Bet kokiuose santykiai, gebėjimas tvarkyti sudėtingas temas yra tarsi meno rūšis. Gali būti sunku išlik ramus ir likite prie temos, ypač jei jaučiate, kad esate puolamas ar kaltinamas. Geras pokalbis yra pusiausvyra tarp įsijautimo į tai, ką jūsų partneris jums sako, kartu pasisakant už save. Tai dvipusė gatvė, o naršymas joje maloniai ir ramiai yra vienintelis būdas užtikrinti sėkmę.
Lengviau pasakyti nei padaryti? Umm taip. Bet tai nereiškia, kad to negalima padaryti. O tam reikia laikytis gero pokalbio pagrindų.
Jei žinote, kad turėsite a sunkus pokalbis, svarbu pasiruošti ir priminti sau, kad susitarimas nėra būtinas, siūlo Heidi Cox, licencijuota klinikinė psichologė ir bendrovės įkūrėja bei direktorė. Centruota kosmoso psichologija, „Jūsų darbas nėra priversti kitą žmogų su tavimi sutikti“, – sako ji. „Jei pradėsite pokalbį, siekdami patvirtinimo, bus daug sunkiau.
Iš tikrųjų. Kai artėjate prie galimai nemalonaus pokalbio, jūsų mąstymas lemia skirtumą. Jei į diskusiją žiūrėsite kaip į galimybę būti atviram ir suartėti su kuo nors, o ne į inkviziciją, tikėtina, kad rezultatas bus pozityvesnis. Net jei pokalbis buvo nukreiptas į jus, toks mąstymas yra labai svarbus.
Kai artėjate prie galimai nemalonaus pokalbio, jūsų mąstymas lemia skirtumą.
Energija, kurią įnešate į diskusiją, vaidina svarbų vaidmenį, kaip ji vyksta. Svarbu, kad pokalbis būtų ramus ir racionalus, net kai ištinka skausmo taškai. Taip, jūsų partneris gali kritikuoti jus ir jūs juos. Tai kartais būtina. Bet netekti nuotaikos, šaukti ar tapti gynybinis tik paskatins daugiau negatyvumo ir užtikrins, kad nė vienas iš jūsų nepasieks to, ko ketinote prasidėjus diskusijai.
„Jei pradedame pokalbį gindamiesi, kitas asmuo gali apsiginti“, – sako Helena Roman, santykių strategas ir įgalinimo treneris. „Mūsų emocijos sukuria savotišką energiją. Jei skleidžiame ramų ir iniciatyvų mąstymą, mūsų pokalbiai bus naudingi.
Jei pokalbio metu jaučiate, kad esate užpultas, o ne puolate, tiesiog praneškite savo partneriui, kaip jaučiatės. Svarbiausia, išlikite ramūs, net jei tai reiškia, kad turite pasitraukti.
„Skirdami akimirką mintims sukaupti, susitelkę į kvėpavimą, net mintyse suskaičiavę iki penkių prieš atsakydami, galite numalšinti nerimą sunkaus pokalbio metu“, – sako Romanas.
Viena iš sunkesnių sunkaus pokalbio dalių yra suprasti, kad turite būti atviri išgirsti ką nors neigiamo apie save. Jūsų partneris gali iškelti šią temą kaip priemonę ištaisyti kažką, kas negerai jūsų santykiuose, ir jūs turite mokėti išgirsti ir idealiu atveju priimti tai, ką jis ar ji sako.
„Jei būsite atviri neigiamų atsiliepimų ar nesutarimų galimybei, bus lengviau klausytis ir juos priimti“, - sako Coxas.
Kaip efektyviai bendrauti sudėtingo pokalbio metu
Įpusėjus sunkioms diskusijoms, yra keletas būdų, kaip efektyviai bendrauti. Žinoma, galioja pagrindiniai gero pokalbio principai. Venkite kaltinimų, prielaidų ir pasyvių-agresyvių atsakymų. Visi trys gali padidinti įtampą iki nepageidaujamo lygio. Taip pat galima pertraukti, todėl labai svarbu, tarkime, suskaičiuoti iki penkių prieš atsakant, kad žinotumėte, jog kita šalis baigė kalbėti.
Kai kurie ekspertai rekomenduoja naudoti „pokalbio lazdos“ metodą, kai poros turi didelį pokalbį. Tai gali būti ypač veiksminga poroms, kurios linkusios vienas kitą pertraukti ir daug kištis. Kalbėti gali tik tas, kuris turi lazdą, o tai gali labai padėti sumažinti spaudimą pokalbyje ir suteikti galimybę kiekvienam būti išgirstam. Smagus, bet naudingas.
Žinoma, svarbūs ir teisingi veiksmai. Aktyvus klausymasis ir teisingų klausimų uždavimas gali padėti suprasti, ką partneris bando bendrauti, o tai išsklaidys situaciją ir padės sumažinti įtampą. Tikslas yra įsitikinti, kad suprantate, ką jie iš tikrųjų nori pasakyti, kad nekiltų painiavos ir jie jaustųsi išgirsti ir nesigėdyti.
Jei būsite atviri neigiamų atsiliepimų ar nesutarimų galimybei, bus lengviau išklausyti ir priimti tai.
„Teisingų klausimų uždavimas gali padėti pasiekti sprendimą ir paskatinti gilesnį šalių supratimą“, – sako Romanas. „Kartais teiginiai ar net klausimai gali pasirodyti kaip kritiški ar net jaustis kaip išpuolis, todėl svarbu naudoti žvalgančias frazes, skatinančias suprasti. „Padėk man suprasti…“ ir „Kodėl tu...“
Jei pokalbis tampa per daug įtemptas, taip pat galima jį skirti būsimam pokalbiui. Ne viskas turi būti išspręsta per vieną pokalbį ir užimant erdvę apdoroti tai, kas buvo pasakyta pradžioje diskusija gali būti puikus būdas padaryti pažangą ir užtikrinti, kad kitas pokalbis vyks daugiau sklandžiai.
„Atminkite, kad per vieną pokalbį galite nepasiekti sprendimo, ir tai gerai“, – sako Romanas. „Leiskite sau ir kitiems miegoti ant jo ir grįžti prie pokalbio vėliau“.
Kai intensyvaus pokalbio metu jaučiatės užpultas, vertinkite tai kaip galimybę augti ir tobulėti.
Svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti, kad suvaldytumėte savo emocijas intensyvaus pokalbio metu, yra vienas iš sunkiausių: nepriimti visko asmeniškai. Galima sakyti, kad jus įtrina neteisingai. Kitas asmuo gali pasakyti ką nors įžeidžiančio, nes jaučiasi įspraustas į kampą.
Kai intensyvaus pokalbio metu jaučiatės užpultas, vertinkite tai kaip galimybę augti ir tobulėti. Jei tik pamatysite, kad jūsų partneris jus nusileidžia, jūs visada susprogsite ir niekas neišsispręs. Sužinokite, kas jums jautri, ir atpažinkite, kai nukenčia viena iš šių temų. Atsitraukite ir supraskite, kad tai ne apie jus, o apie tai, ką darote (arba nedarote). Žiūrėkite tai kaip asmeninio augimo galimybę, o ne kaltinimą tam, kas esate.
„Nesvarbu, ką diskutuojate, padarykite tai objektyviai, kad tarp jūsų ir problemos būtų tam tikras atstumas“, – sako Coxas. „Tai leidžia lengviau klausytis atvirai ir panaudoti atsiliepimus situacijai pagerinti.
Ir taip jūs tai išgyvenate. Ne, tai nėra lengva. Abu padarysite klaidų. Tikėtina, kad nuotaika pakyla. Bet jei iš jų pasimokysite ir ištaisysite šias problemas, jūsų taktika pagerės ir muštynės taps daug retesnės. Ir kai turėsite šias diskusijas, jos jausis ne tokios intensyvios, nes išmoksite teisingai jas eiti. Pasitikėsite savimi, kad su jais susitvarkysite.