Taigi, jūs jaučiatės nepatogiai. Arba skauda. Arba nusivylęs. Arba kažkas kad jaučiasi sunkus. Tai gali būti dėl blogo pokšto, artėjančio projekto ar gėdinga istorija, kurios nenorėjote papasakoti. Kad ir kas tai būtų, jus pakankamai trikdo, kad norėtumėte ką nors pasakyti. Savo bičiuliams. Savo sutuoktiniui. Kam. Bet jūs dvejojate, nes paaiškinti, kaip jaučiatės, gali atrodyti nenatūralu arba atskleidžiama.
Senas stereotipas sunkiai miršta. Vyrai turi spręsti problemas, o ne jų turėti. Jie turėtų būti stiprūs ir nepajudinami. Bet liūdna, išsigandusi, netiki? Ech, ne tiek daug. Tai ne tai, ką padiktavo istorija. Ne, vyrai nėra monolitas. Tačiau vis dar sunku sukrėsti tam tikras įgytas „taisykles“. vyriškumas. Pasakojimas keičiasi, bet nepakankamai greitai.
„Vyrai atliko sunkų darbą“, – sako Pat Love, santykių ekspertas ir autorius Penkios jėgos, griaunančios jūsų santykius, apie kurias tikriausiai niekada negirdėjote. „Jie laidoja šunį“.
Galų gale, kad ir ką pasakytumėte, turėtumėte jaustis geriau ir suartinti jus, nes norite likti žinodami, kad kitas asmuo yra jūsų pusėje.
Realybė, žinoma, kitokia. „Mes nesame tokie kieti, kaip manome“, – sako Mičas Abramsas, klinikinis psichologas Tinton Falls ir Fords mieste, Naujajame Džersyje.
gerai. Galite susitaikyti su tuo, kad ne visada turite atsakymą, tačiau įprasta vis tiek nerimauti dėl buvimo pažeidžiamas ir pasityčiojimo bei susvetimėjimo rizika, kuri gali važiuoti šautuvu. Spėk? Jūs jau susiduriate su nusiminimu. Taip pat galite viską išmesti. Kyla klausimas: kaip pasakyti kam nors, ką jauti ar išgyveni taip, kad galėtum užgniaužti skrandį ir nesijausti tarsi atskleistas? Štai keletas pasiūlymų.
1. „Man su tuo nesiseka“.
Šekspyras tai ne. Bet tai supranta esmę. Ši linija nutildo dalykus ir leidžia „įmesti pirštą į vandenį“, – sako Abramsas. Taip, tai yra pagrindinis ir neaiškus – kaip tik ketinimas – ir visiškai neatskleidžia tavęs, taip pat tyčia.
Tačiau tai leidžia pristatyti idėją, kad kažkas neveikia, ir tai bent jau žingsnis į priekį. Jūs vis dar sakote kažkas, ir tai neleidžia grįžti prie tokių įpročių kaip niurzgėjimas ir izoliacija, kurie niekada nepagerina dalykų.
Kitas žingsnis – pasiruošimas atsakymui, kuris gali būti geras arba priešingas. Jei tai yra pastaroji, viena frazė yra ...
1a. Tolesni veiksmai: „Gerai, dabar ne laikas“.
Galbūt prireikė daug drąsos, kad atsineštum tai, ką jautiesi per pokerio vakarą, bet tavo bičiuliai to nežino, jiems turi rūpėti ar vertinti tai, ką tu išgyveni.
„Pasaulis neturi sustoti ir apie tai kalbėti“, - sako Abramsas.
Priimant tą realybę prieš jūs kalbate sumažinate daug streso. Jei jaučiate, kad nėra traukos, sakote tai, kas išdėstyta pirmiau, ir stengiatės to nepriimti asmeniškai, nes taip gali ir nebūti. Tada turite pasirinkimą: susiraskite imlesnę auditoriją. Susitvarkykite patys. Arba nuspręskite, ar tai pakankamai svarbu, kad išspręstumėte problemą. Pastaruoju atveju „tai paprastai neveikia“, - sako jis.
Kas gali padėti, tai suvokti, kad supažindinimas su vienu asmeniu grupėje paprastai veikia geriau. Mažiau balsų reiškia mažiau triukšmo, mažiau konkurencijos dėl žodžio ir daugiau saugumo laisvai kalbėti.
Jei posakis: „Man tai negerai“ yra gerai priimtas, galite tęsti...
2. „Aš tarsi su kažkuo kovoju“.
Naudodami šį, įdedate daugiau kojų pirštų. Be to, „kova“ padidina pažeidžiamumą. Galų gale galite paprašyti pagalbos, tačiau laikykitės bendrųjų kalbėjimo taisyklių ir naudokite „aš“ teiginius, kad tai būtų pokalbio ir nepaverstų kaltinimų švente.
Būkite smalsūs, nes tiek pat, kiek jūs galvoti Žinote, kas atsitiko, galbūt buvote nusiminęs dėl nesusipratimo. Tai yra kažkas, ką paprastai galima ištaisyti, „bet ne tada, kai darote „tu“ pareiškimus“, - sako Abramsas.
3. Uždėkite ranką jiems ant peties.
Gerai Gerai. Tai nėra frazė. Tačiau neverbalinis bendravimas gali daug pasakyti, ypač su sutuoktiniu ar artimu draugu. Norisi perteikti, kad kažkas neveikia, o dabartinė aplinka turi kažkaip pasikeisti. Tačiau paskutinis dalykas, kurio norite, yra daug dėmesio arba gėdos jums ar kitam dalyvaujančiam asmeniui.
„Jūs stengiatės, kad jis nebūtų didesnis, nei yra“, - sako Meilė.
Šis subtilus žingsnis niekuo neišsiskiria. Tačiau jis turėtų užsiregistruoti su savo partneriu ar draugu. Galbūt jie nutrauks istoriją arba perkels jus abu į kitą kambarį. Galbūt jūsų partneris tiesiog paima jūsų ranką. Net jei tai, dėl ko nerimaujate, nėra visiškai suprantama, fizinis kontaktas ir ryšio jausmas gali padėti jus sureguliuoti.
Kai būsite vienas, galite paaiškinti visas smulkmenas, o kitą kartą nereikės spėlioti, ką reiškia jūsų gestas.
„Dabar jūs turite signalą“, - sako ji.
4. „Aš jaučiu... ir man labiau patiktų, kad tu...“
Čia jūs visiškai prisiimate atsakomybę už tai, kaip jaučiatės, ir esate pažeidžiamas. Kitam žmogui sunku neatsakyti su empatija. Ir nors jūs aiškiai sakote, ko norite, tiksliai nenurodote, ką daryti, todėl jie turi galimybių ir nesijaučia įsprausti į kampą.
„Tai sutrinka“, - sako Love.
5. „Galiu to nedaryti“.
Žinote konkrečią liniją ar linksnį, kurią jūsų partneris mėgsta naudoti, kai yra nusiminęs? Naudokite tai šiai frazei. Tai ne pasityčiojimas, o jūsų istorijos įrodymas, o krypties pasikeitimas privers juos sustoti ir suprasti: „O aš žinau, ką tai reiškia“.
„Jūs turite klausytis, kad žinotumėte kalbą, bet poveikis atsiranda, kai darote ką nors kitaip ir naudojate savo strategiją, kad išreikštumėte savo nuomonę“, - sako Love.
Galų gale, kad ir ką pasakytumėte, turėtumėte jaustis geriau ir suartinti jus, nes norite likti žinodami, kad kitas asmuo yra jūsų pusėje. Tai kyla iš sąžiningumo ir pažeidžiamumo. Tai nereikalauja kalbėti kiekvieną kartą, kai esate nusiminęs, tačiau tai taip pat nereiškia amžinai tylėti.
„Nesakydamas, kad šiuo metu kas nors gali būti naudinga“, - sako ji. „Bet tai kuria apmaudas.”