichologas. „Tu gali būti matomas ir girdimas kaip tikras tu, o ne tik paviršutiniškas vaikino personažas [kur tu tik kalbi] apie sportą, todėl tu ramiai. dienos pabaigoje jautiesi tuščias arba vienišas“. Svarbu, priduria Ortizas, kad tai taip pat gali padėti išvengti dažno šalutinio poveikio, kai nėra artimų draugystės: per daug pasikliauti savo partneriu.
Dabar tai nereiškia, kad turite nedelsdami atskleisti savo giliausias tamsiausias baimes su savo bičiuliais. Yra paprastų būdų, kaip savo draugystei įvesti šiek tiek daugiau pažeidžiamumo, neužgožiant draugų ar savęs. Kaip visada, jis prasideda keletu pagrindinių, veiksmingų priminimų.
1. Pradėti nuo mažo
Panardindami kojų pirštus į pažeidžiamumo vandenyną, jūs tikrai nenorite užgrobti atsitiktinio susitikimo monologu apie visus savo jausmus. Vietoj to susiraskite draugą, su kuriuo jaustumėtės patogiai, ypač jei su jumis jis buvo pažeidžiamas praeityje, o kai ateis momentas, pasidalykite tuo, ką jaučiate arba kam sunkiai sekasi su.
„Jei jie atsakys palaikydami, tu žinai, kad tau uždegta žalia šviesa“, – sako Ortizas. „Galite pasidalinti daugiau. Galite pagilinti tuos santykius. Jei jie tave smerkia, atstumia, tyčiojasi, tada žinai, kad galbūt tai ne tavo žmogus.
Nėra „seksualaus būdo“ tai padaryti, sako Blankenbecler. Nesvarbu, kaip reaguos jūsų draugas, užjauskite save. „Sutelkite dėmesį į tai, kad surizikavote ir darote ką nors kitaip.
Abu pabrėžia, kaip svarbu ugdyti savo pasipriešinimą kitų žmonių nuomonei. „Vienas iš svarbiausių dalykų, kuriuos galime padaryti siekdami asmeninio augimo, yra išmokti leisti kitiems galvoti, ką jie nori apie tave galvoti“, – sako Ortizas. „Galite prarasti keletą draugų, kurie nėra emociškai protingi. Tai yra dalis geresnio gyvenimo kainos, išnaikinančios kai kuriuos žmones, kurių ten neturėtų būti.
2. Būkite sąžiningi, kad jums gali būti sunku
Vienas iš būdų tapti atviresniems su draugais – išoriškai jiems prisipažinti, kad bandai būti labiau pažeidžiamas ir kodėl. Būkite pažeidžiami dėl to, kaip jums sunku.
„Tai prilygsta kalbos sakymui, kai esi nervingas“, – sako Ortizas. Kartais geriausias būdas nuslopinti įtampą yra pasakyti auditorijai: „Nesu įpratęs viešai kalbėti, ir tai mane taip nervina. Prašau pakentėti su manimi“.
Kai pasidalinate kažkuo asmenišku, Ortiz rekomenduoja paklausti savo draugo: „Ką manote apie tai, ką sakau? Tokiu būdu tai paverčiate diskusija. Jei jie atsako, kuris jus skaudina, norite juos iškviesti, naudokite „aš“ teiginius, kad papasakotumėte, kaip jaučiatės. Pagalvokite: „Aš buvau įskaudintas, kai pakeitei temą“.
3. Būkite šalia savo draugo
Pažeidžiamumas nėra vienpusė gatvė. Svarbu būti pagarbiems ir maloniems, kai kas nors jums taip pat atsiveria. Tai reiškia, kad reikia aktyviai klausytis, užduoti tolesnius klausimus ir, jei įmanoma, susieti su tuo, ką jie dalijasi, kad būtų aišku, jog jie nėra vieni su savo jausmais. Pasistenkite susilaikyti nuo patarimų teikimo, o sutelkite dėmesį į tai padėti jiems pasijusti išgirstiems ir pripažino.
Dažnai veiksmai kalba garsiau. Ar jie išgyvena sunkų laikotarpį? Neklauskite, ar jiems ko nors reikia. Verčiau pasiūlykite ką nors praktiško ir apčiuopiamo. Pavyzdžiui, jei jie susilaukė kūdikio, palikite vakarienę. Jei jie yra vieniši, nes santykiai nutrūko, suplanuokite laiką susitikti vairavimo aikštelėje arba išgerti alaus.
Ir įpraskite užsiregistruoti po pirminio pokalbio. Nusiųskite jiems žinutę, rodančią, kad klausote ir rūpinatės. Ar jie nerimavo dėl darbo problemos? Pabandykite: „Ei, žmogau, tik prisiregistruoju. Žinau, kad nerimavote dėl to šiandieninio susitikimo su savo viršininku. kaip sekėsi?"
4. Paimkite mažus kąsnius
Pažeidžiamumui reikia praktikos. Tai neįvyks per naktį. Būkite ramūs, jei tai neatsiranda savaime. Su nedideliais pakeitimais – pažadu pasidalinti šiek tiek daugiau su savo bendradarbiu arba užduoti savo bičiuliui vieną gilesnį klausimą, kai kitą kartą dalyvausite „Hangout“, tuo daugiau komforto išsiugdysite. Modeliuokite gerą klausymąsi su savo artimaisiais. Kreipkitės į terapeutą, kad padėtumėte geriau išreikšti ir suprasti save.
Kalbant apie pažeidžiamumą draugystėje, Blankenbecleris pripažįsta, kad tai sunku padaryti, o draugai gali pasitraukti. Ji pabrėžia, kad keli gilesni santykiai yra geriau nei krūva paviršutiniškų. „Nykščio taisyklė yra kokybė, o ne kiekybė“, – sako ji. Tikslas, priduria Ortizas, yra rasti žmones, kuriems tikrai rūpi. „Paverskite pažeidžiamumą gyvenimo būdu“, – sako jis. „Sukurkite savo žmonių gentį, žengdami į šį žingsnį po vieną ir tai praktikuodami“.
Ir atminkite, kad būti pažeidžiamam reikia drąsos. „Tau viskas bus gerai“, – sako Ortizas. „Reikia pasitikėjimo savimi. Tai meilės sau veiksmas“.